Falando com os anjos

Eu irei voar...

2009-10-15T18:39:00.000-07:00

"Sei exatamente como é começar um projeto e gostar mais dele do que da pessoa que o inspirou." Sophie Calle

Um dia isso tudo será visto.

Talvez neste dia algumas pessoas saberão o quanto foram importantes e o quanto poderiam ter sido mais importantes ainda, mais queridas, diria ainda: fundamentais em minha vida e não o foram pelo simples fato de estarem preocupadas com coisas que não a levariam a nada, com valores sem importância e com medos infantis.

Mas não posso, por tudo que é mais sagrado, continuar ainda acreditando que sou apenas isso, que tudo tem que girar em torno disso. Vejam, o mundo é grande e eu preciso voar. Sem amarras e sem concessões quero ser algo maior, quero voar.

Obrigada. Amar-te teria sido a coisa mais facil do mundo e a mais prazeirosa. Mas pra algumas coisas, infelizmente, ainda se precisa de dois.

"Eu não quero ser adorada. Eu quero ser amada" - Antes que termine o dia

Não se esqueça que te amo!

2009-10-12T17:51:00.000-07:00

“We were both young when I first saw you
I close my eyes and the flashback starts (...)
Little did I know, That you were Romeo (...)
Romeo take me somewhere we can be alone
I'll be waiting all there's left to do is run”
(Love Story)

Silêncio, cheiro, respiração, calor, pele, lágrimas, sorriso, olhos e olhares.
Existem palavras que não se adequam ao momento, atitudes que não se explicam e gestos que não são traduzíveis, apenas o olhar fala, e o olhar é traidor eu sei, mas hoje quero acreditar que ele não possa ser, pois apenas com ele eu posso dizer que te amo.
Amo tão grande, tão intenso e tão puro que não se pode falar, meu silêncio é minha palavra sagrada de amor. Guarda meu silencio, ele é a prova do que realmente me importa, do que sinto. Minhas lagrimas são minha confissão. Guarda também minhas lágrimas em teu coração.
Pela primeira vez não sei e isso me faz mais forte, me faz maior. Porque quero apesar de não saber, e isso é algo difícil pra alguém que sempre tem tudo planejado e assegurado. Não me importo. Não sei e, no entanto, quero, quero intenso, mas também quero simples e calmo.
Quero pelo simples motivo de precisar. Choro lágrimas doces e felizes porque amo. Dou-me de corpo e alma já que não posso evitar. Alegro-me por confiar. Confio no olhar e no que vivemos até hoje, é tudo que me resta, apego-me aos olhares e aos detalhes.
E naquele momento eu realmente achei que não precisaria dizer, que não devia dizer, mas ainda que eu não fale: não se esqueça que te amo.

"Já entrei contigo em comunicação tão forte que deixei de existir sendo. Tu tornas-te um eu. É tão difícil falar e dizer coisas que nunca podem ser ditas. É tão silencioso. Como traduzir o silêncio do encontro real, entre nós dois? Dificílimo contar: olhei pra você por uns instantes, tais momentos são meu segredo. Houve o que se chama de comunhão perfeita... Eu chamo isso de estado agudo de felicidade."
Clarice Lispector

Das coisas que quero!

2009-10-05T18:30:00.000-07:00

“Liberdade é pouco. O que eu desejo ainda não tem nome.” C.L.

Quero um homem que seja homem, uma vida que seja inusitada, uma alegria que seja extasiante, um amor que me tire o fôlego, uma dança, um beijo, um cheiro, um doce, quero tudo e quero agora.
Não quero pouco, não quero migalhas e nem metades. Quero o tudo e o profundo, o inteiro e o que sobrar. Não tenho culpa de ser mimada e de querer apenas o mundo de presente.
Não, não precisa ser pra sempre. Tudo que é pra sempre acaba sendo meio morno - meio frio – e eu quero o quente, quero pegando fogo. Quero hoje, amanhã não me seduz, só quero que seja completo, de resto minha criatividade é que conduz.

"Hoje acordei inteira. Migalhas? Pedaços? Não, obrigada. Não gosto de nada que seja metade. Não gosto de meio termo. Gosto dos extremos. Gosto do frio. Gosto do quente (depende do momento.) Gosto dos dedinhos dos pés congelados ou do calor que me faz suar o cabelo. Não gosto do morno. Não gosto de temperatura-ambiente. Na verdade eu quero tudo. Ou quero nada. Por favor, nada de pouco quando o mundo é meu. Não sei sentir em doses homeopáticas. Sempre fui daquelas que falam "eu te amo" primeiro. Sempre fui daquelas que vão embora sem olhar pra trás. Sempre dei a cara à tapa. Sempre preferi o certo ao duvidoso. Quero que se alguém estiver comigo, que esteja. Mesmo que seja só naquele momento. Mesmo que mude de idéia no dia seguinte."
Fernanda Mello

“La peau morte des émotions d'autrefois."

2009-09-26T16:56:00.000-07:00

Sem ti as emoções de hoje são apenas pele morta das emoções de ontem, isso sim.
Tudo que projeto de amor, de paixão, de tesão vem inspirado em qualquer coisa que tive contigo – digo sobre todas aquelas coisas que não eram nem amor, nem paixão e nem tesão, mas sim aquilo que eu julgava ser todas estas coisas, aquilo que vinha com um misto de necessidade e supérfluo, de querer para sempre o que não se suportava por mais de meia hora.
As minhas experiências, todas, sempre comparadas a ti fazem-me avaliar como eras pouco e vazio e, no entanto, ando por ai procurando alguém que seja um pouco “pouco e vazio”, e quando não encontro, visto-me, eu mesma e com orgulho, de “pouca e vazia” pra algum outro... e magôo, tal como já fui magoada, só assim sei amar, só assim aprendi.
Transformei nosso amor em pele morta e quando percebi estava, eu também, às vezes um pouco pele, às vezes um pouco morta.
Quando resolvo ser pele, quando aventuro-me, quando vou, quando te esqueço... eu já nem sei quem sou, sou outra, sou qualquer uma. Porque a "qualquer uma" de mim gosta de aventuras e de alegria, gosta de sentir o gosto do perigo, acha tudo inevitável. A "qualquer uma" não tem medo de ferir, nem de ser ferida, vive o feliz e o presente. Mas a "qualquer uma" adormece, esquece, e volto a ser eu, incompleta e sem referências.
Volto a querer bem menos do que mereço... lembro de ti.

“Experimento pessoas como experimento comida baiana, “tá, deixa eu ver que gosto tem, mas não muito pra não morrer aqui, longe de casa, debaixo desse sol e dessa alegria”.”

Ponto de Partida!

2009-09-22T19:40:00.000-07:00

(ou "Porque avançar as vezes é retroceder e voltar ao mesmo lugar nem sempre é recuar")

"Serena: Não faz o mínimo sentido...
Blair: Sentimentos nunca fazem . Eles te deixam confusa. E a levam por um caminho todo, só para te largar onde começou”

Eu sei que estou no mesmo lugar que estava há cinco anos, mas também sei que não sou a mesma de cinco anos atrás.
Eu sei que não ficaste comigo, mas também sei que não me deixaste sozinha, porque tenho muito, tenho até demais.
E sei também que você está ali parado, não sozinho e não igual, exatamente como eu, e, no entanto, algo em nós, apesar de iguais, não se completa mais, não combina, não faz sentido e não me satisfaz.
E eu que te conhecia, que sabia e que sentia, não sinto mais, não posso e não quero. O que era você ficou, o que era eu fugiu,
ou vice-versa,
tanto faz.

“Donna: Well, I'm expecting somebody.
Frank: Instantly?
Donna: No, but any minute now.
Frank: Any minute? Some people live a lifetime in a minute.”

"Mariana foi pro mar"

2009-09-08T19:41:00.001-07:00

No primeiro dia, durante o tempo inteiro, ela dirigia na estrada olhando pelo retrovisor, escutava a música que a fazia lembrar o que deixava para trás. Sabia sim que tudo fazia parte do passado, mas olhava-o com ar de nostalgia melancólica, porque acreditava que nostalgia só podia ser assim. Ela estava enganada.
Tudo que ela deixava para trás na verdade era nada, porque sentimento não se pode tocar e tudo que é físico, na verdade, não pertence a ninguém, tudo é passageiro. Como ela não queria sentir então abandonava cada pedaço do que sentia pelo longo caminho que o carro fazia.
No segundo dia ela andou pela praia. Sentiu-se acolhida pelo mar, abandonado por causa da ressaca. O mar, quando fica de ressaca, devolve à terra tudo que lhe fizeram de mal, devolve a sujeira, devolve o feio, devolve para então se ressurgir.
Logo que ela tocou seus pés no mar, eles se entenderam, mulher e mar , ambos se encontravam numa mesma energia – o vazio, a calma, o vento, a força. Sem pensar então ela firmou e fincou seus pés na areia úmida e grossa, lembrou-se do querer ressurgir da terra, mas descobriu-se ali ser feita de fogo, é o fogo que precisa da água pra mostrar-lhe o tempo de parar. Ela ficou por ali muito tempo. Ela entendeu.
No terceiro dia ela sabia as respostas. Percebera que na história de seu primeiro livro, quando criança, ela se confundira sobre qual era seu personagem e ficou enganada por todo o tempo seguinte: ela não era o menino que fica na estação a espera do seu primeiro amor – que apenas viu passar no trem – ela era a menina que passava, era aquela que estaria no trem indo pra lugares que ninguém sabe, era quem deixa saudades, era o que sempre deveria ser: a verdadeira protagonista da história (porque histórias de criança não deveriam ser feitas pra fazer chorar, deveria ensinar como sorrir, mesmo quando o assunto é amor, ou então, principalmente neste assunto). Ela aprendeu.
Ela era feita de fogo, que se alastra e que invade. Ela sabia que o mar sempre existiria para fazê-la parar, mas o mar, livre da ressaca, lavou-a com água limpa dizendo que ressaca deve vir apenas no segundo dia, não mais que isso. Então ela aceitou e seguiu viagem. Seguiu com a certeza de que apenas o mundo lhe seria suficiente para preenchê-la, que precisava de algo mais, de muito mais. Seguiu mirando seu olhar pra direção correta: pra onde era levada, pra onde se levava.

"Esperar é reconhecer-se incompleto"

2009-09-01T19:33:00.000-07:00

(ou ainda "Sob influencia de Alice")

O saber, ao mesmo tempo em que angustia, liberta. Hoje ele me libertou, quase sempre é o contrario.
Tenho uma necessidade de saber que me prende pela laringe, e se eu não engolir tudo aquilo que se apresenta a minha frente, por este mundo que é tão cheio de conhecimentos e músicas e poemas e arte e pessoas e todo o resto - se eu não sugar tudo isto - é como se meu coração não pudesse continuar batucando em melodia suave durante o resto do dia.
Curioso é que no momento exato em que me encho de conhecimentos do mundo meu coração bate no ritmo de um samba rock, porque o momento das descobertas não pode ter um ritmo puro e simples, é mistura, é pensamento confuso, é explosão. Então preciso sentir o bater do coração chegar até o diafragma pra então conseguir soltar a respiração.
Gosto de quando tudo me inquieta. Quando a música sobre o tempo me faz pensar na vida. Quando o poema engraçado me lembra o amor. Quando passa um lírio correndo pelos meus olhos e então é preciso sentir algo mais que o aroma. Quando meu passado me inquieta (ou o teu, ou o nosso, ou o passado do antepassado de um transeunte que de repente cruzou meu caminho). Quando a política, a estética, a ética, o caráter, a coragem, a vida, tudo, tudo e tudo... passa tão rápido e mesmo assim eu vejo que estão ligados (percebe?).
Todas as coisas e quase nada se ligam pelo mesmo fio, aquele da única reta que só pode passar por dois pontos, então é tudo assim tão destinado?
Algumas perguntas só o tempo responde.
Algumas vezes, o tempo é a própria pergunta!

“Peço-te o prazer legítimo/E o movimento preciso/Tempo tempo tempo tempo/Quando o tempo for propício/Tempo tempo tempo tempo...
De modo que o meu espírito/Ganhe um brilho definido/Tempo tempo tempo tempo/E eu espalhe benefícios/Tempo tempo tempo tempo...
O que usaremos prá isso/Fica guardado em sigilo/Tempo tempo tempo tempo/Apenas contigo e comigo/Tempo tempo tempo tempo...”
Oração ao Tempo – Caetano Veloso

“A bonança nada tem a ver com a tempestade.” João Guimarães Rosa

“O Lírio foi dedicado à deusa Hera. Diz a lenda que quando Zeus uniu Hercules e Alceme, uma mortal, ele desejava que seu filho participasse mais plenamente da divindade. Para este fim, ele drogou Hera e quando ela dormia ele lhe deu o bebê. Ela teve o bebê colocado em seu peito e o amamentou. Hera acordou no surpresa e afastou o bebê. Gotas de seu leite se espargiram em todo o céu e formaram a Via Lactea. Algumas gotas caíram na terra e daquelas gotas nasceu o primeiro lírio.A lenda romana diz que quando Venus passou pela espuma do mar, ela viu um lírio e encheu-se de inveja da brancura e a beleza dele.Vendo o lirio como um concorrente para a sua própria beleza ela criou um enorme e monstruoso pistilo no centro alvo do lírio.”

“Sábio sempre foi Ulisses, que começou por se fazer de louco.” – João Guimarães Rosa

Das coisas que ninguém pode saber!

2009-08-30T17:01:00.000-07:00

Estava tão acostumada a fingir – como rotina, costume e profissão – que conseguia convencer a todos sobre o sentimento que queria transparecer. Às vezes fingia um sorriso, outras vezes uma virtude ou então uma opinião. Era triste tantas vezes no dia que perdera a conta, mesmo porque contar tristezas era difícil por ela mesma se confundir sobre quais momentos realmente era ou deixara de ser, por fingir tão bem.
Toda a sua vontade era a de ficar deitada durante o dia inteiro por horas, sem dormir, sem ouvir musica, de preferência sem pensar, apenas estar ali com toda aquela insegurança que era ser ela mesma. A cama e o quarto fechado davam-lhe uma impressão confortável e ao mesmo tempo angustiante de ser apenas ela.
Fingia não ouvir quando batiam à porta com convites para sair, era tão difícil recusar um convite pra se divertir porque todos acreditavam que era disso que ela gostava e ao mesmo tempo aceitá-los era ir de encontro com o que pregava a si mesma (naqueles momentos de solidão sem pensar e sem dormir). Algumas vezes ela fazia um esforço imenso pra sair do casulo que se encontrava e ia, mas o tempo todo pensava que aquilo ali era como se fosse um pagamento pelo fato de viver, como se tivesse pagando o aluguel do pedacinho de mundo que ocupava, e que, no entanto, provavelmente, também não era o dela.
Ela saia de casa pra se divertir apenas pra provar que sair nunca mais poderia ser divertir, apenas pra medir qual o grau de solidão era maior (quando estava só ou acompanhada). Saia como obrigação, como pagamento, como promessa, como provação.
Sempre voltava com a certeza da certeza, certeza esta que ela não queria ter. Certeza de ter nascido pra ser só e que apenas quando não era ela mesma poderia ser dupla, casal, trio ou grupo. Somente quando fosse outra poderia pertencer, enquanto isso, na maioria do tempo, lutava pra ser sozinha e sincera durante, pelo menos, o tempo que merecia e que precisava ser.

“Eu vou porque é preciso ter histórias, viver coisas, sair de casa, mas nunca vou realmente. Sempre me sinto ocupando de favor o lugar da personagem real que está doente ou enlouqueceu. Assim que coloco o pé pra fora, viro uma substituta de qualquer um que sabe viver. Uma coadjuvante de mim que rouba a cena porque os engraçados sempre roubam” Tati Bernardi

Às vezes dói mais!

2009-08-29T18:31:00.000-07:00

Quando alguém diz teu nome, ou lembra alguma historia que te envolva, quando olho acidentalmente a foto que ainda não tive coragem de arrancar do mural que fica propositalmente em cima da minha cama, quando escuto alguma música, quando leio Clarice, quando fico tempo demais sem ter ninguém pra abraçar, quando bebo, quando tenho insônia, quando tenho sonhos contigo... daí dói mais!
Na maioria do tempo consigo fingir que já esqueci, consigo até mesmo acreditar que você nunca existiu, mas infelizmente nem todos os meus dias são tão ocupados. Pra dizer a verdade ando ocupando meus dias apenas com o que não é diversão. Ando de luto sem usar o preto, e apenas não visto preto pra que ninguém me pergunte qual a minha dor, porque se eu começar a falar lembrarei, então ando por ai colorida só pra não ter que falar de ti, e mesmo assim, as vezes ainda dói tanto.
Quando tudo o que há em mim é o silencio da ausência (é o nada que sempre tive e enfeitava-o de tudo) não faço bagunça, não canto e nem me maquio. Não procuro abrigo em lugar algum que não seja do lado de dentro. Quando tudo o resta é o silêncio, me faço também silenciosa. Quem sabe assim, desta maneira sincera e respeitosa, eu consiga me refazer na mulher que acredito ser e que ainda não sou, na mulher que não se permite doer uma dor que não faz sentido.
Enquanto faço de mim mesma meu abrigo e do silêncio minha solidão, vou dormir pra que este mistério que é o mundo que roda-roda e parece não sair do lugar não me angustie demais, para que eu ainda possa acreditar no amanhã, possa acreditar em mim, no amor que ainda virá, nos trevos de quatro folhas, numa paz que não doa o coração...

“A gente faz as coisas pra matar dentro da gente e morre junto. A gente faz pra ferir quem pouco sente nossa existência e vai, aos poucos, deixando de existir pra gente mesmo. A gente faz pra provar que também existe sem amor e acorda se procurando no dia seguinte.” Tati Bernardi

Clarice entenderia!

2009-08-23T19:02:00.000-07:00

"... perder-se também é caminho" C.L.

O único problema é a angustia, ela que me aprisiona nesta sensação de estar inerte, sem ela a sensação de descoberta já teria sido transformada em certeza.
A angustia de não ter, não querer e de não saber faz com que eu tenha sensações tão intensas querendo explodir e não saiba como. Foi quando fiquei apenas comigo mesma é que percebi que talvez eu não saiba pra onde ir, não por falta, por excesso de opções.
Neste processo de descoberta que nunca acaba percebi o quanto de tudo que existe dentro do nada. É o nada que me angustia... o nada e o tudo.

“Recomeça... se puderes, sem angústia e sem pressa e os passos que deres, nesse caminho duro do futuro, dá-os em liberdade, enquanto não alcances não descanses, de nenhum fruto queiras só metade.” Miguel Torga

Eu VOU só!

2009-08-17T19:10:00.000-07:00

(Texto livremente inspirado na imagem, na música, na terra, no cheiro, na cor... e em mim)

Podia ter caído e não querer levantar. Podia me lamentar, me ausentar, me abandonar... Podia ter ficado com preguiça de amar.
Mas a terra está molhada (terra molhada pede pra ser plantada e minha vista pede paisagem).
Eu, da janela do meu quarto, devo admitir, ainda olhava a tudo um pouco desconfiada, sem saber se o que era flor em mim já tinha brotado o suficiente pra me expandir. Pensava se não era melhor aumentar o tempo de semeio até que as sementes brotassem pela minha pele.
Foi aí que avistei um fino raio de sol, ainda tímido, mas fazendo brilhar pequenas gotinhas que insistiam em cair fingindo ser garoa, lembrando-me de ditados, de cores, de cheiros e sensações, que eram minhas e que não vinham de ninguém, eram minhas e do meu contato com o que é natural.
Quando me vi, estava ali, respirando outros ares, brincando de recomeçar, partindo de mim, pousando em mim. Fazendo daquela terra molhada meu futuro jardim, com sementes que nasciam do meu olhar de criança que só quer brincar, de mulher que é capaz de amar (principalmente a si mesma).

“Eu vou só

Vou buscando um tempo de sonhar

Vou chegar

Vai saber

Que muda o dia de qualquer um

Se o sol chegar, é bom

Tudo é melhor

Com essa cor

No fundo

O mundo é que nem um

Chão de sementes

Eu faço da terra molhada

O meu jardim

Espero as flores se abrirem

Como se a gente soubesse

Que o amor nunca vai ter fim”

Terra molhada!

2009-08-17T18:43:00.000-07:00

“Pode rir agora, que estou sozinho
Mas não venha me roubar”

Depois do fogo surgiu o choro, o sono, o acordar, a chuva, solidão, ausência... Terra, depressão, tombo, pés, paz, paciência... surgiu a dança, esperança, corrida, bonança...
Em meio ao que era o nada, surgiu o tudo e entre o tudo que veio, veio um desejo por começar da terra, começar do nada, começar de mim.
Então me rendi a amar apenas o que eu tinha, apenas o que era meu, apenas eu.

Fogo no jardim!

2009-08-15T18:48:00.000-07:00

Não foi um espinho grande, era um pequeno espinho e, no entanto, a menina gritou muito alto. Já estava mais do que cansada de ser ferida todos os dias, e já começava a pensar que nem valia tanto a pena a beleza das flores pelo trabalho que elas davam, pela chuva que tinha que tomar por não ter onde se proteger, e principalmente pelos espinhos que cada uma tinha.
O jardim não entendeu nada, ele se achava tão bonito, forte e convincente, achava mesmo que a menina nunca se cansaria de morar ali, também a menina achava que não desistiria assim tão fácil... tão fácil? Ela que viu este jardim ser plantado como um presente pra ti e abandonado logo em seguida (pelo tal Menino do Leste), ela que dispensou todos os bouquets que fora presenteada em nome de um amor incondicional pelo tal jardim, ela que abandonou tua casa, teus costumes e teu orgulho próprio pra morar onde só ela acreditava ser o seu lugar, ela , ela , sempre ela. O jardim apenas ficou ali e achou-se superior a toda e qualquer tempestade ou tempo ruim.
A menina se revoltou. Cansou da dita superioridade do tal jardim por todos os outros. Ela mesmo conseguia lembrar de todos os jardins mais belos que um dia já tinha conhecido (aliás, lembrava também que já havia conhecido donos de jardins melhores do que o tal Menino do Leste) e o que irritava a menina, de verdade, era a não presença do criador do jardim em nenhum momento, porque ela havia de cuidar do jardim sozinha, sendo que fora os dois que o cultivaram? Ela se sentia meio mãe solteira de um jardim, justo ela que não tinha habilidade alguma pra ser mãe.
Foi então que ela desistiu da idéia de matar o jardim pouco a pouco, flor a flor... ela percebeu que assim ela também morria aos pouquinhos. Não. Era preciso matá-lo com um só golpe, sem deixar vestígios ou chance de recuperação. Sem pensar duas vezes, ela pegou um fósforo nas mãos, acendeu e jogou na primeira flor que viu. Foi pra calçada e ficou ali observando o jardim se incendiar por inteiro. Não havia choro, nem riso, nem orgulho, nem tristeza, nem arrependimento, nem nada. Ela lembrou-se de algo e, num gesto bruto, correu, atravessou a rua, entrou em casa, procurou pelo seu baú, procurou pela asa de anjo que há anos deixava guardada, pegou, correu, atravessou a rua e, sem pensar duas vezes, jogou a asa justamente no lugar onde o fogo estava mais forte. Ficou ali observando. Quando tudo do jardim virou apenas chama ela respirou aliviada. Deu as costas e voltou para sua casa.
Deitada na cama, a menina sentiu-se bem, sentiu-se leve e completamente vazia, o que era bom, porque agora teria que passar o resto dos seus dias cuidando do seu próprio jardim, aquele que ela mesma plantaria e cuidaria – aquele que morava dentro dela.
Lembrou-se da janela e, pela primeira vez, não sentiu vontade nenhuma de abri-la, nem para ver o jardim, nem para esperar pelo menino que nunca a quis amar.

“E cada chaga que a gente traz na alma

É a confirmação de que a ferida sara (...)
Pois ninguém vive conto de fadas”

Inevitável

2009-08-11T18:01:00.001-07:00

“Todo mundo tem muita boa vontade

E eu digo que estou triste, mas eu nem tô (...)
Todo mundo quer cuidar de mim

e na verdade o que eu quero é cair”
(Brava)

A queda é inevitável, foi uma escolha. Não é um simples cair, é uma queda voluntária, um se abandonar, um plano, uma ousadia...
Neste momento minhas previsões não funcionam tão bem quando comparadas a outros momentos racionais, pois não se trata de razão, contudo também não é inconsciente, é uma atitude irracional consciente, se é que é possível!? (e se deixar-se cair pode ser considerado mesmo uma atitude, creio eu que a não resistencia também é ação, não?). Sendo assim, não posso prever os resultados da queda, nem tão pouco o impacto ou seu tamanho.
O que me sobra é imaginar se durante a queda, alguém se colocará a postos a fim de amortecê-la, se terei vontade de subir a montanha novamente, se me contentarei com os baixos montes, ou ainda, se a dor trará cicatrizes visíveis às outras pessoas.
E tudo isso passa na minha cabeça neste instante de segundo que dura a semana inteira, que dura o mês, que dura o tempo que for necessário pra que esta solidão que você deixa sempre quando vai embora (ou este vazio que me deixa ainda mais leve pra queda) me conduza até o chão.
Eu, que de sozinha e leve, ando cada vez mais triste por perceber que a queda não me causa mais tanto medo, porque é tudo o que me resta. É inevitável.

“...faz de conta que ela não estava chorando por dentro - pois agora mansamente, embora de olhos secos, o coração estava molhado” (Clarice Lispector)

O dia em que a menina foi morar no jardim!

2009-08-06T15:32:00.000-07:00

A menina decidiu morar no jardim, ou foi o jardim que escolheu a menina? Ela não sabia responder, mas estava confiante de que havia apenas duas possibilidades para o problema que tinha em mãos: ou ela mataria o jardim (folha por folha) ou nunca mais sairia dali. Era preciso matar o jardim, colocar fogo nas lindas flores que ela havia cultivado durante tanto tempo, mas pra isso acontecer ela teria que se desapegar totalmente dele.
Fingir que ele não era importante, ou que as flores que alguns moços lhe presenteavam eram melhores e mais bonitas não adiantava mais (ainda que fossem realmente). Por isso ela foi morar no jardim, pra se cansar dele, pra enjoar (do perfume, da cor e, principalmente, dos espinhos).
Estava convicta de que se percebesse o trabalho que dava cultivar o jardim, da dor que causava os espinhos e o sol quente, da tristeza de tentar plantar alguma flor bonita e tê-la morta por ervas daninhas... daí sim, ela ia conseguir se livrar do amor pelo jardim.
Era ainda o primeiro dia e a ausência de sua casa, de sua cama, e das flores de bouquet na janela já causava tristeza. Mas ela era menina decidida e teimosa, por isso continuaria ali, continuaria fingindo que por enquanto estava bem, tranqüila e satisfeita. Aos poucos, ela tinha certeza, o sentimento pelo jardim iria mudar, enjoaria da rejeição que ele fazia questão de demonstrar por ela, e ainda tinha esperanças de que a cada dia choraria menos antes de dormir... até o dia que simplesmente não choraria mais.

"Eu sei, eu sei, o eterno clichê “isso passa”. Passa sim e, quando passar, algo muito mais triste vai acontecer: eu não vou mais te amar.
É triste saber que um dia vou ver você passar e não sentir cada milímetro do meu corpo arder e enjoar. É triste saber que um dia vou ouvir sua voz ou olhar seu rosto e o resto do mundo não vai desaparecer. O fim do amor é ainda mais triste do que o nosso fim.
Meu amor está cansado, surrado, ele quer me deixar para renascer depois, lindo e puro, em outro canto, mas eu não quero outro canto, eu quero insistir no nosso canto.
Eu me agarro à beiradinha do meu amor, eu imploro pra que ele fique, ainda que doa mais do que cabe em mim, eu imploro pra que pelo menos esse amor que eu sinto por você não me deixe, pelo menos ele, ainda que insuportável, não desista."
Tati Bernardi

Nada?

2009-08-05T11:22:00.001-07:00

Então tudo isso que passa pela minha cabeça numa velocidade incrível, mas que têm todos os detalhes (e cores e cheiros) pra você é a mesma coisa que nada?
Então o encontro depois de um ano inteiro, da forma menos convencional do mundo, é nada? O beijo depois de sei lá quanto tempo é nada? Nossas idas e vindas, querer e não poder, risos e lágrimas, encontros e despedidas.... é nada?
Então tanto faz o tempo ou a saudade, a vontade, o cheiro, a respiração, a pele, o pedido... nada, nada??
Então quer dizer que tanto faz? Que se eu fugir e não voltar nunca mais, se nunca mais você tiver a minha carência cotidiana, a minha voz no teu ouvido, o meu cheiro no teu corpo, minhas mensagens, meu número tocando o teu telefone, minhas palavras desmedidas, minhas mãos, unhas, peito e boca... tanto faz?
Então eu fantasiei, acreditei naquilo que eu não ouvia, fingi que era tudo sincero quando nossos olhos fechavam e não me importei com teu grito mudo dizendo não querer?
Então é só? E tudo que eu tenho é o teu medo engessado na parede do meu quarto, aquilo que eu teimo em olhar e pensar que é passado, que é futuro, que é você?
Então pra você tanto faz? Porque você não guarda nada do nosso passado, não tem nenhuma lembrança, e tudo (ou qualquer coisa) foi sem relevância, carta ruim do baralho, papel jogado fora junto com teu entulho de homem adulto, passado que não volta?
Então é isso?
Então é NADA?

"Coisas que eu sei, as noites ficam claras no raiar do dia, coisas que eu sei, são coisas que antes eu somente não sabia, agora eu sei"

("Coisas que eu sei")

Homem e Mulher!

2009-07-31T16:15:00.000-07:00

Eu posso amarrar minhas mãos, fechar minha boca com esparadrapo e fingir um desmaio. Daí assim você me leva fingindo que tudo isso é um seqüestro, fingindo que eu não quero, fingindo que eu não faço questão. Afinal de contas “eu te amo e nem ligo”, não ligo pro amanha, pro passado, pras nossas vidas confusas, pros nossos futuros que não se cruzam nem hipoteticamente ou pro fato de você nem saber o que tanto eu nem ligo.
Toda mulher sabe, tem aquele homem que a gente ama pela gentileza, outro que é pela inteligência, tem o moço bonzinho que sempre tá ali, ou aquele que faz a gente chorar por ser tão chucro, tem também o melhor amigo, o que a gente gostaria que não fosse gay então se sentiria mais mulher se conseguíssemos vencer isso, tem aquele que tem dinheiro e paga todas nossas contas e isso nos seduz, ou então aquele que não tem um puto no bolso e a gente se sente bem sucedida pagando tudo.... mas quando o negócio é pele e cheiro, daí não tem jeito, se a nossa pele sente falta da pele de outra pessoa, se o cheiro fica no ar por todo lugar que você vai depois, se escuta a respiração no seu ouvido antes de dormir, daí minha filha, não tem jeito, não há o que você faça ou quem você tenha em seus braços, você nunca vai esquecer este cara!
Podem vir amigas falando sobre sua incompetência no quesito amor, pode vir mãe, pai, avó, terapeuta e caralho a quatro, porque você quer realmente ter aquela pele encostada na tua, ter a respiração no pescoço e o cheiro cravado na tua pele, tanto faz se com isso vem os problemas ou a dificuldade. Quando tudo o que você gosta naquele homem é o fato de ele ser simplesmente homem, daí minha filha, é melhor ceder ao fato de você ser simplesmente uma mulher.

“Prometi não tentar entender e apenas sentir, sentir mais uma vez, sentir apenas a falta de lamber suas coxas, a pele lisa, o joelho, a nuca, o umbigo, a virilha, as sujeiras. Sinto falta do mistério que era amar a última pessoa do mundo que eu amaria."
Tati Bernardi

T.P.A

2009-07-28T18:36:00.000-07:00

“Me sinto tão só

E dizem que a solidão

até que me cai bem

Às vezes faço planos

Às vezes quero ir

Pra algum país distante

Voltar a ser feliz”

(Maurício - L.U.)

O periquito fez que não com a cabeça quando o moço do realejo perguntou se ele nao queria trocar a minha sorte, tava convicto de que aquilo era realmente pra mim – decidido e teimoso, parecia até mesmo que ele ja me conhecia – e a sorte era clara em dizer que tudo que eu queria estava em qualquer lugar longe daqui. Como quando eu era criança e cantava a tal musica que falava sobre o “outro lado do oceano” ou então quando li meu primeiro livro que era a história de um amor que passou de trem e deixou saudade no menino e ele ficava imaginando pra onde tinha ido aquele trem e como era o lado de lá... Acho que no fundo está tudo escrito, é como se minha vida, não esta que eu vivo aqui, a de verdade, estivesse do outro lado de lá.
Do outro lado de lá está o grande amor da minha vida, está a paz, está o trabalho perfeito, estão os amigos desejados, está a felicidade...
Não que não tenha um pouco de tudo isso aqui, mas aqui não é meu, é como se eu estivesse de substituta na vida de outra pessoa que tirou férias e esqueceu de voltar, dai então quando a outra pessoa voltar e assumir seu posto dai então me vou, vou atras do meu destino que o periquito escreveu na sorte.
Aqui tenho medo da solidão, tenho angustia por estar só, tenho uma ansiedade pra saber o amanha que não me cala, tenho uma tendencia a perfeição que me irrita e faz eu cobrar dos outros muito mais do que eles podem me dar, tem uma mania de razão sempre que não me deixa ser leve, tenho o meu cabelo bagunçado, minhas roupas que nunca me cabem como deveriam, tem a rotina que nunca pára, a bebida que nunca sara, e tem todo este ser que sou eu de um jeito que até poderia ser mas não sou (é a outra).
Quando eu puder ir do outro lado de lá, daí então terei toda a grandeza de ser quem eu posso ser; daí terei tudo aquilo que sempre, secretamente, sonhei ter; dai então serei quem de verdade eu sou mas tenho medo de roubar o protagonismo da outra que substituo e por isso deixo de ser. Mas quando eu puder ir do outro lado de lá...

“Estava permanentemente ocupada em querer e não querer ser o que eu era, não me decidia por qual de mim, toda é que nao podia ser; ter nascido era cheio de erros a corrigir. Só tinha tempo de crescer. O que eu fazia para todos os lados, com uma falta de graça que mais parecia o resultado de um erro de cálculo. Na minha pressa eu crescia sem saber pra onde.” (Clarice Lispector)

De terno e gravata!

2009-07-27T21:06:00.000-07:00

“Teus olhos, meu clarão, me guiam dentro da escuridão.
Teus pés me abrem o caminho, eu sigo e nunca me sinto só.
Você é assim, um sonho pra mim, quero te encher de beijos.” (Velha Infância)

É então que eu deixo você andar na frente e você pára, me espera porque quer ir ao lado, quer conversar, quer olhar e eu sorrio porque acho bonita a atitude, afinal eu nem sei o caminho e sempre vou pro lado errado e mesmo assim você quer que eu vá lado a lado.
De repente você dá dois passos mais longos, afinal tem uma porta e você tem que abri-la e estou ali de frente com um ser de terno e gravata, com postura de homem poderoso, abrindo a porta pra mim, eu que nem sentar aprendi direito ainda, que fico sorrindo que nem boba pra faxineira que passou pela gente, porque ela deve ter notado que este homem de terno e gravata abriu a porta pra menina de moletom com o cabelo bagunçado, ela notou, com certeza notou e pensou “porque será que ela merece isso e eu não?” e não, eu não mereço nada disso não, este homem que cismou que eu sou menina que tem que ser tratada cheia de modos, mas não sou assim, acredite Srª Faxineira que me olha como se eu fosse bem mais bonita do que sou.
O homem da banca também notou, afinal chego eu ali, uma menina tomando chuva e querendo fazer amizade, pergunto a primeira coisa que me vem a cabeça “qual o nome desta rua?” e ele me trata grosseiramente, afinal eu sou apenas uma menina tomando chuva a espera de alguém que pra ele tanto faz, mas eu sei que se ele fosse um homem de terno e gravata ele teria me tratado melhor, teria oferecido uma cadeira pra eu sentar e esperar, esperar o meu homem de terno e gravata. Então ele chega num carro bonito, carro de quem já tem três filhos que estudam em escola boa, e abre a porta. Assim eu mostro pro tal “Dono de Banca que Nada Sabe de Mulher” que tem gente que sabe como tratar uma mulher, afinal ele do alto do seu terno e gravata lastimou a demora que o transito provocou. Lastimou também a chuva que tumultua o cabelo das meninas que estão nas capas de revista, mas o meu não, é só um cabelo e até que gostei dele com estas pontas enroladas, nem me incomodei.
Teu irmão provavelmente reparou que não sou a tal menina que deve ser tratada cheia de modos, como você pensa, afinal ele viu que fiquei sem jeito ao conhecê-lo, que disse um “oi” de criança que morre de medo de adulto e fui me esconder embaixo da sua saia, ou melhor: do seu terno, mas você estava ocupado demais pensando em como me fazer feliz que talvez nem tenha percebido. Daí então, conheço teu irmão, teu apartamento, tua cozinha, tua varanda, a pomba que pousou ali do nada e você cismou em ver, e teu microondas, e o chão, o sofá, a TV... calma, calma que ainda estou tentando processar tudo, e você tira o terno e arregaça as mangas da camisa social, daí tanto faz a pomba, o chão ou o sofá, talvez se eu te abraçar agora eu não solte nunca mais. E não solto, eu quero abraçar e preciso, afinal, penso “se eu não aproveitar o momento ele simplesmente passa”, eu sei.
Eu, como menina que sei qual o meu lugar, estou satisfeita em ficar na metade do caminho, sei que seu terno e gravata pede compromissos e horários, mas você faz tudo errado, você desvia o caminho e prefere percorrer uns 60 km pra me levar embora pra casa, teus compromissos podem esperar, mas eu tenho que ficar em segurança, assim como não posso abrir as portas sozinhas, como não posso ficar sentada longe, como não posso fazer meu prato sozinha, como não posso resolver aquele problema com a minha mãe sozinha... você ajuda, me estende a mão e me leva embora pra casa.
Depois disso tudo, chego em casa e sorrio. Sozinha, eu sorrio já com certa arrogância, afinal depois disso tudo já me acostumei que posso ser tratada cheia de “não me toques”, que posso ser cuidada com carinho, e por um homem de terno e gravata. Já quase acredito que mereço!

"“I got my angel now"

2009-07-24T13:38:00.000-07:00

“I got my angel now

It's like I've been awakened

Every rule I had you breaking

It's the risk that I'm taking

I ain't never gonna shut you out”

(“Halo” - Beyoncé)

Enfrentei o sono, a gripe, a chuva, ônibus, um grupo inteiro de reggae tocando no meu ouvido às oito da manhã, filas, espera, fome... tudo poderia parecer um castigo se eu não estivesse exatamente onde eu deveria estar, se eu não tivesse a certeza que você estava engolindo muito mais do que contratempos, estava engolindo seu orgulho e quebrando com todas as justificativas racionais que diziam que eu não poderia estar ali de mãos dadas com você.
Ali, você estava esquecendo os fatos em nome de algo que não sabemos o que é, mas que vira abraço e olhar, abraço apertado de quem diz “não quero te perder nunca mais” e olhar carinhoso de quem diz “você sabe que nunca me perdeu” e então assim a gente vira um casal, marido e mulher planejado como vamos viver com toda a fortuna que você ira ganhar sendo o homem de negócios todo cheio de responsabilidade que você esta se tornando, e então a gente percebe que realmente a minha blusa de moletom com pom-pom na ponta não combina com seu terno e gravata, mas brinco de ser tua estagiária e convenço, eu sempre convenço, te convenci até mesmo que nada do que fiz de errado vale mais do que aquilo que podemos ter, e você sorri e não percebe que também sorrio enquanto te abraço forte.
Então você me trás de volta pra casa, prometendo que até amanha a saudade já vai te fazer presente, você me deixa na porta de casa, com um beijo e um sorriso, afinal, você sempre sorri e tudo que eu posso dizer é: Obrigada!, e digo esta palavra repetidas vezes durante o resto do dia, sorrindo, porque com você eu sempre sorrio.

“Ele ri mais um pouco, segura firme na minha mão, eu quero contar, ele merece saber, eu estou amando e super feliz de brincar de amar e ser feliz, mas olha, querido, daqui a pouco eu volto pra ele. O silêncio. Eu sempre volto pro silêncio. Mas agora acelera aí, apita, solta fumaça, sei lá como é andar de trem, mas sempre ando. Vamos ver até onde eu aguento dessa vez.” Tati Bernardi

Cabelo liso e idéias enroladas dentro da cabeça!

2009-07-23T06:52:00.000-07:00

Hoje acordei com vontade de brigar, então dispensei o menino bonzinho a quem eu devia uma desculpa. Afinal eu que errei e não posso, infelizmente, continuar culpando-o pelo meu erro. Mas posso culpar aquele outro que me fez adquirir um medo ridículo de me envolver, é isso mesmo, se errei com o outro, se ando errando direto por aí a culpa é toda daquele que um belo dia acordou e resolveu não me amar mais, então ele que vá pro inferno, que morra. Vontade de xingá-lo e de dizer tudo que ta aqui engasgado, mas ele não me escuta (o menino bonzinho escuta e talvez ate admitisse que eu ofendesse ele em nome daquilo que ele não fez, mas não... tenho que ter dignidade o suficiente ao ponto de não descontar nele), então fico aqui gritando, completamente pro ar, afinal ele finge não me escutar, finge não estar ali: mas olha aqui, eu odeio tudo o que você fez por mim e acredite, vou sair desta, o mais cedo possível. Vou me libertar de todo este medo que contagia.
Mas a ansiedade é grande demais, então chamo pelo bonzinho, preciso ter alguém pra fingir que amo e que não estou contente, porque daí este vai poder me dizer que se preocupa comigo, que realmente quer me ver pra acertar tudo isso, pra acertar minha vida e daí então eu vou ficar feliz. Ô porcaria de carência que faz com que eu enxergue tudo invertido, que eu queira o que não quero, que eu me contente com o pouco de um e exija a vida do outro.
Cansei, cansei inclusive de desabafar, isso tudo não serve pra nada mesmo, ninguém escuta, nem eu mesma escuto as coisas que grito pra mim. Então quando alguém ai tiver um remédio bom pra coração burro me da um grito que eu corro comprar, porque ando precisando e médico nenhum quer receitar. Enquanto isso, fico aqui gritando, coisas que nem sei pra que gritar, afinal minha cabeça tá cheia de coisa que precisa ser resolvida e meu coração tá completamente vazio, pedindo ou melhor gritando pra que alguém possa ocupá-lo, antes que ele perceba que não consegue, que não é capaz disso tudo ai que alguns chamam de amor. E não serve nenhum desses desta lista aqui, não bastaria nenhum que se candidatasse, porque na verdade não quero ninguém pra ocupar coração nenhum, basta que queiram ocupar e isso tem, tem quem queira, mas não quero, quero apenas a lista. Deu pra entender? Pois é, agora imaginem o que é viver com todo este barulho na minha cabeça... por isso hoje acordei com vontade de brigar.

“Hoje eu levantei com sono com vontade de brigar

Eu tô manero pra bater pra revidar provocação

Olhei no espelho meu cabelo e tudo fora do

se não enche não me encosta

Tô bravo que nem leão

E não pise no meu calo que eu te entorno feito água

E te jogo pelo ralo

Hoje você deu azar

De que vale seu cabelo liso e as idéias enroladas

Dentro da sua cabeça”

(Ana Carolina)

"Foi bom, mas foi ontem"

2009-07-20T18:08:00.000-07:00

ou ainda “Recuse prazeres incompletos e meias porções”

Claro que todo mundo quer ter um amor eterno, quer se apaixonar e ser correspondido, quer ter um linda historia de amor (com altos e baixos, vilões e mocinhos, muitas lágrimas e um final feliz) e quer que os relacionamentos durem, que tudo seja pra sempre e que comedias românticas não aconteçam apenas em filme. Só que as vezes, sem perceber, nós colocamos milhões de reticências onde só tinha um ponto final deixado pela outra pessoa.
Se teu relacionamento foi bom, se você amou e era amado, se tudo era bom demais pra ser verdade... que bom pra você (e pra vocês) mas se tudo isso chegou ao fim, só uma certeza é valida: FOI BOM, MAS FOI ONTEM. Acabou, simples assim, passado é pra ser lembrado e fim de papo. Contudo temos uma mania irresponsável de pegar nossas velhas fotos, limpá-las, colocá-las ali no porta-retrato mais bonito da sala pra gente ficar observando toda hora e fingindo que tudo aquilo ainda faz parte do nosso dia-a-dia.
Não se trata de queimar as fotos, apagar as lembranças e se fingir de forte porque “é assim que tem que ser”, mas está na hora realmente de parar de aceitar pequenas porções do sentimento que antes era tão grande, está na hora de dizer não aos pequenos prazeres que antes eram tão imensos que te fazia subir pelas paredes. Se tudo que te sobrou de um relacionamento tão forte e bonito é um pouco de solidariedade à sua grande carência é porque tem alguma coisa muito errada aí.
Se você traiu a confiança daquele que você achava que realmente nutria um carinho, está arrependida e querendo fazer de todo o jeito que ele volte pra você... que tal se você se der conta que apenas não queres te sentir uma vadia por todo o acontecido e aceitar que nenhuma relação depois de tudo isso vai ser boa o suficiente pra você? Afinal de contas se você o traiu é porque as coisas já não estavam tão boas. Vais se humilhar pra ter um pouco do que resta da semana dele (como um pouquinho do domingo, depois do jogo de futebol)?
Se você realmente se considera apaixonada platonicamente por uma pessoa que diz que prefere não ter nada contigo porque não quer te magoar (isso depois de ficar cinco anos fazendo cagada e te magoando) então tudo o que ele está querendo dizer é que não quer nada contigo, mesmo que isso te magoe! E não adianta tentar dar milhões de prescrições médicas/psicológicas sobre o caso pós traumático da criatura porque sua resposta é muito simples: é você quem tem o problema de não aceitar que “foi bom, mas foi ontem”
Se o beijo do guri que você ficou final de semana passado foi a melhor coisa do mundo e por isso precisa dele pro resto da vida junto contigo, acredite: existem milhões de beijos tão bons ou melhores que este, e este guri realmente valer a pena ele estará te ligando neste exato momento (e convenhamos, você nem gostou tanto assim do cheiro do cigarro que ele tinha).
Se você se quer pensa em chorar por qualquer pessoa, antes faça uma coisa muito importante: tome um banho demorado, coloque a melhor roupa, se dedique a fazer uma maquiagem muito bem feita e se dirija pra qualquer lugar que você encontre uma grande concentração de homens bonitos por metro quadrado... ria, se divirta, fale bobagens e não leve tudo tão a serio. Acredite que no outro dia você pode até voltar a chorar pela criatura, mas você verá que o mundo tem muita gente interessante pra te fazer sorrir e sabendo disso tudo a escolha é tua.
Eu escolhi ser conquistada, escolhi exigir os meus direitos como pessoa que se ama de verdade, escolhi os prazeres completos, a porção completa (e acompanhada de fritas), e escolhi ser colocada num pedestal. Sendo assim recebi todas as porções completas, com uma linda decoração enquanto estava ocupada demais sendo amada pra não conseguir nem identificar de onde veio tudo isso, alias ninguem me cobrou pra saber, apenas pra sentir e gostar. Afinal de contas se eu não sei a duração de tudo isso então planejo falar que o dia de ontem foi bom (alias, desejo falar que foi perfeito) mas que o dia de hoje será melhor ainda, mesmo porque aprendi com o ontem e sei conquistar o amanhã.

"E eu, finalmente, deixei de ter pena de mim por estar sem você e passei a ter pena de você por estar sem mim. Coitado." Tati Bernardi

Meu medo de amar!

2009-07-14T20:54:00.002-07:00

"Qual a melhor forma de te alegrar?

Qual o melhor jeito pra te ver feliz?

Como é que eu falo pra não ter que errar?

Como eu aprendo com o que eu nunca fiz?

Eu sei

Que os meus defeitos

São grandes demais

Que eu sempre falto

No que satisfaz

E ainda desafino no final

Eu sei

Que tudo isso tem uma razão

Pra tudo tem que haver a solução

E a minha foi achar você

Vem que eu te espero

E eu quero te dar

Todo o meu medo

Meu jeito de amar"

Ela havia preparado o jardim mais bonito que já tinha visto. Tinha o regado todos os dias e protegido de todos os males que poderiam o afetar. Então se aproximou do jardim um jovem que tocava as flores com tanto cuidado, com tanto carinho que ela admirara ele logo de cara, por ter cuidado de seu jardim, por ter prestado atenção que ele era algo raro pra ela. Mas aquele jardim era só dela, não poderia pertencer a mais ninguém, afinal fora ela que o cultivara assim tão bonito. O jovem atencioso poderia sem querer pisar em alguma pequena violeta e prejudicar todo o trabalho de meses da menina. Então sem pensar ela pegou a rosa que tinha mais espinhos e arranhou o rosto do jovem quando ele vinha lhe dar um buquê de presente. Ela não precisava de flores de outros campos, ela queria apenas as dela, tinha medo que outras, ciumentas, afetassem teu belo jardim. O jovem machucado e magoado se distanciou com lágrimas nos olhos, a menina ficou parada ali, no meio do jardim, olhando tudo, olhando ele ir embora, com rosto de defesa, com olhar de determinação. Quando ela já não mais o conseguia ver ela correu, correu o mais longe que conseguia chegar e quando não mais suportava correr ela sentou-se e chorou. Chorou por não saber, chorou por não se entender... chorou não por tristeza, mas por vergonha... vergonha de ser covarde. Logo ela que criticava tanto a covardia!

Believe in me!

2009-07-13T20:38:00.000-07:00

“Não vim aqui dizer que não posso viver sem você. Eu posso viver sem você... mas eu não quero”

Será que você poderia, por favor, devolver minha inspiração. Ela deve estar perdida no teu carro, deve ter caído quando você ainda me deu carona, mesmo eu tendo feito tudo errado naquela noite. Ela deve estar na boca de quem te trai enquanto você observava tudo com um misto de raiva, rancor e nojo. Ela deve estar no teu rosto junto com a decepção estampada por eu ter jogado tudo fora. Ela deve estar em algum copo de algo que bebi e não lembro. Ela deve estar em qualquer lugar que esteja entre o meu remorso e o teu perdão.
E se eu dissesse que se o tempo pudesse voltar eu teria feito tudo diferente, eu teria segurado na tua mão e não teria soltado jamais, eu não teria te deixado ir, eu teria te mostrado tudo o que há de bom em mim e não os erros.
Algo adiantaria se eu dissesse que sei que agi errado e que isso não vai mais se repetir? Algo adiantaria se eu dissesse que agora eu sei o quanto quero você ao meu lado? Algo adiantaria se eu dissesse que você é realmente importante para mim? Porque é.
Não tenho o que dizer, tudo o que eu disser agora soará falso e nunca conseguirá transmitir o vazio que ficou em mim. O vazio que me restou não é simplesmente da falta que me fazes, mas da falta que eu faço a mim mesma. Acho que isso é que dói tanto. Não sabia que trair a confiança de alguém passa por trair a minha própria confiança, então “perdoa-me por me traíres”.
Perdoa-me, principalmente pela minha falta de jeito com as palavras quando eu mais preciso, mas é que minha inspiração ficou junto com tudo aquilo que perdi, ficou contigo e com a minha vontade de fazer tudo certo, de termos dado certo.

“Por onde andei?

Enquanto você me procurava

Será que eu sei?

Que você é mesmo

Tudo aquilo que me faltava...”
(Por onde andei)

Ps. Por favor, não mandem este texto pra ninguém!!! uahuhhuaahahuahua Ok, Simone?)

Eu aceito!

2009-07-06T18:36:00.000-07:00

"Take this gift and don't ask why
Cause if you will let me
I'll take what scares you
Hold it deep inside
And if you ask me why I'm with you
And why I'll never
Leave
Love will show you everything"

Eu aceito!
Aceito ser seu travesseiro, sua psicóloga, seu problema e sua solução.
Aceito tudo porque quero tudo.
Aceito teus problemas porque são eles que me fazem sorrir mais do que a solução que outros me oferecem.
Aceito praticar toda minha psicologia com você porque sempre achei mesmo que tinha talento para tal ofício.
Aceito morar em outra cidade, outro estado, em outro país... só não me coloque numa cabana, de resto aceito tudo.
Aceito você, aceito aquilo que você aceita. Acho graça nos seus defeitos e tuas pequenas qualidades me fazem sorrir o dia inteiro.
Se é isso que chamam de amor então eu os aceito, o amor e você, da forma que vier, da forma que puder vir, da única forma que me faz feliz: vindo de ti!
Se isso é tudo que eu posso dizer, se é tudo que você quer ouvir... então eu aceito, aceito agora, aceito sem pensar, aceito com uma razão de animalidade sentimental, com um sentimento criterioriosamente racional, com uma verdade sem limite , com uma vontade que quer ser fome e comida, com um não sei oque, não sei como e nem porquê...
Eu aceito!

“Esquece a rima, esquece a prosa, você me beija e eu quero mesmo é escrever uma puta historia"

Meu cartão de ponto!

2009-07-06T11:06:00.000-07:00

É que hoje é segunda-feira... e segunda-feira é o dia que eu começo a te amar pra sempre, mesmo quando o "pra sempre" só dura até sexta. Então te amo! Não se esqueça!

Qui vas s'en occuper?

2009-07-05T08:09:00.000-07:00

“Mais elle? Et le cafouillage de la sienne de vie... qui vas s'en occuper?” (O Fabuloso Destino de Amelie Poulan)

“E é também porque eu sempre fui de brigar muito, meu modo é brigando. É porque sempre tento chegar pelo meu modo. É porque ainda não sei ceder. É porque no fundo eu quero amar o que eu amaria - e não o que é. É porque ainda não sou eu mesma, e então o castigo é amar um mundo que não é ele. É também porque eu me ofendo à toa. É porque talvez eu precise que me digam com brutalidade, pois sou muito teimosa.” (Clarice Lispector)

Sábado a noite decidi que não preciso de ninguém, pelo menos não de homem algum, sou sozinha, independente, não-carente, e feliz o suficiente para encontrar vários e não me apaixonar por nenhum, porque me basto. Daí então pego meu carro e vou em direção a festa, escutando minha musica, sozinha e completa.
É então que um imbecil bate no meu carro no meio do caminho, e pra minha surpresa foge sem sequer perguntar se estou bem, se não machuquei mesmo e se meu seguro pagaria tudo numa boa. Então estou ali no meio da rua, completamente sozinha e mais incompleta do que nunca, claro que um cara parou pra ajudar e até se ofereceu pra ir até a delegacia comigo, eu como sou muito independente disse que não precisava, que eu estava bem, afinal eu sei que não preciso nunca de ninguém. Mesmo assim ele foi, mesmo contra a minha vontade, e no final, eu de tão carente até dei um abraço apertado de agradecimento no cara e pensei “agora que to calma, vou ligar para alguém”, perdi a coragem, afinal deixa pra lá, me acostumei tanto a ser sozinha que talvez seja assim que todos me vejam, alguém que simplesmente não precisa.
Fui pra casa, chorando, injustiçada, com raiva, sozinha... completamente sozinha.
Ligo o computador e ali esta um amigo, que me acalma, brinca comigo, diz “segunda-feira eu vou com você resolver isso” e me manda uma música, linda e romântica, dizendo “esta é pra você”. Eu então faço o tipo de “eu sei o que você quer, e você não vai ter queridão” e ele sorri... ele sempre sorri e me segura quando caio, me irrita, me critica, me cobra dizendo que as vezes preciso demonstrar e fazê-lo sentir-se especial, mas está ali e isso é o que me basta pra ser mulher, pra ser incompleta, pra perceber que talvez eu realmente quero ter alguém pra ligar quando tudo der errado, que quero alguém pra pedir socorro.
Quando tudo dá errado é que eu percebo que talvez eu precise... que talvez eu queira!

“Nasci com um troço aqui que ninguém entenderia mesmo e que algumas músicas e filmes e livros e crianças e bichos e cores e madrugadas e bem cedinhos, às vezes, me trazem a tona pra mim e vivo num misto de egoísmo solitário pra caramba. Uma coisa que cabe o mundo todo mas que não preenche justamente por isso. E tudo bem. Estou sempre entre o conformismo em sentir tudo isso sozinha cada dia com menos impaciência e dor e a espera gigantesca cada dia maior. Mas aí algumas pessoas aparecem e me tiram daqui e me dizem e me provam que sentem tudo isso também e que é possível que eu saia da toca aceita e quentinha” (Tati Bernardi).

ps . E assim acaba meu sábado, sem inspiração alguma pra escrever sequer um bom texto, mas cheia de frases bonitas que outras pessoas escreveram e que poderia facilmente explicar o que sinto, caso eu fosse REALMENTE esta pessoa independente e completa!

As mentiras que ELES contam e ELAS acreditam!

2009-06-29T15:06:00.000-07:00

Ou ainda "Por acaso também tenho cara de panaca???"

O guri bonitinho realmente viajou 80 km com uma chuva torrencial e quase morreu apenas para assistir a minha estréia, contudo, os próximos 20 km eram os mais difíceis, então ele teve que voltar os 80 km andados e lamentar muito a ausência, lamentou até demais pro meu gosto, pediu desculpas exageradamente, e cada vez que um pedido de desculpas era feito eu pensava: “aposto que esta pessoa não levantou a bunda da cama”.
O outro matou o trabalho e foi lá me desejar boa sorte, prometendo que iria assistir-me no ultimo dia da estréia, mas uma dor de sei la o que o prejudicou, o coitado mal conseguia sair da cama de tanto que a doença o havia acometido. Quase morri de tanta pena. Judiação!
Um outro me ligou desesperado, morrendo de vontade de me ver, uma vontade súbita de sair pra conversar comigo e aproveitarmos a bela noite que estava fazendo, ele se sentiu um pouco incomodado quando lhe perguntei por que ele não ligava pra namorada dele que agora estava morando a uns 500 km dali. Talvez ele achasse que eu havia me esquecido deste detalhe.
Tem também o mais desejado por todo mundo, o menino bonito que se não tivesse namorada todas gostariam de ter no pé. Mas que ultimamente ele anda esquecendo que tem namorada e anda super querendo me conquistar. Qual será a desculpa que ele também da pra ela hein? Será que a desculpa é algo como “vou ali buscar um copo de coca para você e volto daqui duas horas”??? Ou será algo como “minha vó ficou doente e tive que ir cuidar dela”, ou ainda “eu estava muito ocupado para falar com você naquele momento, mas fiquei o dia inteiro pensando em você”, ou a pior “a gente não tinha combinado nada, tínhamos?”
Eu realmente não sei se são os homens que me decepcionam mais com estas desculpas idiotas ou são as mulheres que fazem questão de cair em todas estas mentiras e ostentarem seus belos pares de chifres. Estão lá tão satisfeitas de terem aquele ser ao lado delas para que possam dizer “eu não sou sozinha”, que não conseguem perceber que realmente não são sozinhas, principalmente no quesito “predileção dos namorados”, ja que se dividem entre tantas outras.
Depois de um final de semana de encontros, desencontros, desprazeres e prazeres, tudo que posso dizer é: esta cada vez mais difícil de acreditar no amor.

“Não te acanhes de ter chifres na testa que isso, antes de nasceres, era festa.
Teu avô os usou, teu pai os carregou
Eia! Os chifres alegres e invencíveis de desprezar não são, nem são risíveis.”

Pela necessidade de usar-te!

2009-06-14T20:49:00.000-07:00

Em nome de tantos anos de total companheirismo e dedicação, eu só te peço um favor, uma ajuda: me deixa te usar???
Eu realmente preciso te usar, e já uso em varias situações, em vários momentos, mas preciso que você saiba desta necessidade de utilização de tal produto. Preciso que você saiba para que possa colaborar de forma mais produtiva com sua cliente. Posso te usar em vários momentos sem teu consentimento mas as vezes preciso realmente que você saiba disso e faça uma forcinha para facilitar a utilização.
Quando vejo algo muito bonito eu tenho que falar de algo para comparar, daí então tenho que usar sua imagem (mesmo se for para causar oposição, as vezes acontece) nem se for para falar que seu nariz era muito maior, que tinhas menos pêlos, que teu abraço demorava mais... tenho que falar das mãos, do perfume, da boca carnuda, então eu mostro fotos, ainda que tenha que roubá-las para fingir que fui eu quem as tirei. Quando vejo algo feio então eu tenho que falar que tudo que era feio em ti eu ignorava, porque era apaixonada e cega, e lamento por isso, lamento com um sorriso no rosto.
Quando escuto uma música e alguém diz que se lembra de outra pessoa, então é o momento de eu começar a citar várias que me recordo de você, algumas que você nem sabe, afinal não é importante ser NOSSA musica ou não, o importante é que eu lembre e goste.
Quando algum relacionamento dá errado eu o comparo a você, comparo os sinais para demonstrar que eu sabia desde o começo que seria errado, já que era tão parecido contigo. E quando está tudo certo eu lembro automaticamente de você, por saber que um dia vai dar errado com esta pessoa, já que já tive o meu certo, já que não quero outro. Aliás, sempre ao se falar de um relacionamento eu encho a boca e conto que também já tive desilusões amorosas e então conto nossa historia toda, é como se eu o usasse para me enturmar com gente que realmente teve relacionamentos de verdade, então eu enfeito nossa história e conto de um jeito que qualquer pessoa acredita que realmente aconteceu.
Eu te uso pra ser meio maluca, pra falar sozinha, pra sorrir pra ninguém, pra sentir algo que nem existe, te uso como se você fosse um alguém imaginário que só existe nos meus sonhos (o que não é tão mentira assim, porque você da maneira que eu pinto só existe realmente nos meus sonhos). Eu te uso pra ser exageradamente platônica e mexicana, de uma maneira que até eu mesma me envergonho quando percebo.
E eu te conto tudo isso e te peço ajuda porque sei que você sabe que sou mesmo um pouco maluca, e é o único que vai saber disso, porque pros outros eu finjo ser um pouco normal e você sabe como costumo ser boa atriz quando quero, então eu interpreto e todo mundo caí, mas você não, você já sabe de toda a minha mania de inventar historias, então pra você eu posso ser sincera.
Agora de verdade, será que seria pedir demais que as vezes você fingisse que realmente isso aconteceu? A gente podia fingir que é um casal, pode até mesmo ser um casal terminado, e daí você teria o que conversar comigo, e brigaria, xingaria, depois faria as pazes e diria que respeita todo o nosso passado. Seria engraçado porque daí eu não me sentiria tão patética quando grito seu nome e fico ali parada sem ter o que dizer. Sabe teatrinho bobo? acho até mesmo que você se divertiria com a situação.
Assim eu voltaria a ser mais mulherzinha pelo menos por alguns instantes do dia, podia dizer pra todo mundo que esta coisa de amor existe e que eu já sofri por amor e já fiz sofrer também, assim eu poderia tirar por alguns segundos esta pose de “já sei onde isso vai dar” e seria sincero, seria bonito. Mas pra isso eu preciso que você saiba do teatro, preciso que você queira interpretar, só por alguns momentos, só pra me fazer sentir o que sou de verdade, depois tudo volta ao normal, a gente segue nossa vida achando que realmente aquilo foi algo e você teria feito a sua boa ação do dia.
Afinal quando todas as minhas inspirações vão embora, tudo o que me sobra é você, então eu sento e escrevo. Escrevo pra vomitar tudo isso que fica batucando em meu coração (tudo nosso soa como um tango mal tocado). Só assim eu consigo acordar no outro dia limpa das suas lembranças, como uma página em branco. Contudo, minha ansiedade em pintar um novo quadro e o meu medo de pendurar algo que não goste na parede me leva a usar novamente as mesmas cores, novamente você.

“Esse é só um dos absurdos que passam pela minha cabeça quando me salta você no peito.” Tati Bernardi

Cansei!

2009-06-13T20:46:00.001-07:00

(Ou ainda "Troca-se um coração por um fígado")

“Não é apenas uma questão de precisar de mais, de querer mais. É que, sobretudo, eu mereço mais. " (Fernanda Pinho)

E foi então que eu cansei.
Não adianta, por mais que eu realmente seja uma pessoa boa, por mais que seja dedicada, bonita e admirável e caralho à quatro... nada de bom realmente vai surgir na minha frente no quesito homem, simplesmente porque não existe nada de bom neste quesito.
Sempre as mesmas desculpas (“e desculpas nem sempre são sinceras”), a mesma infantilidade, o mesmo desapego. Se estamos na sociedade do desapego, do não se importar com o sentimento alheio, de não sentir... então, se querem saber, eu não pertenço a esta sociedade, porque eu tenho coração de manteiga, eu realmente me importo, eu me apego, eu quero o bem e eu sou uma pessoa boa em todas as situações. Mas o mundo não é assim, as pessoas não são assim, então fodam-se todos.
Desculpem pelo texto não poético, mas realmente a poesia parece que morreu junto com o ultimo cara que se atirou pela janela por perceber o quão idiota era (ou pelo menos ficou isso nos meus melhores sonhos e é assim que prefiro acreditar: “poxa, ele morreu? Foda né?” ).
A partir deste momento declaro-me alguém como todas as outras pessoas. Declaro-me completamente imbecil, sem coração, dignidade ou sentimentos. Toda esta coisa de amor eterno entre homem e mulher só foi inventado pra vender presente no dia dos namorados, o qual felizmente já passou, então é hora de enxergar a realidade.
É hora de ver que não vai existir um par perfeito pra mim, que homem nunca é fiel (pior é quem acredita e é corna mansa), que mulher nunca é fiel (o que vale pra um vale pro outro), que as pessoas são extremamente egoístas e só amam aos outros para dizer que alguém o ama, e que tudo...tudo é vaidade e auto-estima.
Então amanha colocarei minha roupa mais bonita, meu melhor dos sorrisos e vou distribuir a qualquer idiota que ainda acredite que esta coisa toda de amor existe. Farei isso conscientemente como quem diz “agora pague pelo que me fizeram”, e sinto muito aos que entrarem na minha frente, afinal, esta coisa de “tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas” foi provavelmente escrito numa hora em que o tal do Exupéry desacreditara totalmente do amor e decidiu pregar algo para enganar a todos. Bom trabalho inventor do tal príncipe, seguirei teu legado!

“Eu tive que mudar, foi preciso”

Sobre o frio (todos eles)!

2009-06-11T17:30:00.000-07:00

“Não sei se quero descansar,por estar realmente cansada ou se quero descansar para desistir” (C.L)

Está inverno lá fora, e eu aqui dentro não sei julgar se o frio esta mais forte lá fora ou aqui dentro de mim. Afinal, à minha volta, os muros voltaram a crescer, eles me defendem dos desastres do coração, mas deixam o mesmo cada vez mais frio. Não me importo, cansei mesmo de sentir.
Eu havia até quebrado uns tijolinhos para poder ver passar do outro lado da rua um moço que me parecia interessante. Mas este moço nunca sabe a hora de passar, as vezes se aproxima e me sufoca, em outras some e tudo que deixa é vazio e expectativa.
A expectativa aos poucos vai se transformando em preguiça, preguiça por esperar que adivinhem meus pensamentos, que cheguem na hora marcada, e que correspondam aos sentimentos. Bem, nem todo mundo pensa igual, ou tem a mesma habilidade para sentir sem reservas. Então tento o copiar...
Só que é inverno, é tempo de ficar junto, não me bastam mais as baladas que não me preenchem em nada e male má me esquentam. Eu só precisava de um abraço forte que me esquentasse e de um olhar de cumplicidade, o tal do moço parece ter isso para ofertar, mas não, é apenas aparência. Aparentar estar disposto é o segredo pra manter contato com corações carentes e altruístas.
E meu coração agora quer ser frio, igual ao tempo. Ele resolveu se fechar novamente, em definitivo. (Quem sabe através destas várias tentativas uma hora ele realmente canse de sentir e tudo que escrevo deixe de ser apenas um argumento e passe a ser uma realidade. Quem dera.)
O moço vai ter que esperar por outro coração aberto para que possa jogar tua meia dúzia de palavras bonitas. Acredito mesmo que vários corações se convenceriam, ou então fingiriam ser convencidos porque é o conveniente do inverno. Mas meu coração sempre bate com palpitações sinceras, não sabe mentir e não consegue enganar esta razão que ultimamente parece ter atingido a maioridade.
Então eu procuro meu cobertor que estava bem guardado na parte mais alta do meu guarda-roupa, afinal é inverno e de alguma forma preciso me esquentar.

"Mas se tu vens a qualquer momento, nunca saberei a hora de preparar o coração... é preciso ritos! "( O pequeno príncipe)

E eu que nem queria me envolver...

2009-06-07T07:47:00.000-07:00

“Somos amigos e isso é um bom motivo prá gente ficar junto” (“Dizer não é dizer sim” – Kid Abelha)

Tem coisas que a gente resolve e não abrimos mão de nossas resoluções, não importa o que aconteça. E eu havia resolvido não me envolver com ninguém, não acreditar no amor, não procurar nada e nem ninguém. Mas o problema é que não procurei, você me surgiu e meio que se instalou em minhas dependências sem nem pedir licença, nem ligou quando eu disse que não acreditava mais e apareceu em minha frente provando que eu podia acreditar e eu que nem queria me envolver...
Envolver-me não fazia parte do plano, mas você errou o caminho pra chegar em casa e me ligou umas cinco vezes perguntando como fazia e eu achei uma graça que mesmo você dando voltas e mais voltas na mesma praça você ainda conseguia manter o bom humor, e chegou expulsou qualquer pessoa do carro pra me colocar bem ao seu lado no posto de primeira dama do banco da frente, sorriu e disse que eu estava linda, mantive minha fama de má e disse que você nem sabe seguir orientações básicas de endereço. Em qualquer situação o silêncio me faria entrar em pânico, mas eu te conheço, você me conhece e isso é tão fácil.
Você me deixou andar na frente, mas amarrou uma cordinha pra saber onde eu estava indo, acompanhava meus passos enquanto me deixava ir e quando eu nem esperava me puxava pra perto me mostrando onde exatamente é o meu lugar. Foi quando eu vi que você se preocupava, então eu fiquei segura, não precisava sair dali.
Tudo ali parecia que era pra me mostrar o quanto tudo pode dar certo, e tudo parecia natural. Teu amigo que havia acabado de conhecer ria das minhas gozações com ele como se fosse meu vizinho, a namorada dele então já estava programando nossas saídas pro próximo mês e você... bem pra você eu era a sua futura esposa, não tinha com que se preocupar e nem nada pra programar, já havias decidido, e eu aceitei! Mesmo sem querer me envolver, eu aceitei.
Você sabe que sempre quando eu sair andando sozinha você terá que me pegar pela mão firme, que quando eu não souber como reagir a um elogio eu vou falar qualquer coisa que venha à minha cabeça (mesmo que for uma ofensa), você sabe que eu sou sempre o centro das atenções e que podes chamar minha atenção por isso que eu vou entender, você sabe que eu adoro uma briga porque fazer as pazes é muito mais divertido – então você compra minha briga e fica sorrindo esperando eu voltar -, e você sorri o tempo todo, brinca o tempo todo, e fica ali programando nossa vida inteira: quando casar, quando ter filhos, quantos filhos ter... e eu sorrio enquanto mantenho a postura dizendo “sonha querido”.
Então é aí que você me leva embora pra casa, me cobra beijos de despedida e um ultimo tchau depois de eu fechar o portão, afinal você está ali com o carro parado, vidro abaixado e um sorriso no rosto. E eu que nem queria me envolver... fico pensando se você vai me ligar no outro dia.
E durante a semana meu telefone toca, as mensagens aparecem em meu celular, e meu computador fica muito mais interessante quando você está ali, afinal a gente fala de tudo: do dia, dos planos, de nós, das nossas lembranças, de nosso futuro e você quer me ver mais, muitas vezes e freqüentemente. Eu digo que não quero me envolver enquanto você diz que então devemos nos ver o mais breve possível, eu sorrio e concordo, afinal eu que nem queria me envolver...

“I've been awake for a while now

You've got me feeling like a child now

'Cause every time I see your bubbly face

I get the tingles in a silly place
(Bubbly – Colbie)

Maio!

2009-05-29T14:57:00.000-07:00

Desistir do amor foi o caminho mais simples e menos dolorido, então foi o que ela fez. Decidiu de que daquele momento em diante não se deixaria mais enganar, não se envolveria, não se machucaria.
Tudo dava certo! Ao contrário do que ela esperava, quanto mais ela colocava uma plaquinha de “não pise na grama” no seu jardim, mais borboletas se aproximavam do mesmo. Talvez a vontade da menina de não amar a transformará em alguém enigmática e misteriosa, o suficiente para gerar interesse nos que por ali passavam.
E ela pregava seus conselhos a quem quisesse escutar, contava sua história e convencia a qualquer um que “amor” foi só algo inventado pelos comerciantes para vender presente no dia dos namorados.
Como terminava maio, ela começara a pensar em dia dos namorados e aquilo era o mote para qualquer assunto, mas não se lamentava por não ter companhia para a data, pelo contrario, falava com a boca cheia de que enquanto as namoradeiras tinham 1 dia, ela tinha 364. Eram dias o suficiente para ela encontrar várias companhias diferentes, uma boa festa e algo qualquer para que não lembrasse de nada no outro dia. Estava feliz!
Mas mesmo assim, quando ninguém estava olhando, ela puxava uma caixinha com suas lembranças e olhava alguma foto do casal, ao mesmo tempo em que cantarolava alguma música que a fazia transportar à outro mundo. Quando ninguém olhava, ela chamava-o como que sem querer, fingindo que foi apenas um engano. Quando ninguém olhava, ela se lamentava por tudo ter passado e por nada ter passado... Quando ninguém olhava, ela pensava em como poderia ter sido o que não foi!

"Maio
já está no final
O que somos nós afinal

se já não nos vemos mais
Estamos longe demais
longe demais
Maio
já está no final
É hora de se mover
prá viver mil vezes mais
Esqueça os meses
esqueça os seus finais
esqueça os finais
Eu preciso de alguém
sem o qual eu passe mal
sem o qual eu não seja ninguém
eu preciso de alguém"
(Maio - Kid Abelha)

Et l'amour j'laisse tomber !"

2009-05-25T19:26:00.000-07:00

Eu menti!
Não me julguem, afinal, às vezes a gente mente sem nem saber que esta mentindo, mas isso não me tira a culpa: eu menti! Se querem saber mesmo a verdade, eu digo: eu não acredito no amor. Pronto, simples assim. Não acredito, não mais.
Cansei de ser a panaca que corre atrás do amor eterno que nunca acabou e já faz sei lá quantos anos isso, nem sei mais fazer a conta, afinal eu nunca nem pensei a respeito, só fechava os olhos e seguia meu instinto idiota. E pra suprir a falta deste “amor incansável” eu quis me apaixonar por todos os homens que me dessem qualquer beijo idiota na testa, já me contentava, já me bastava... Bastava ao ponto de eu me preocupar, ir atrás, fazer carinho, dar atenção, me justificar, querer estar perto... Inferno de carência!
A verdade é que todos estes casos tortos só me serviram para ficar com um tremendo vazio de quem não tem ninguém, e eu queria, queria mesmo me apaixonar e ser completamente fiel, completamente inteira a quem quer que fosse, bastava me querer. Que absurdo.
E pra quem lê em meus textos uma resposta às inquietações do amor, então tenho outra revelação: do amor eu não entendo nada! São só palavras, acreditem, palavras vagas, nulas e completamente sem sentido ou razão.
A grande verdade é que a maioria dos casais que conheço ou traem ou serão traídos. Os casamentos são infernais - cheios de brigas e discussões - ou acabam na simplicidade do divórcio, gerando um pouco mais de briga e filhos mal criados (que terão traumas posteriormente, não acreditarão no amor e farão meninas românticas como eu não os entender). Os flertes são cheios de egoísmo e vaidade: se você vai ao encontro da pessoa, se liga, se dá carinho e atenção então eis alguém que gosta de ficar com você. Claro, se entre todas estas coisas não tiver nenhum pingo de cobrança ou necessidade.
Não vou cuspir pra cima como todos os solteirões inveterados dizendo “eu não largo minha vida de solteira por nada” pelo contrário, largaria muito fácil se o amor existisse, mas não largo se isso que chamam de amor for apenas o que me oferecem, não por esta necessidade de ter alguém apenas, não pra sustentar o ego de alguém ou servir de troféuzinho. O amor deveria ser mais do que isso, e como uma boa romântica eu digo que se ele não é, então eu não quero, não acredito e não entendo.
E por ser romântica eu desisto do amor. Definitivamente não nasci pra este sentimento, nasci pra ser competente, pra ser inteligente, pra ser boa mãe, boa amiga, boa filha, mas quanto ao amor... eu não sei!
Então eis que o plano de sentir ficou meio em suspenso, creio eu. Pelo menos nos moldes que eu o havia planejado. Esta coisa de colocar as asas e ir voando em direção ao seu amor, mesmo sem saber voar, é muito bonito nas historias do Rubem Alves, mas na vida real só gera um grande tombo deixando-me mancando por uma semana. Acho que prefiro a velha história de colocar um muro bem grande na frente do meu castelo e quem quiser que escale. E esta é a metáfora que traduz minha atual fase de romântica desacreditada no amor: um muro em frente ao castelo.
Antes que algo pareça estar subentendido, não estarei do lado dentro do castelo cuidando do meu jardim para a chegada das borboletas, tudo isto é muito parado. Vou estar é bebendo minha vontade de viver transformada em um pouco de whiskie, vou aproveitar as festas de todos os castelos da redondeza e fazer bem só a quem me é muito importante. Caso algum aventureiro queira realmente escalar este imenso muro, apenas desejo-lhes coragem e sorte, porque já aviso que não terá ninguém para fazer curativo se sofrer algum tombo, estarei ocupada sendo feliz.
E enquanto o me sentir amada por mim mesma for muito mais interessante do que o amor que me dedicam, a resposta será sempre a mesma: "L'amour pas pour moi” seguida de um beijo na testa do corajoso desprovido de sedução. C’est la vie!

"Pourquoi faire ce tas de plaisirs, de frissons, de caresses, de pauvres promesses ?
A quoi bon se laisser reprendre
Le coeur en chamade,
Ne rien y comprendre,
C'est une embuscade,

L'amour ça ne va pas,
C'est pas du Yves Saint Laurent,
Ca ne tombe pas parfaitement,
Si je ne trouve pas mon style ce n'est pas faute d'essayer,
Et l'amour j'laisse tomber !"

(Carla Bruni)

Ela era uma mentira.

2009-05-17T19:46:00.000-07:00

“Os velhos olhos vermelhos voltaram/ Dessa vez/ Com o mundo nas costas/ E a cidade nos pés” (Capital Inicial)

Era uma menina de amor único, puro e sincero...
Agora é alguém com os olhos vermelhos se olhando no espelho de uma casa que não conhece. Ela tenta em vão lembrar-se de algo que a faça sentir-se melhor, sentir-se amada... Tenta se sentir um pouco melhor do que aquilo em que se tornara.
No espelho ela só consegue ver a solidão, o vazio e a maquiagem borrada.
No coração, uma vontade imensa de abraçar alguém que tenha alguma história na sua vida, mas não há.
Ela queria viver, queria sentir, queria aproveitar a vida... Talvez se ela exagerasse, talvez se perdesse seus sentidos, ela esqueceria a dor que carrega no peito, esqueceria suas angustias, suas dúvidas e segredos.
Mas não esqueceu, pelo contrário. Alí, naquele espelho, era notável que a menina apenas tinha esquecido sua identidade e a noite anterior, mas e se aquilo fosse apenas o que lhe restava? Foi o que ela pensou a princípio, e chorou, chorou por ver que toda aquela cidade não era capaz de afastar os seus sentimentos dela mesma, percebeu que pra onde fosse os levaria com ela.
Secou as lagrimas e seguiu, seguiu interpretando como ninguém o papel de alguém que simplesmente não se importa, e ela conseguia enganar a todos, pelo menos durante quase todo o tempo, já lhe era o suficiente, não se podia exigir mais do que isso! Afinal, ela se tornara uma mentira!

Surto breve de saudade!

2009-05-17T08:19:00.000-07:00

“Mas o tempo todo, ainda, converso e te mostro tudo, o tempo todo. O tempo todo. O tempo todo. Não porque sou sozinha. Não porque era menos sozinha com você. Apenas porque apenas. “ (Tati Bernardi)

E quanto mais eu fico feliz, quanto mais as coisas dão certo, quanto mais eu aprendo a viver sem você, mas eu faço questão de te ter do meu lado. Eu realmente não preciso de ti pra ser feliz, mas eu quero tanto compartilhar todo este turbilhão de alegria com você.
Quero mesmo te dizer que encontrei pessoas que gostem de mim, amigos que me fazem sentir completa, que minha família é linda e iriam adorar te conhecer. Quero te contar que minha vó está melhor e eu estou animada com a recuperação dela. Quero fazer uma grande festa e convidar todos os seus amigos, agora eles podem falar as besteiras de sempre que eu não me importaria, porque descobri que sou igualzinha a eles. Quero viajar com você, falar besteira, viver leve (aprendi a ser leve e estou me adorando deste jeito), quero ter uma vida ao seu lado sem querer nada em troca, e quero te amar, simples e intensamente, com tudo que temos direito, porque descobri que a vida é uma só e precisamos apenas viver. Quero e quero tanto, e no entanto não posso nem te falar o quanto quero. Agora é tarde.
Fui muito ingênua em acreditar que um amor tão longo e forte iria se acabar assim, com a simples resolução do “é assim que tem que ser”. Realmente é assim que tem ser, acabou, é fácil de entender, mas porque então me sinto tão vazia?
Resolvi sentir, aproveitar e me apaixonar todos os dias, quando não me apaixono por outros então tenho a opção de me apaixonar por mim mesma, e descubro o quanto sou apaixonante, afinal de contas, me faz muito bem estar apaixonada por mim. E me engano, uma vez mais, porque estas paixonites não me fazem te esquecer.
Não te esqueci e talvez nunca te esqueça, preciso aprender a conviver com isso e me libertar da necessidade que tenho de você. Mas não tenho receita disso, não sei fazer isso... Sei me divertir, sei amar, sei ser forte, ser inteligente, ser mulher.... Mas não sei ser alguém que não te ama.
Ninguém entende, todo mundo no fundo me julga um pouco maluca por te amar tão platonicamente, por ter uma vida linda e não conseguir te esquecer. É que, infelizmente, te arrancar de mim não é como arrancar um dente, dolorido mas definitivo, é algo que fica aqui, às vezes quietinho e outras corroendo tudo por dentro.
Eu só queria um fim, não me importaria se fosse dolorido ou apaixonante, mas apenas me libertar desta necessidade de você. De querer sem nem saber o porquê. Desta maluquice toda.

Ufa! Desabafei, passou... agora posso voltar pra minha vida feliz em que finjo nunca ter te conhecido.
Até o próximo surto de saudade.

"(...) por que se eu sou feliz com a vida que tenho você me faz tanta falta?" (idem)

Ô gente complicada!

2009-05-07T20:10:00.000-07:00

"Meu coração tem asas, minha razão anda a pé. Quem chegar primeiro LEVA” Fernanda Mello

Este texto é apenas um apelo. Pessoas: sejam menos chatas, menos difíceis e um pouco mais românticas.
Acordei romântica hoje, e ando acordando já faz alguns dias, quero mesmo viver um grande amor nem se, para que isso aconteça, eu tiver que cometer grandes burradas, me atirar de cabeça e errar quatrocentas e setenta e três vezes.

Portanto, se você não quer o mesmo, se você é do tipo que morre de medo de qualquer coisa que não seja sua mãe te dando um chá a noite, ou se você é simplesmente chato demais (assim, “chato” simplesmente, porque tem pessoas que tem o dom de ser chato e não há empolgação que o faça mudar), ou se você simplesmente gosta de vida morna, então me deixe nas minhas divagações sozinha, saia do meu caminho antes que você seja atropelado, atropelado por mim e por alguém que esteja de braços dados comigo, porque a vida é assim, se você dorme no ponto e meu telefone toca, você perdeu.
Se você quer jogar, jogue, mas saiba jogar, não me deixe perceber seu jogo que daí então eu tenho vontade de tirar uma soneca logo ali no tapete do lado do teu pé. Seja mais inteligente que eu nestes assuntos, não é difícil acredite, em casos de amor sou mais burra que uma porta.
Agora uma coisa é fato,deveria existir uma regra que todos os caras bonitos não pudessem ser chatos, porque esta coisa de escolher anda muito difícil, está tudo certo, você já sabe que pode se apaixonar por aquele menino porque ele é bonito de um jeito que nem Afrodite acreditaria e daí então você resolve conversar e o cara é insuportavelmente chato. Ou quando é legal simplesmente não te da vontade porque a química tem que se fazer presente.
E daí você fica neste vai e vem de paixonites agudas, sem saber a quem escolher e ainda te julgam como alguém indecisa, ou descontrolada, ou ainda vulnerável. Não é esta a questão, a questão é que o mundo anda muito pobre de pessoas realmente apaixonantes, então você tem que inventar varias paixonites até achar alguém que realmente te empolgue a viver um grande amor. É fácil de entender: eu quero voar, se for preciso vários apoios pra sustentar meu vôo então ficarei com os vários, agora se fores capaz o suficiente de voar comigo então voaremos juntos, simples não?
Ou seja, dá pra tocar logo minha campainha, me seqüestrar e concordar comigo que em paixão não pode existir tédio?

Por coragem, por fé e por um amor do tamanho do mundo!

2009-05-05T19:07:00.000-07:00

“Me resolvi por subir na pedra mais alta

Pra te enxergar sorrindo da pedra mais alta

Contemplar teu ar, teu movimento, teu canto

Olhos feito pérola, cabelo feito manto”
(Teatro Mágico)

Desde pequena sou a mais paparicada de todas as netas... Mesmo quando achas minhas histórias uma grande loucura, fazes questão de entrar na brincadeira e viaja em nosso mundo tão secreto.
Porém de repente me colocas uma verdade à tona: o mundo não é inteiro de fantasias e as vezes as pessoas realmente precisam da gente.
Não fui criada pra ter medo de desafio, pra ser egoísta e nem tão pouco mal agradecida. Tu ajudaste a me criar e entre tantas brincadeiras e musicas que aprendi contigo aprendi a ser humana, por isso se é o que precisas de alguém humana o suficiente pra te ajudares a levantar é o que farei.
Não digo que te daria meus braços, ou minhas pernas, tudo isso é clichê demais ao amor de verdade, mas digo que farei de tudo para teres seus braços com a mesma força para pentear meus cabelos como outrora e nos pés a mesma disponibilidade para andar por todo o nosso bairro fazendo amizade com todas as pessoas que encontrares.
Garanto-te a vida e a felicidade. Não vou te deixar morrer a cada dia, eu não seria tão cruel comigo mesma.
Às vezes, como uma peripécia dos anjinhos, a gente é obrigado a ver (de maneira bem triste) o que realmente nos motiva a viver. A partir daí as coisas começam a fazer mais sentido.

Saudade egoísta do não precisares de mim!

2009-05-02T18:42:00.000-07:00

"Uma das piores coisas que você pode sentir é a sensação de ver alguém de quem você sempre dependeu, dependendo de você...". (Anos Incríveis)

Era ela que penteava meus cabelos do jeito mais bonito quando criança deixando sempre lisinho da forma que eu adorava, era a que fazia o bolo mais gostoso e sempre esperava com ele no forno para o momento que eu chegasse, era minha parceira de truco e de falar bobagem.
Agora é a que me pede ajuda para comer, que não consegue se levantar direito e precisa realmente que eu corte suas unhas, é alguém que precisa de um pouco do que me deu.
Eu ainda continuo lhe oferecendo o falar bobagens e o truco, e ela aceita, ela sorri. E aquele sorriso é o que eu queria pra sempre na minha memória. Mas do lado de cá me vejo como a criança frágil que só consegue alegrá-la, que tem vontade de chorar quando vê que ela não consegue fazer as coisas sozinha, que ainda não tem coragem de pentear os cabelos dela porque ainda queria ter os meus penteados. Sinto-me pequena e com uma responsabilidade que não sabe ser útil.
Talvez se eu tivesse mãos mais firmes, coração mais forte ou um bom curso de enfermagem eu poderia ser melhor, poderia fazer o que realmente devo fazer. E continuo fazendo-a sorrir e saindo de fininho quando tenho vontade de chorar...

Novos ares!

2009-04-29T18:20:00.000-07:00

"Se me soltar, irei voar. Se te soltar, iras cair." (Magno Batista Correa)

E não é que eu quis te dar um amor tão grande, mas tão grande que nenhum de nós acreditou na existência do mesmo?
Pode ser que quis ser altruista demais em querer dar-te o brilho que não acreditas ter ou até mesmo que era aquela tal mania de sentir... e por ter mania de sentir meu olhar foi pego de surpresa por um outro que passava ali do nosso lado, enquanto você estava tão necessitado de seu próprio ego.
Acabei apaixonada por um olhar de menino sapeca, por um olhar de conquista, por um olhar que não é teu.
O resultado foi que agora meu amor é de outro, aquele amor grande que, na verdade, tínhamos razão, nem era amor.
Quanto ao de agora, que pertence ao menino sapeca, só posso revelar que estou ocupada demais sentindo pra ter tempo de entendê-lo.
Vida fácil esta de ser o tempo todo leve, simples e apaixonada.

C'est la vie!

2009-04-27T18:02:00.000-07:00

"Fui feliz.
Fui triste.
Te perdi.
Me encontrei.
Assim é a vida. "
Fernanda Mello

“Agora, eu sei, posso cair, e o vento na cara, gelado, vertigem, enjôo, desespero, que medo, dá até pra morrer mas é assim que, acho eu, se vive com coragem.” Tati Bernardi

De repente vi na minha frente a única pessoa que eu podia amar tão intensamente quanto desejo, sabendo que ela sempre dará amor em troca.
Me amei!
Descobri que posso brincar sozinha e me divertir de uma maneira que nunca pensei, que sou apaixonada pela minha maneira de ser, descobri que me basto. Também descobri que posso parecer ser bonita, inteligente, carinhosa, compreensiva, brincalhona, sexy... com quem eu desejar, no momento que eu desejar... que posso ser apaixonante, que posso conquistar.
Percebi que um bom amor sempre será curado com uma boa piada, uma dose de vinho e chocolates. Que posso me levantar de qualquer tombo e ser ainda mais feliz do que era antes. Que não preciso ir contra a minha sede de sentir, que posso errar, amar com imensa intensidade várias vezes no dia e que, por tudo que há de mais sagrado, eu posso me confundir nos meus intensos sentimentos.
Meu corpo é instrumento pra minha felicidade, meu cérebro pro meu sucesso, minha alma pra minha paz interior e meu coração... meu coração é pra quem eu quiser, principalmente pra mim mesma.
Esta sensação de liberdade, de não ser propriedade de ninguém e ao mesmo tempo de ser de quem quiser levar - já que ando tão leve ultimamente – me veio como uma possibilidade de sentir o mundo, de falar o que penso e de brincar, decidi que não quero levar o mundo tão a serio, e principalmente não quero me levar tão a serio. Quero o mundo inteiro para mim – pelo menos aquele que construo diariamente - como se fossem bolinhas de sabão, que eu posso brincar de fazer do tamanho que eu quero, que posso ver de cores diferentes, que posso estourar e fazer outro ou ainda que posso segurar na mão delicadamente.
Quero reinventar tudo a minha volta e me reinventar todos os dias.
Um dia sei que provavelmente encontrarei alguém que não tem medo de amar grande e vai me deixar amar lado a lado, olhando pro mesmo horizonte. E, pelo próprio romantismo, sei que a cada dia me encontro mais perto de encontrar, e que o caminho principal para isso eu já entendi: já me amo o suficiente para querer sem precisar. Agora o que for pra ser eterno, poderá então ser verdadeiro também. Até lá vou brincando com meu espelho e espalhando minha alegria a quem quiser brincar de fazer bolinha de sabão.
(Principalmente se for algum garoto que em meio às brincadeiras de criança possa me tirar o fôlego como mulher)

"Você deve se amar - não estou falando de arrogância
mas de um respeito saudável por você mesmo -
e quando você ama a si mesmo você ama a outros."

"Almejas voar, mas temes ficar tonto?"

2009-04-24T15:55:00.000-07:00

“É difícil perder-se. É tão difícil que provavelmente arrumarei depressa um modo de me achar, mesmo que achar-me seja de novo a mentira de que vivo.” (C.L)

Ô sua anta, você não tinha dito que havia prometido sentir, que agora as coisas seriam diferentes, que experimentaria de tudo possível sem pensar nas conseqüências? Então me responda, o que foi aquele ato idiota de parar o que te faz bem? De te proibir sentir o que não é ilícito e nem imoral?
Ah claro, para você tudo tem que ser correto, bonito e perfeito? Pois bem, o mundo não é assim, as pessoas não são assim, não estão todas dentro de um quadro esperando para que você as de a cor necessária para ganharem beleza. Talvez isso que te irrite: como as pessoas que tem cores tão diferentes das que você gosta conseguem te mostrar tanta beleza? Não é?
Por favor, menina, aprenda que para sentir você tem que aprender a não pensar, não fazer juízos de valor e respeitar um pouco mais a tentativa das pessoas, respeitar a beleza delas como são e valorizar isso não apenas com o coração mas com a mente.
Nunca nada vai ser perfeito, esta sua vontade de sempre acertar e fazer tudo certo não é constante em todas as pessoas, ou talvez o seja e elas realmente estão tentando fazer tudo perfeito, mas o perfeito delas seja diferente do teu.
Não te arrependas pelo que fez, mas sim por aquilo que deixaste de fazer, pois nunca saberá se havia sido o certo ou o errado, se teria gostado, se te mudaria em alguma coisa.
O simples ato de não fazer algo que você não saiba ser o certo, te faz pensar que desta maneira você não erra? Coitada de você, menina, nunca saberá o que é viver de verdade, amar sem explicação e ter a beleza de saber que errou tantas vezes pensando acertar.
As palavras podem ser bonitas no texto, podem até mesmo dar uma coragem ao explodir pro mundo, mas se as mudanças não deixarem o papel e se mostrarem no teu corpo, de nada adiantarão as palavras bonitas.

“Passei a vida tentando corrigir os erros que cometi na minha ânsia de acertar.” (C.L)

Me deixa ter preguiça!

2009-04-21T19:48:00.001-07:00

Eu queria mesmo dominar o mundo, sentir todas as vibrações, pintar de colorido todos os pensamentos... mas isso tudo eu queria para ONTEM, hoje eu só queria ser dominada pela preguiça.

Me deixa dormir bem fofinha no meu edredom o dia inteiro, sem pensar em comer, telefonar, conversar , namorar, estudar e trabalhar?
Que vida difícil esta de ter que ser a aluna que tem respostas pra tudo – que entrega teu TCC com seis meses de antecedência - , a profissional que tem idéias a qualquer momento, a filha dedicada que acorda para mandar o email e salvar a vida dos pais que estão viajando, a irmã que da um jeito de levar o documento do carro pro irmão que esqueceu, a amiga que resolve os problemas pessoais de todo mundo, a guria que se preocupa com o problema de saúde do teu quase ficante, a mulher que tem que se maquiar, arrumar cabelo, colocar um salto alto e sair empolgada pra curtir um show com o possível futuro alguma coisa (que não é o mesmo que o anterior eu sei, mas e daí, eu gosto de ter problemas ao dobro), a possível esposa ideal que tem que lembrar de inventar uma boa desculpa para mandar uma mensagem cancelando o jantar acompanhado de vinho que o outro esta preparando faz três semanas e que talvez , apesar de ser um convite saboroso e perfeito, você nem queira...
Hoje eu só quero morar num sitio e não ter ninguém me falando absolutamente nada.
Não sei porque procuro os problemas, afinal eu não preciso realmente tirar a maior nota sempre, não tenho realmente que fazer mais do que meu serviço pede, não tenho que atender as ligações do meu pai e COM CERTEZA não tenho que ter tantos relacionamentos (que juntando tudo não da UM completo) mas eu gosto, gosto de falar que vivo a vida intensamente, e daí no dia que eu só queria jogar tudo pro alto e ir morar numa casinha de sapé as pessoas acham que estou ficando maluca. Posso dormir até as 5 horas da tarde, por favor? Posso não atender sua ligação? Posso decidir não fazer o trabalho de fechamento do semestre? Posso não querer responder aquele email que tenho que pensar muito bem antes? Posso ser só alguém embaixo de um edredom, por favor?
POR FAVOR, me deixa riscar este dia do calendário e fingir que não tinha ABSOLUTAMENTE nada pra fazer? Alias, posso me lembrar que não tenho a mínima obrigação de escrever nenhum texto hoje, fechar esta janelinha e ir dormir? Hmmm Posso.

"Peut-être oui, peut-être non
Ca m'est égal de toute façon
À gauche, à droite, ça, je n'sais pas
De haut en bas, oui, pourquoi pas
Un jour où l'autre, on verra bien.
Toujours remettre au lendemain
Ce que je peux faire ce matin
Je ne sais pas me prendre en main... "
(Indécise - Coralie Clément)

É hora de voar!

2009-04-21T07:43:00.000-07:00

“Amanheceu

É hora de voar...

Sigo meu instinto animal,

Cruzo mil fronteiras

Garimpando amor,

Semeador.

De tanto voar achei você,

Multicolorido exatamente igual

Ao meu astral.”

As asas de um pássaro não podem nunca pesar. Portanto me livrei das mágoas, dos rancores e dos nãos.
Se algo me foi feito de ruim, que esta coisa fique com aquele que me fez, não ficará mais comigo. Joguei tudo fora e fiquei pronta para voar.
Voarei hoje, amanhã e depois. Sem rumo e sem destino. Voar pela simples sensação do vôo.
Eu não tenho medo nenhum, talvez todos os tombos deste pássaro serviram para fortalecer sua asa aos novos vôos. Todos os caminhos diferentes que me levaram ao que sou hoje, me serviu para colorir ainda mais as minhas asas.
Hoje de asas fortes e coloridas sinto-me completamente plena da vontade de amar. Amar a mim mesma, aos que me são queridos, à vida, ao acordar diário, aos problemas diários, e o amar de alma gêmea. Amarei todas as almas ate encontrar a minha gêmea. Sem medo e sem limite. Amar.
Ontem acordei apaixonada, hoje acordei apaixonada, e Deus queira que todos os dias sejam assim. Afinal, é hora de voar!

Companhia para sentir!

2009-04-21T07:40:00.000-07:00

Alma limpa, sorriso no rosto e ótima companhia.
Quem tem amigos tem anjos ao lado, anjos de fazer sorrir.
Ninguém entende a loucura de gargalhar sem motivo, de gritar sem parar, de pular sem rumo, de celebrar o nascimento do dia e de querer viver da forma mais intensa possível.
Escolho meus amigos pela disponibilidade à loucura. Se você não puder rolar no chão que nem criança de vez em quando só pra provar que não tem medo de sujar a roupa, ou ainda não entender o porque há a necessidade de balançar o corpo inteiro pra dançar totalmente diferente de todo mundo, não serves para eu te chamar de ‘meu amigo’.
Felizmente, muitas pessoas me acompanham na tentativa de tornar o mundo um pouco mais colorido. Então assim sou feliz por ficar colorida junto com o mundo que fazemos.
Há nisso tudo uma felicidade que não se pode explicar. Felicidade que vai desde o prazer pelo cotidiano – de dividir momentos comuns de minha vida – até as grandes emoções e aventuras – até mesmo porque vida deve ser contada pelos momentos que você perdeu o fôlego.
E quero perder o fôlego, quero cantar bem alto, quero dançar diferente e quero ser feliz. Pelo amor de Deus, seja feliz! E quem quiser compartilhar desta montanha russa comigo... quem quiser dividir comigo o paraíso sinta-se a vontade, mas só se candidate se sua vontade de sentir ultrapassar as barreiras do entendimento. Porque eu decidi sentir.

“Não vou desperdiçar alegria

Amor, não precisa de filosofia”
Frejat

Um brinde à paixão de cada dia!

2009-04-17T20:50:00.000-07:00

“Me apaixono todo dia e é sempre a pessoa errada” * (Love in the afternoon – L.U.)

Não, não sou alguém vulnerável e quase nunca mudo de opinião. Mas ando numa fase de ter muito amor pra dar, e quando a gente descobre que nosso amor é grande demais pra dar pra quem gosta de amar pequeno temos que aprender a dividir este amor em várias porções.
Já me amo o suficiente - as vezes acho que sou até um pouco egocêntrica por excesso de auto-amor - então fico cá pensando, se além do amor que dedico a mim mesma, eu ficar guardando em meu coração: os amores que destinei àqueles que se contentam com pouco, mais o amor que recebo dos outros de presente pra mim... eu ficarei completamente insuportável, egoísta, e orgulhosa. Não me sentiria bem assim, então teimo em dividir o meu amor.
Pra ser bem sincera, o amor – amor de verdade -não divido não. Este é reservadissimo para uns poucos e bons que têm a paciência de me suportar. Mas a paixão... ah a paixão é passageira e completamente construída. Então brinco de castelo de paixão todos os dias, assim como os castelos de areia, os da paixão também se vão com o aumento da maré e logo construo um novo, levando sempre como uma brincadeira de criança.
Certo dia resolvi me apaixonar por um menino que morava longe e que depois foi pra bem mais longe, por estar longe eu achava que era paixão eterna, mas um dia ele teve o azar de voltar, sendo assim acabou a paixão, a maré encheu. Teve também o que me levava pra passear no carrossel, mas nunca havia perguntado se eu gostava de carrossel, este então a maré encheu rapidamente. Outros que me faziam largar tudo e fazer a mala pra viajar pro Acre, mesmo sem saber se era uma viagem real, mas no meio do arrumar as malas eu acabava por pegar no sono. O de dias atrás foi o do parquinho, que acha que tenho que ir todos os dias no parquinho para encontrá-lo, pois bem, até tentei caminhar até o parquinho outras vezes para encontrá-lo, mas sabe como é, no meio do caminho tinham tantos atrativos interessantes que acabei me perdendo intencionalmente.
Hoje fiquei completamente apaixonada por um menino que passou do meu lado, ficou me olhando o tempo inteiro e depois se virou para olhar mais um pouco. Tem coisa mais sedutora do que um desconhecido se permitindo te paquerar? Me apaixonei pela impulsividade, pela liberdade e por ele ser lindo de morrer, não havia como não me apaixonar. Por hoje então ele é o amor da minha vida, com plena convicção de que não será amanhã. Porque amanhã é outro dia e teimarei em não passar pela mesma rua. Esta coisa de se apaixonar várias vezes pela mesma pessoa pode se tornar perigosa aos medrosos, então prefiro fazer as diversas paixões mudarem meu dia e não os vários dias mudarem minha paixão.
E assim vou levando, cheia de amor, ávida por novidade. Sou carente por natureza mas preciso de bem pouco para ser feliz, contudo quando o assunto é paixão não, paixão deve ser assunto grande e urgente, deve tirar o fôlego e fazer não pensar, porque se eu parar pra pensar se te quero ou não quero, daí pode ser que eu nem te queira mais, pode ser que eu comece a pensar sobre o horário no salão de beleza ou o artigo que tenho que publicar até o final do mês, e me esqueça completamente de me apaixonar por você.
Pode ser que um dia eu me apaixone por alguém e continue apaixonada por este homem no outro dia, e no outro... e no outro. Porém muito provavelmente, ele terá que saber que paixão não é igual todos os dias, que a vontade de se apaixonar é constante, porém, tem cores diferentes, sendo assim exige formas diferentes de conquista. Terá que saber que para se apaixonar temos que antes de tudo nos permitir o parecer idiota, o não ter medo de ousar e o querer fazer sempre um pouco mais do que ontem. Fica aqui então a promessa, que quando encontrar este alguém, daí sim pararei de transformar minha paixão em porções e meu medo em alternativa de vida.

“Já sei namorar/ Já sei chutar a bola/ Agora só me falta ganhar/ Não tenho juíz/ Se você quer a vida em jogo/ Eu quero é ser feliz.
(Já sei namorar – Tribalistas)

Sorte a tua!

2009-04-16T18:34:00.000-07:00

“Te conheco demais pra saber

Que tenho os pes gelados

Cabelo embaraçado

Mas eu quero ficar com você

Mesmo que eu nunca venha a dizer

Eu não sei de nada

Mas quero mudar nada

So os teus olhos olhando pros meus

E o seu sorriso sem graca depois

E tudo o que eu mais quero”
(Tudo o que eu mais quero – Iris Bassi)

A sua sorte é que você é bonito demais. Doce demais. Chato demais. Metido demais. Gostoso demais. Brincalhão demais... A sua sorte é que você sou eu demais.
Se eu não gostasse tanto de você eu até poderia tentar te odiar. Mas você tem sorte, acredite, a sorte é toda tua.
E eu vou e volto com a mesma facilidade. Tenho razão e te dou razão, nem ligo quero mais é brincar. A sua sorte é que você entende minhas piadas. Que você faz piadas divertidas.
Você vai e volta com tanta facilidade. Tens razão e me da razão, nem ligas. Queres mais é brincar e eu entro na brincadeira, em qualquer brincadeira.
Eu poderia muito bem nem querer saber de você. Podia passar do teu lado e não me importar, podia, alias, ver-te sendo paquerado por outras e não me importar, mas sabe, não é que você tem sorte de me ter do teu lado?
Devias me agradecer por eu perder meu tempo com você, de você nem pedir para que eu perca o tempo por você. Tens sorte também de eu pedir para que você fique um pouco mais, e tens sorte de pensar em me pedir pra ficar. Temos sorte de sermos um pouco irresponsáveis, egoístas e fáceis.
Como bem sabes, a sorte é sempre tua. Hoje foi teu dia de sorte. Amanhã nem sei, talvez nem queira mais, ou queira com total intensidade que te devore inteiro, depende de como estará sua sorte amanhã.
Eu quero te beijar, ficar quietinha dentro do teu abraço grande e me colocar no teu colo. Porque na verdade eu tenho muita sorte, e quero compartilhar da minha sorte com você, ultimamente ando um pouco altruísta demais. Sorte a tua.
Seria muita sorte a tua se eu desejasse te amar, mesmo porque prometi que amarias o próximo mais do que o último, e acredite, isso quer dizer que sua sorte seria imensa. Sorte demais seria se eu finalmente aprendesse a amar simples com você, este anda sendo meu maior desejo, seria sorte sua se acontecesse contigo. Talvez então eu descobrisse o que é querer, o que é permitir, o que é paixão... e talvez eu até descobrisse que de repente é mesmo amor.
Depende! Depende se vais continuar a me seduzir com este teu jeito de menino que sonha com o mundo e que não quer deixar os meus lábios. Porque se me colocares nos teus planos e não tirares as vendas dos meus olhos eu vou voar sem pensar. Mas digo isso por hoje... porque hoje é teu dia de sorte!

Surpresa no parquinho!

2009-04-16T18:06:00.000-07:00

“Eu posso seguir tranquila, sem pressa pra voar

Eu posso chegar bem longe

Eu posso ganhar o Mundo

Mas hoje eu só quero o horizonte e você comigo!” (Horizonte - Claudia Leitte)

Como havia prometido, levantou-se e foi brincar pelo bairro, acabou por se encontrar no parquinho novamente. Encontrar-se com ela mesma e encontrar-se com o menino do parquinho. Foi chegando bem devagar observando o menino que brincava no balanço – aquele que eles achavam ser o melhor brinquedo – não sabia qual seria a atitude do menino, não sabia se a saudade também era presente nele, não sabia nem se podia se oferecer pra brincar. Quando o menino a viu, sorriu e olhou o balanço do lado. Ela sentou-se rapidamente sem nem pensar no que fazia e começou a brincar.
Os dois faziam o balanço se movimentar, lado a lado, cada vez mais alto, mais alto, e mais alto, até que num repente os dois soltaram as cordas e voaram juntos até caírem os dois no chão, a menina ria porque achava esta a melhor parte, o menino olhava a menina, e sem pensar em nada: eles se beijaram. Ali, nem se importavam que estavam sujos de areia, que as outras crianças estavam olhando, que o mundo inteiro estivesse ocupado demais, aquele momento era só deles e só aquilo era importante.
Eles se beijaram e sorriram, ali traçavam um pacto de carinho e de amizade. A menina não sabia se já podia falar que tinha um namoradinho no bairro, mas ela estava contente por aquele menino ter feito ela sentir que estava exatamente onde gostaria de estar. O parquinho representava o brincar sem compromisso, sem cobrança, sem pensar, então a menina lembrou-se do que havia combinado consigo mesma, e viu que talvez estivesse no caminho certo.
Em agradecimento ao carinho do menino, a menina também lhe deu um beijo. Por não esperar, o menino começou a rir de nervoso, abraçou a menina e ergueu-a o mais alto que pôde. Ela vendo tudo ao se redor lá do alto e rodando, conseguiu ver coisas que antes ela não via, e ela pensou que talvez era aquilo que chamavam de felicidade simples. E se fosse, ela queria uma boa dose dupla desta alegria.

Primeiro Dia!

2009-04-14T17:26:00.000-07:00

“Mesmo assim vou vivendo por acreditar no amor” Rastaclone - Adeus

Abriu os olhos na cama macia, lençol branco e um leve raio de saio entrando pela janela. Não se mexeu, ficou olhando o raio de sol que batia no lustre e fazia imagens bonitas pelo quarto inteiro, sorriu. Ouviu os sons de pássaros lá fora, lembrara dos últimos dias e sorriu num suspiro, sorriso de “vai passar”.
Respirou fundo e deu um salto da cama, correu até a janela e abriu-a num repente, não com força mas a ventania fez com que a janela abrisse rapidamente, assustando a menina. O pequeno raio de sol que entrava através das brexas da cortina invadiu o quarto inteiro. Finalmente ela podia respirar, ar puro pra um coração que se recupera.
Ficou ali por alguns instantes, pensando em absolutamente nada, tudo o que nao queria fazer era pensar. Andando pela varanda conseguiu ver do outro lado da rua o jardim mal-cuidado. Desceu rapido as escadas portada de toda a sua munição. Atravessou a rua contente, ia transformar o jardim sem dono do outro lado da rua no teu jardim, alias se era ele que a contemplava todas as manhãs havia de ser o jardim mais bonito do bairro, ele seria o “bom dia” da menina de toda manhã. Plantou flores coloridas e diversas, pensou também no perfume – para que nas noites especiais dormisse com um singelo aroma invadindo teu quarto -, os pássaros logo começaram a se aproximar e cantavam à menina como se fosse um agradecimento pelo ato dela, mal eles sabiam que ela fazia por si mesma.
A menina aprendera a ser egoista, egoista como nunca foi: egoista consigo mesma, agora assumia suas vontades sem pensar nas consequências, era egoista por fazer o que tem vontade e por ir atras de seus ideais. Não se importava muito se alguém iria vir e derrubar aquele jardim algum dia, ela estava fazendo aquilo por se sentir bem naquele momento, e sabia que não era fazer mal, então nao se importava de ser egoísta, se era isso que chamam de egoismo.
Contudo, quando estava desligada brincando de jogar alpiste aos pássaros, ela parou por um instante e viu o quanto estava feliz fazendo esta ação, se viu feliz por estar fazendo bem, lembrou que ainda nem tinha tomado café da manhã e no entanto estava ali alimentando pássaros, mas ela não se importava com isso, a vida era uma só e isso a fazia bem. Assim a menina lembrou que amar também exige altruismo, mas esta lição ela ja havia aprendido.
Então foi alí que a menina fez um pacto com ela mesma: PROMETERA SENTIR. Pode ser que pareça um pacto fácil de ser cumprido, mas ela era menina de querer entender, e sentir é algo que exije não pensar. Deste pacto ela pensou em várias decisões, decidiu que teu próximo amor (porque ela estava empolgada em saber quem seria o próximo) seria mais intenso que o último e menos que o próximo (agiria assim até encontrar o especial). Que seria leve com aqueles que amava, não colocaria barreiras para ser amada, pelo contrário, seria fácil, doce e simples – percebeu finalmente que amor não era feito de tratados ou cálculos matemáticos. Iria se doar mais e quantas vezes fosse necessário (parece que a menina percebeu que amor pode ser curado com chocolate e brincadeira, que o machucado que sangra na hora do tombo se cura depois do chororô, e disso ela entendia). Não se culparia e nem se arrependeria de seus erros. Não culparia ninguém pelos seus erros – ou de quem quer que seja. Iria errar o máximo possível, mesmo quando não souber se o erro é necessário, afinal amar não era pensar. E pra finalizar: seria sua melhor amiga!
Terminado de cuidar dos pássaros amigos e das flores, percebeu que tinha pensado demais pra um dia inteiro. O dia era de sol e vento, dia perfeito pra brincar de correr e dançar. E era isso que ela faria durante o dia inteiro. Ainda estava cedo, mas a menina tava esperançosa que seu plano de ser feliz de jeito simples ia dar certo, e colocaria ele em prática a partir daquele instante. Lembrara que existia o parquinho perto da sua casa e um bairro inteiro pra descobrir novos horizontes. Hoje ela daria uma folga aos pensamentos e iria brincar!

"Ainda é cedo, não tenho pressa
Não vejo mais a dor de quem sofreu por um maldito amor”
Rastaclone - Adeus

Quando a menina se percebeu uma só!

2009-04-12T16:42:00.001-07:00

(ou “Larga tudo e vai pro México”)

“Depois de toda luta e cada descanso,quero me levantar forte e pronta,como um cavalo novo.” C.L

A menina acordou de um jeito diferente, pulou da cama, pulou na cama, sentou e riu, gargalhou. Era preciso gargalhar porque a vida era uma grande piada, ela era uma grande piada, estava ali, tinha acordado ali e nem sabia porque, quem disse que aquele lugar era o lugar certo de ela acordar? E se o certo fosse a Rússia, a Escócia ou o Acre?
Ela queria acordar em outros lugares e no entanto todo dia acordava no mesmo lugar, não era motivo pra rir? Pra ela era, então ela riu.
Durante o dia fez varias observações curiosas a seu respeito. Queria saber por que usava as roupas que usava, por que teu corte de cabelo era aquele, por que tua casa era da cor que era, por que ela andava com um pé na frente do outro... Porque as pessoas grandes querem sempre ter um por quê? Daí ela lembrou que era menina, então não precisava ter um por que. Sentiu-se livre finalmente.
Era tão boa a sensação de ser só uma, não queria ser varias pessoas e ao mesmo tempo queria ser gigantesca, não de conhecimentos, mas de coragem. De todas as coragens, queria ter uma coragem engraçada: a de mudar completamente tudo. Pensava ela “se eu só sou eu mesma, então posso ser o que eu quiser”... pensamento esquisito, simples e que no entanto ela sabia que quase ninguém tinha, então ela pensou em guardar este segredo – segredo de “ser capaz” ela intitulou – em um cofre pra que ninguém soubesse. Mas depois refletiu e chegou num pensamento de sabedoria: "como seria bom se todas as pessoas soubessem que podem ser quem são e além disso quem quiserem ser, daí então não ia ter tanta gente confusa atrapalhando meu caminho de ser livre. "
Acho que os pensamentos da menina confundem qualquer leitor, então vou tentar lhes explicar: se você anda numa rua com todas as pessoas andando na mesma direção - indo pelo mesmo caminho - como uma maré todos vão juntos pro caminho onde todos já foram, mas se as pessoas todas descobrem que podem andar em direções contrárias e alternativas, então, seguindo a maré, você ira descobrir um caminho que nunca ninguém esteve, porque cada pessoa vai te levar pra uma direção diferente, inédita.
"Se ninguém entendeu, deixa pra lá, não é algo de pensar. Ou sente ou não sente. "
Então a menina desistiu de explicar e procurou companhia. Qual não foi a surpresa dela quando viu que muita gente queria largar tudo e ir pro México – o México era uma grande metáfora, mas não deixava de ser uma realidade possível – largar tudo e mudar a cor de cabelo, largar tudo e dizer “não”, largar tudo e ser feliz. O plano era infalível e a menina tinha uma necessidade imensa de colocá-lo em pratica.
E todas estas idéias e pensamentos deixaram a menina feliz durante o dia inteiro. Sentiu uma felicidade imensa de pensar que ela era ela, como se fosse uma liberdade, uma liberdade de conhecimento. Sentiu-se sábia como jamais se sentira antes. Era uma menina e no entanto tinha um mundo inteiro pela frente. Podia fazer uma revolução ou apenas pular na sua cama até se cansar.
O tempo era seu aliado, porque ela sabia que por mais que ele passasse ela nunca deixaria de ser criança, já havia feito um acordo com o senhor Cronos, um antigo amigo. Como criança que era ela acreditava em conto de fadas, não a parte que chega a fada e resolve tudo fácil, mas aquela parte que dá certo no final.
E o resto das coisas que haviam em seu manifesto a menina ia aprender a lidar, e com isso ia fazer a revolução, primeiro dentro dela e depois pro mundo inteiro. Afinal, ela era só uma menina – tinha muito tempo pela frente - e, no entanto, já sabia tanta coisa do mundo!

1. Seja honesto
2. Acredite em contos de fadas.
3. Aceite o tempo como seu amigo, e não seu inimigo.
4. Garanta que o sexo seja bom
5. Promova a beleza. Faça uma campanha constante contra a feiúra.
6. Abandone a busca da felicidade e de suas falsas promessas
7. Mostre compaixão
8. Sempre esteja disposto a admitir que errou.
(“Regras do Amor”)

Acordei assassina!

2009-04-12T16:12:00.000-07:00

“...Perdi alguma coisa que me era essencial, e que já não me é mais. Não me é necessária, assim como se eu tivesse perdido uma terceira perna que até então me impossibilitava de andar mas que fazia de mim um tripé estável. Essa terceira perna eu perdi.E voltei a ser uma pessoa que nunca fui. Voltei a ter o que nunca tive: apenas as duas pernas. Sei que somente com as duas pernas é que posso caminhar.Mas a ausência inútil da terceira me faz falta e me assusta, era ela que fazia de mim uma coisa encontável por mim mesma, e sem sequer precisar me procurar...” C.L.

Havia um algo que morava dentro de mim. Não sei se este algo era gente, bicho ou coisa, mas me parecia mais como bicho, pelas coisas que provocava em mim, quando aumentava meu instinto e diminuía minha razão.
Este bicho – vou tentar chamá-lo assim – entrou em mim sem eu perceber, e dominara meus sentidos e minhas razões. As vezes ficava oculto, quieto - como bicho que dorme - outrora acordava e com isso acordava a casa inteira, a cidade, tudo em volta, fazia tudo girar e eu perder meus sentidos, como se só ele fosse importante dentro de mim, sabia se fazer presente, e vinha a hora que bem entendia.
Como algo paradoxal que era, provocava em mim a alegria de tê-lo, como se pra viver eu tivesse a necessidade de possuí-lo, nem sabia mais lembrar como eu era sem este bicho dentro de mim, parecia até mesmo que já havia nascido com ele, mas não era verdade.
Era um bicho feroz, que me comia inteira por dentro quando resolvia acordar, comia meu estomago, meu intestino, pulmões, pâncreas e fígado. Comia por puro orgulho de me ver sangrar por dentro. Ainda assim me fazia alegre, creio que eu interpretava esta fome toda como uma brincadeira de chamar a atenção.
Dentro desta alegria de sangrar por dentro, eu me sentia indo embora, dando lugar apenas para o bicho que me possuía.
Porém, hoje, acordei assassina. Queria matar o bicho que havia dentro de mim e me libertar assim daquele que, infiltrado nas minhas artérias, estancava meu sangue. Por um momento me veio o instinto maternal, se este bicho estava dentro de mim, havia sido eu sua criadora, sua mãe. Se meu bicho crescera dentro de mim, foi por que eu alimentei, por um momento tive dó, receio e fraqueza. Além de tudo, havia me acostumado a viver com aquele bicho dentro de mim, saberia ainda viver sem ele? Ele não deveria ser importante pra mim, anatomicamente falando não deveria estar ali, mas ele estava, e já era parte de mim.
Eu já nem sabia se possuía o bicho ou se o bicho me possuíra.
Mas hoje, acordei assassina, matei o bicho - sem prazer mas com certeza – com um golpe único e fatal, ele morreu dentro de mim. Vi o sangue do bicho correndo pelo meu rosto, o vi descendo pelo ralo e o vi sangrar em meus pesadelos. Tudo que era do bicho saiu de mim por todos os poros, como se fosse uma sujeira, uma doença.
Hoje meu bicho foi embora, ainda dentro de mim deixou suas marcas, suas feridas... Mas meu organismo tem uma capacidade imensa de auto-recuperação.
O bicho foi embora e deixou comigo a única coisa boa que, realmente, me trouxe durante todo a duração da sua vida, a inspiração que me trazia. Foi embora, mas me deixou o que há de bom em mim: eu.
Aquilo que me possuía foi embora, e aprendi a ser somente uma.
Porque hoje, finalmente, eu acordei assassina.

Enfeitada para voar!

2009-04-10T20:17:00.000-07:00

“Eu conheço a imensidão do céu

Pássaro que sou,

Mergulharei de vez

Uma vez ou três.

Duzentos por hora, ou algo mais,

Na velocidade de encontrar você

Te merecer” – Passaros

Seria eu menina com vontade de prender o pássaro, ou o pássaro que vem enfeitar teus dias com minhas histórias?
De repente me vi do outro lado, assumindo outro personagem. Se és o que vem em minha direção sempre, sou eu quem enfeito o nosso encontro com as cores para te encantar.
Se sou eu que quero te prender dentro do meu mundo, és tu que me pede sempre para contar historias. Tua gaiola é minha janela de toda manhã.
Tu é o que viaja pelo mundo, mas minhas historias acontecem sempre dentro dos meus pensamentos, quem será que já foi mais longe?
As suas plumas todas caíram em uma das suas viagens, mas era cair de renovar – pra ganhar novas plumas com cores e formatos diferentes. As minhas não caíram, mas certa vez ficaram opacas de tristeza, e foi bom, porque percebi que as cores podiam vir de dentro de mim mesma, as recolori.
Eu sou menina e você é pássaro, mas quem tem o instinto animal sou eu, você é o que planeja, observa, e espera.
És multicolorido, eu também sou. Cada um tem nas suas asas as cores do que viveu, e desta aquarela se constrói uma historia que poderia ser única. Uma historia que não tem nem personagem definido, eles se revezam, como quem não quer brincar de ser sempre bandido, quer experimentar ser mocinho, e depois pedra, doce, vento, amor, medo, eu, você, você, eu.
História que não tem começo de verdade – porque já começa com exclamação -, que tem um meio que nem me lembro ao certo -é cheio de flashs que teimam em lembrar só do que teve cor bonita- e um final que tem vários finais e nenhum de verdade, como se cada final da nossa historia servisse para tentar ser o começo que não se teve.
Historia de menina e pássaro. Menina que veste suas asas e quer voar em direção ao pássaro. Pássaro que quer tê-la através da saudade. Menina que tem pensamentos coloridos. Menino que voa em direção a menina. Menino e menina. Homem e mulher.
O espelho que deixa egoísta saltou da mão do homem às mãos da mulher. Vendo a si mesma, pensou sobre o fato de ver apenas si mesma durante todo o tempo, durante tanto tempo. Pensou se o espelho não estivera o tempo todo nas mãos dela. Quebrou-o
Queria voar, assumir teu papel de pássaro, de menina, de mulher, de ser uma esperando pela sua metade. Não qualquer metade, mas a metade que a pertencia, aquele que parece pássaro, menino e homem, e no entanto, é um só e nem imagina que pode ser tantos.

Esta era mais uma das historias coloridas da cabeça da menina (sem final, mas com sorrisos embrulhados pra presente).

“Sempre que eu ficar com saudades, você ficará mais bonita. E você se enfeitará para me esperar..." O pássaro encantado – Rubem Alves

Pq o amor nos deixa altruista, burra e tão feliz!

2009-04-09T18:17:00.000-07:00

“Agora é um instante. Você sente... eu sinto. Já é outro. E nada existe de mais difícil do que entregar-se ao instante” Clarice Lispector

Então ela se despiu das asas, das roupas, das mentiras e de todos os conceitos de amor que já recebera.
Estava cansada de frases bem feitas escritas nos caderninhos das crianças e das teorias sobre aquilo que ninguém sabia explicar. Se o amor é tão difícil de ser compreendido, como podia alguém ser tão presunçoso a ponto de querer saber explicá-lo, pensava que quando se consegue explicar o que é amar então já deixara de sentir amor. E como ela não sabia explicar, então já tinha um bom motivo para acreditar que o que sentia era realmente amor.
Não queria levar nada teu, nada das tuas posses era realmente necessárias naquele momento. Precisava apenas do teu coração pra bater forte, dos teus braços para abraçar forte aquele que havia deixado tanta saudade, do teu ouvido para escutar as palavras e tentar decifrar, e da tua boca para – entre outras coisas – poder falar frases que poderiam tudo mudar.
Desistira de não sentir, de mentir, de deixar pro tempo resolver. Queria tudo, queria ele, queria logo. Seu amor era como fome, uma fome ensandecida e ao mesmo tempo suave. Fome de quem escolhe a refeição apreciando as cores e os sabores.
Pela primeira vez havia se visto pequena perto da imensidão daquele que a esperava. Tudo o que tinha em si era admiração e orgulho por ele. Ao lembrar-se de teu homem, conseguia sentir o abraço forte de quem sabe proteger, o olhar medroso de quem ser amado mas tem medo de pedir, os lábios carnudos que esperam uma mordida, o estilo de menino-homem (de confuso-responsável, de bandido-mocinho, de quem quer-e quer...),o andar, o sotaque, o corpo, a língua, o suor.
Não sabia se era o certo, se era o necessário, mas não se perguntava, o saber era coisa de gente que não sabe sentir, e ela sabia sentir. Sentia que nos braços dele era o único lugar que ela gostaria de estar. Estava pronta para não exigir, para não cobrar (afinal amor não se pede)... Ela acordara altruísta, justo ela que fora durante toda a vida a pessoa mais egoísta que conhecia.
De repente ela conheceu o amor, viu que o sentia e que ela mesma não era nada daquilo que pensava ser durante a vida inteira. Nem mais egoísta conseguia ser, nem triste, nem burra, nem confusa, enfim, nem ela mesma!
Então foi, vestida de outra pessoa que ela não sabia quem era, mas que gostava de ser. Foi em direção a sua janela, desta vez não iria esperar, ia pular a janela e sair correndo pela rua, ia em direção a casa do seu homem, ia nua, vestida apenas de sorrisos, beleza, doçura, vontade e de fome de amar.

"É quase impossível evitar o excesso de amor que um bobo provoca. É que só o bobo é capaz de excesso de amor. E só o amor faz o bobo. " Clarice Lispector

Toc toc!

2009-04-05T18:19:00.000-07:00

“Take this gift and don't ask why

Cause if you will let me

I'll take what scares you

Hold it deep inside

And if you ask me why I'm with you

And why I'll never

Leave

Love will show you everything”

("Love will show you everything" - Jennifer Love)

Após escrever e escrever sobre você e sobre meus planos a respeito de nós. Deixo tudo guardado em um local onde só eu possa ver, para que não me recriminem. Do que escrevi, depois de ter gastado todo meu apelo poético, tudo que minha dignidade me permite publicar é: "toc toc?"

Sobre o amar sozinha!

2009-04-03T07:30:00.000-07:00

“É assim então o teu segredo. Teu segredo é tão parecido contigo que nada me revela além do que já sei. E sei tão pouco como se o teu enigma fosse eu. Assim como tu és o meu.” Clarice Lispector

És um mistério para mim, da mesma forma em que sou um mistério a mim mesma, e, no entanto, tenho tanta vontade de te observar. Não observar para entender e nem tão pouco para descrever, já tive isso, mas vi o quanto era impossível, então minha necessidade é de observar calada, aos poucos e sozinha.
Quando a gente vê uma grande paisagem acompanhada, corremos o risco das observações de quem nos acompanha atrapalhar a nossa própria visão, no nosso próprio modo de vê-la. Assim é com você, cada vez que procuro compartilhar das minhas visões sobre ti com outros é como se eles me falassem de um outro ser, alguém que talvez você também o seja, mas que não é como eu te observo, ou como gosto de observar.
Então no pleno escuro da noite, ou em meio a luz do sol que bate secreta pela cortina, ambos no silencio do meu quarto, eu procuro sozinha você, te encontro em meus pensamentos, em alguma imagem, ou ainda em qualquer escrito meu sobre ti, e ali te encontro, prestes a ser observado, então pego minha lupa e meu microscópio e começo a despí-lo, pouco a pouco, contemplando cada parte em ti que amo e odeio.
Engraçado como tudo em que você odeio torna-se um odiar de riso sapeca, como se eu mesma olhasse para mim e visse em ti meus defeitos, e como perdôo-lhes em mim, sinto uma alegria confortável em poder-lhes perdoar em ti também.
E ali, sentada em meio a meus pensamentos, sozinha, sem interferência, e com uma sensibilidade que me foge dos olhos e me faz sorrir o coração, eu penso que talvez te ame da forma mais inocente que alguém pode amar, porque o amor também pode ser sentido no solitário, no intimo e no secreto.
Logo eu que já estava convencida que para amar se precisa de dois, me vejo amando completamente sozinha.

“Por enquanto estou inventando a sua presença...” Clarice Lispector

O amanhã, definitivamente, não se sabe!

2009-03-31T19:46:00.000-07:00

“Eu descobri que tentar não ser ingênua é a nossa maior ingenuidade, eu descobri que ser inteira não me dá medo porque ser inteira já é ser muito corajosa..." Tati Bernardi

E por ser ainda uma menina - e meninas não sabem diferenciar muito bem verdades de mentiras, então são sempre confusas – ela, às vezes, sentava-se na varanda a espera do menino chegar.
Depois da ultima surpresa, não colocou mais suas asas – elas voltaram ao baú, de onde só sairiam quando outro anjo (ou um menino também com asas de anjo) a viesse buscar, quando o outro também se arriscasse – afinal uma janela os separava e ele teria que escalá-la para chegar até a menina, ela não se arriscaria novamente, já havia se arriscado demais, aprenderá que para amar (ou voar) precisava-se de dois.
A varanda era o limite da sua aventura e o que restava de seu orgulho.
O esperar era de não saber, aquelas sabedorias que ninguém sabe, então não adianta perguntar, era como querer saber o que acontece depois que a gente morre: não há como saber e ninguém pode te contar, então não se faz nada a respeito, espera-se mas sem expectativa de nada. Parecia estranho aos outros, mas como eles também não sabiam ajudar, que aceitassem a verdade da menina.
Sem perceber, olhando através da janela, admirou-se ao ver que as flores mal cuidadas do outro lado da rua, do jardim feio, estavam novamente cheias de vida, soube então que o menino havia passado por ali. Talvez ele quisesse que a vista do jardim fosse um pouco mais bonita...
Ela não sabia se ele havia feito isso porque o jardim que os dois construíram (ele com o plantar das flores e ela com o regar do olhar) era especial para ele, ou se ele preferia pintar uma mentira com cores de rosas coloridas para enganá-la, ou ainda se era porque, por gostar da menina, ele queria que ela sorrisse todo dia ao acordar.
Como ela não sabia o motivo correto, ela sorriu!

“Faça com que eu saiba ficar com o nada e mesmo assim me sentir como se estivesse pleno de tudo...” Clarice Lispector

Por uma verdade ao mundo das meninas!

2009-03-31T10:35:00.000-07:00

“- ... e dai ele empurrou na areia e me chamou de cara de bosta de cachorro. - diz a menina chorando.
- Sabe por que ele fez isso com você? Porque ele gosta de você - responde estupidamente a mãe”

Mais ou menos assim que começa o filme “Ele não esta tão afim de você”.

Quando eu era criança minha mãe dava carona até a escola pra um menino da minha rua que eu odiava (ele era meu cunhado, sim, eu tinha um namorado aos 6 anos de idade e já odiava meu cunhado). O diabo do menino me irritava a ponto de eu chorar, e qual não era a desculpa da minha mãe “ele faz isso porque gosta de você” e então ela falava pro menino “você fica maltratando ela e daí quando você for em casa me pedir para namorá-la, quando for mais velho, eu não vou deixar” e ele me olhava com cara de nojo, respondia que nunca ia fazer isso e ponto final. Problema acabado.
Nãoooooooo!
Agora alguém é capaz de colocar na minha cabeça que os meninos que me maltratam na verdade NÃO GOSTAM DE MIM, que não devo namorar com alguém que me fez mal no passado porque as pessoas NÃO MUDAM, que eu não sou a cara de todas as moças bonitas que aparecem na televisão (como meu pai insistia), e que a chapeuzinho vermelho era apenas alguém que queria dar para o lobo mau?
Maldita infância que bagunça tudo na nossa vida, deveria ser totalmente proibido mentir às criancinhas, eu não mentirei. Quem sabe assim os problemas quando adulta será diminuído, Freud já dizia isso pô, que tal escutá-lo um pouquinho, minha gente!
O fato é que eu tava ali sentada pensando nisso, lembrando de que quando criança a gente apertava a mão das amiguinhas na hora do “salada mista” para beijar o menino que a gente gostava, e daí que eu escuto um dos meninos da mesa dizer que para eles não, nunca ninguém apertava a mão do outro porque TANTO FAZIA, era só uma brincadeira. Obvio não? Pra mim NÃO, eu sempre jurei que eles faziam o mesmo, que pensavam igual a gente e queriam nos seduzir deste jeito, mas não. Assim fui gongada de novo, bem no meio do meu pensamento romântico.
Daí que fiquei durante um bom tempo pensando, pensando, até que fui surpreendida por um outro menino perguntando “o que você tem que ficou bicuda de repente?”, ah ta agora pensar e ficar quieta quer dizer ficar bicuda? Que só somos interessantes e divertidas enquanto contamos piadas e fazemos massagens? e a delicadeza de se preocupar é algo que pertence apenas ao mundo feminino?
Ai eu desisto! Querem saber, que vão as favas: o menino do leste que vive sempre ocupado demais, o menino do carrossel que me fazia dormir e o menino do parquinho que me empurrou enquanto eu fazia um castelinho de areia. Vou é virar a chapeuzinho e procurar um lobo que seja interessante por aí, quem sabe assim pelo menos eu me aproveito da situação e ainda saio como vitima da historia e ponto final (mentira, foi apenas uma frase de efeito para terminar o texto fingindo que deixei de ser romântica).

"porque nós, mulheres, fazemos coisas insensatas e acreditamos em sinais, homens e propaganda de shampoo" Fernanda Mello

Um dia de desencontros!

2009-03-30T18:55:00.000-07:00

“Hoje aqui, amanhã não se sabe
Vivo agora antes que o dia acabe
Neste instante, nunca é tarde
Mal começou e eu já estou com saudade (...)
Me abraça, me beija
Me aceita assim como eu sou
Me deixa ser o que for"
(“Amanha não se sabe” Sergio Britto)

Então o mundo decide brincar de ponta cabeça, e eu fico irritada e angustiada. Não contigo que é bonito, forte e engraçado, mas com o mundo que teima em colocar a gente em lados opostos. Este mundo bobo que ignora minhas vontades e me faz ficar com dor de cabeça por ter meus pensamentos - aqueles de castelo de areia - todos apertadinhos lá dentro esperando impacientemente sair e virar realidade.

E eu que nem preciso de ti ainda, que não tenho saudade e que nem me importo onde tais... me vejo te procurando, disfarçadamente, porque vai que meu consciente percebe as besteiras que o amigo dele - o tal do subconsciente - teima em fazer?

Não tenho culpa e nem mistérios, apenas esta vontade idiota de sentir! Seja lá o que e como for! Desta vez escolhi você!

Seja você!

2009-03-29T18:52:00.000-07:00

"Primeiramente devo dizer: a culpa não é de ninguém. Não me atirem pedras e nem queimem meus sutiãs, que me são tão raros, caros e meus." Fernanda Mello

Seja você!
É tão simples, não necessita grandes explicações e nem grandes desculpas, e no entanto gera tanta confusão. Quando você muda pra agradar uma pessoa ( faz tipo, faz joguinho...) você pode até conseguir o que almeja, mas até quando vai continuar fingindo pra si mesma? Até quando vai conseguir manter a pose de “nem me importo”?
Você só tem que descobrir quem és e fazer disso um rumo. Não estou falando em se definir como: sexy, fofa, divertida ou carinhosa, é mais que isso, descobrir o que realmente te faz bem.
Então eu digo, não me importo realmente de não estar casada daqui a 5 anos (como eu realmente gostaria) se este casamento não for pra ser verdadeiro, se não for para eu olhar meu marido e saber que não preciso de outro, que apesar de todos os defeitos do mundo amo ele deste jeito e pronto. Não quero um homem que tenha tudo planejado, que me ame das 18:35 até as 22:40 porque o resto do tempo dele esta planejado a coisas muito mais importantes que eu. Enfim, não quero um monte de coisa que não seja real.
Ali sentada, na ultima frase do filme no cinema eu percebi: Não tenho um tipo especifico, não sou uma personagem e não quero um personagem ao meu lado. Quero apenas sentir quem é este o cara e pronto, e que ele sinta o mesmo. Já aprendi que amar sozinha é total perda de tempo.
Não sei se estarei casada daqui 5 anos, se terei filho, se arrumarei um namorado no próximo mês ou nunca arrumarei, não sei mesmo se quero tudo isso, sabe porque? Porque DEPENDE, depende de como acordei hoje, de como me sinto agora, em qual país estarei daqui dois anos, ou ainda de como me sentirei depois das jujubas... depende de tudo, não adianta pensar nisso, é tudo uma grande besteira. Não adianta fazer tipo e pelo amor de Deus, não adianta ficar fingindo que não sente coisas que sente, ou pior ainda, ficar fingir sentir ou que não sente!
Sou intensa, quando gosto, gosto de verdade, gosto de ficar junto, gosto de rir, gosto de tirar sarro do cara pra ver a cara de bravo dele e depois dar um beijo que ele nunca mais se esqueça, não sei ser morna e definitivamente não quero alguém morno comigo. Também não quero alguém que faça eu me sentir um lixo, porque já aprendi minhas qualidades e sei que apesar de todos os tropeços, de todas as minhas caras de “foi sem querer”, eu realmente sei o valor que tenho e sinceramente, se fosse pra ter um namorado eu gostaria que ele fosse igualzinho a mim, poxa eu sou muito legal como namorada, ninguém mais que eu sabe disso.
Sem todos os excessos de egocentrismos, o que eu quero dizer é isso. Seja apenas você, nem mais nem menos. Se alguém não conseguir reparar todas as suas qualidades, o cara do lado reparará, não por ser melhor e nem pior ao outro, mas porque ele é o teu cara. Simples assim!
E se depois de você realmente ter achado o homem da tua vida, você descobrir que vocês pensam diferentes, que todo aquele castelo se desmoronou saiba o momento de fechar as cortinas e ir embora, as vezes fazer dar certo é apenas seguir em frente. A vida é uma só, não perca tempo com menos do que você merece, e seja feliz SENDO VOCÊ!

“Não está em mim fazer jogo, fazer tipo, esperar pra ver, ficar com gosto do beijo não dado, deixar a página em branco com medo de confessar. Ah, me poupe! Eu quero provar o inesperado, improvisar meu mundo, fazer festa sozinha, me enfeitar e me embebedar. De mim. Quero muito mais do que sou, quero tudo de nós dois, quero o agora e quero o depois.” Fernanda Mello

Ai ai ai!

2009-03-28T20:33:00.000-07:00

“The little things you do to me are taking me over” Colbie Caillat

"Desculpem o trocadilho infame, mas a vida é feita de altos e baixos. Altos, fortes, morenos, sensuais, possíveis..."
Tati Bernardi

Todo marrento, cara de quem acabou de acordar, só anda em câmera lenta... e como quem não quer nada já chega dono do pedaço dando um abraço que me cobre inteira.
Eu finjo não ver o andar, tiro sarro da cara de mau e fico quietinha dentro do abraço pra que ele dure um monte de tempo.
Senta do meu lado e ri debochado fazendo careta. Tem como não se encantar? Tens um jeito doce de menino que quer ser homem que ninguém resiste, muito menos eu, mortal que sou!
E eu olho orgulhosa e entro na brincadeira, em qualquer brincadeira. A melhor de todas é aquela que vais chegando perto como quem não quer nada e de repente já ta tudo declarado, todo mundo já sabe e já percebeu, to toda encantada, daí então me abraça, fazendo carinho no meu cabelo e me beija na testa.
Então coloca minha cabeça no teu peito forte, me abraça e tudo fica calmo, somem os compromissos, as horas, as pessoas e eu fico em paz!

Nas horas que não o vejo fica aquela sensação maravilhosa de espera que me faz ficar ansiosa e de porvir que não me basta e de ficar vaidosa e procurar fotos pra lembrar e vídeos e músicas e sorrir e lembrar e eu não to apaixonada ainda mas é bom (entende?) e me encantar e esquecer de qualquer ponto ou frase ou necessidade de escrever bonito porque de bonito já basta nós dois e o nosso coração!
Enquanto espero por vê-lo de novo: ele vem andando em câmera lenta e eu durmo feliz!

“No travesseiro, meus pensamentos são seus” Fernanda Mello

Tá na moda e eu não sabia?

2009-03-28T16:09:00.000-07:00

(ou, “porque as mulheres se contentam com tão pouco?”, ou ainda “antes de me criticarem, tentem entender minha angustia”)

O que tá acontecendo com o mundo feminino? Ou as mulheres estão aceitando menos que merecem por pura falta de auto-estima, ou os homens que conheci e/ou me relacionei passaram por uma mudança geral fisicamente e psicologicamente nos últimos meses e eu não percebi, ou então simplesmente todo mundo percebeu que metade do mundo é gay e se decidiu “tá, melhor segurar este aqui mesmo porque ta foda a situação”
Sabe aquele menino que um dia apareceu no teu MSN, que em menos de dois dias já estava planejando como seriam os filhos de vocês, o casamento, a vida cotidiana e tudo mais, então você olhou as fotos, pensou “ta, não é tão ruim” e decidiu conhecê-lo? Daí você o conhece e vê que o guri tem no máximo 1,40, usa calças que provavelmente teu pai usou na década de 70 e fica completamente perdido sem saber o que falar pessoalmente por que só sabia xavecá-la pela internet, e que provavelmente percebeu que você não o curtiu. Não sou tão ligada a aparência assim, mas o que quero dizer é que DEFINITIVAMENTE NÃO ROLOU QUIMICA ALGUMA. Você, claro, é educada e deu um jeito de dispensar o garoto, de maneira suave e sem deixar de ser educada e simpática, mas ele percebeu sem se chatear (que é o que interessa). Assim se passa algum tempo até você verificar que ele ta NAMORANDO, você não quis mas outra menina quis e parece estar muito feliz com ele, pelo menos o perfil “casada” deles mostra o quanto ela viu qualidades absurdas naquele menino. Não, a menina não é feia, muito pelo contrario, é absurdamente mais bonita que ele. Entende onde eu quero chegar?
Que fique claro: não senti ciúmes nem tãopouco inveja, definitivamente não queria aquele homem na minha vida, apenas o que não entendo é como as pessoas conseguem enxergar as qualidades onde eu vejo os defeitos? Obvio que não enxergo só os defeitos das pessoas, mas tem alguns detalhes que DEFINITIVAMENTE não dá. Sou implicante, isso concordo, quando me fixo em um detalhe só consigo prestar atenção nisso, daí então não há relacionamento que dure, e estes tais defeitos exageradamente ofuscante não cegam ninguém além de mim?
Mas voltando aos casos estranhos...
* Tem também aquele que tinha tique na perna, não sei se por nervosismo, sempre que nos encontrávamos ele começa a chacoalhar a perna me deixando extremamente irritada, mas por não ser uma coisa muito exagerada deixei pra lá, até que veio o piercing no peito e a necessidade implacável de falar apenas de si próprio durante as 2 horas de ligação diárias.... ok, basta dizer que esta namorando uma menina bem bonita, que parece estar completamente apaixonada por ele.
* Tem o que falava mole e parecia que ia morrer entre uma palavra e outra (namora uma menina mais velha e que parece ser muito bem sucedida),
* o que era extremamente infantil e só sabia falar das conquistas do pai dele, do dinheiro do pai dele, e de brinde ainda vinha cheio de amigos fúteis que disputavam quem “pega mais” na balada,
* o que já tinha ficado com a cidade inteira e se orgulhava disso (casado! Sim, CASADO),
* aquele que era exageradamente machista (o lado ruim do machismo) e parecia viver na década de 30 (estes dias vi foto do seu chá de cozinha, sim, ele também estava pagando os micos do chá de cozinha junto com a noiva),
* o gay (sim, mulher sabe quando um cara é gay, e teu namorado é gay, minha filha),
* o que perguntava quando eu iria buscá-lo pra gente poder jantar juntos (sim EU teria que ir buscá-lo e não ao contrário... parece que ele arrumou a carona que queria!),
* aquele que fez questão de ver quanto cada um tinha comido pra dividir a conta em partes honestas (não lembro, mas provavelmente eu devo ter pago mais),
* aquele que traia todas as namoradas e contava isso a todo mundo, com todo o orgulho possível (ouvi dizer que ele ainda também trai a namorada atual, mas fiquem tranqüilas, ela deve saber disso),
* o que roncava numa altura de acordar a cidade inteira (será que ela já dormiu ao lado dele?)
* o idiota que passava o telefone a todos os amigos, para falarem comigo e saberem que ele estava saindo COMIGO, como se eu fosse um troféuzinho...

Enfim, inúmeros casos, todos namorando, ou até mesmo casados. E elas parecem estar FELIZES!
Sinceramente, nenhum desses casos me trouxe nenhuma ponta de remorso quando o vi com outra pessoa, nem sequer um desejo de não ser assim tão crítica. Sei que se estivesse com eles hoje em dia, estaria completamente insatisfeita de ver o quanto mereço mais que isso. Mas alguém, por favor, me ajuda a entender como estas mulheres (que aparentemente são bonitas, inteligentes e gente boa) estão se sujeitando a ter tão pouco? Foi então, me fazendo esta pergunta, que me deu uma curiosidade imensa de saber qual é o defeito DELAS, sim, porque elas também então devem ter um defeito tão insuportável que fez com que aceitassem os defeitos do guri por pensar “tá, também tenho defeitos inaceitáveis”. (Estou longe de ser perfeita, que fique claro).
De qualquer jeito, não consegui entender, e por não entender preferi escrever, quem sabe assim lendo tudo isso aqui – e deixando de lado o meu lado explicitamente critico (sem falar mal disso no meu próprio texto, por favor, vocês não conhecem estes homens, senão me dariam razão, vão por mim) - alguém tenha alguma explicação racional sobre tudo isso.
Fica o pedido, COMENTEM! Há uma necessidade de explicação para saciar minha curiosidade! Fingir que não vê os defeitos, mas ter um namorado ao lado tá na moda e eu não sabia? “A bela e a fera” e “Shrek” mudaram as gerações? Só eu vejo tudo isso?

ps, antes que me venham com o tradicional “o amor é cego” pensemos que há uma atração física antes do amor. Além disso, não estou falando aqui de aparência simplesmente, estou falando de comportamento, comportamentos que irritariam qualquer tipo de mulher e, no entanto não irritam estas! Pronto, agora podem falar suas impressões!

"Imaginei sua mulher, que era linda e agradável de imaginar, lendo um livro com fones de ouvido enquanto ele e seus amigos animalescos destruíam a sala vendo o jogo do Flamengo. Amar era simples. Por que raios aquilo me irritava tanto? Por que raios eu não pegava um livro, botava o fone, e era feliz? Era só um jogo, eram só alguns amigos meio bobos que daqui a pouco iriam embora. Era só uma corneta com auto-falante, maconha e cigarro brigando pra ver quem fazia meu nariz cair primeiro." Tati Bernardi (ela sim, tenho certeza que me entenderia.)

O menino do parquinho!

2009-03-28T04:59:00.000-07:00

“Já sonhei nossa roda gigante esconde-esconde em você

Já avisei todo ser da noite que eu vou cuidar de você

Vou contar histórias dos dias depois de amanhã

Vou guardar tuas cores, tua primeira blusa de lã” (T.M)

Manhã. Ela acorda, se arruma e caminha pro parquinho. “Não, nada de parques grandes pra ficar confusa nos brinquedos, quero alguma coisa que seja minha, que seja calma, que seja eu hoje” – pensou a menina dirigindo-se ao parquinho da praça no fim da rua da casa dela.
Lá chegando, sentou no pequeno balanço do meio, segurou-se nas gradinhas e ficou ali com os pés encostados no chão brincando de se balançar bem de leve, como se estivesse triste, mas não estava, só estava respirando um pouco da brisa suave da manhãzinha e pensando um pouquinho, em nada, só pensando (porque tem vezes que a gente nem pensa em nada quando estamos pensando!).
Outras crianças começavam a entrar no parquinho, agitadas, querendo brincar em tudo, a menina só pensava “tomara que não me vejam, quero ficar aqui quietinha com os pensamentos de vazio” e ficou ali olhando pro nada, séria, mas não triste.
Um menino bonito se aproximou do balanço, e sem falar nada sentou do lado do balanço dela. Ele, igualmente, sentou-se e ficou ali pensando (talvez em nada como ela). Ela achou então que eles podiam ser iguais, sorriu sozinha, ele também sorriu.
O menino lentamente começou a empurrar seu próprio balanço, ela também. Como se os dois fizessem um pacto de brincar sem combinar, como se eles não quisessem que o outro percebesse que fazia bem aos dois brincarem. Sem ter um porque, começaram a se balançar cada vez mais forte, como uma disputa, mas disputas daquelas que faz os dois competidores ficarem felizes porque não há premio a não ser o de brincar.
Mais forte, mais forte, mais forte, e eles começavam a rir juntos, a gargalhar... e eles que tão pouco se conheciam começavam a descobrir que para se estar juntos precisa antes de tudo sorrir, “que se não for pra se divertir e querer ficar do lado, melhor era ter brincado de fazer castelo na areia do parquinho sozinha” (pensou ela bem depois da brincadeira, a tarde, quando lembrou). E em meio a gargalhadas os dois saltaram juntos do balanço, sem calcular o perigo do gesto e caíram os dois sentados de bunda na areia do parquinho, e riram juntos de si mesmo, e um do outro, durante muito tempo.
Ela então levantou-se olhando pra ele com olhar convidativo (não queria estragar a cumplicidade que existe no olhar, as palavras falam de mais) e foi lentamente para o gira-gira, sentou-se na esperança de ele sentar ao lado dela. Qual não foi a surpresa quando o menino ao invés de sentar começou a girá-la, ele queria que ela se sentisse querida, se preocupava com não colocar muita força no girar e nem tão pouco deixar o brinquedo muito lento, queria adivinhar qual era o gosto da menina, ela então se comoveu pela atenção dele, pela atenção simples e gentil dele.
Com olhar de sorriso a menina parou o brinquedo e fez gesto para que ele se sentasse ao lado dela, ele sentou-se, e ela então começou a girar o brinquedo empurrando seus pés, ele então entendeu que não precisava sempre cuidar dela sozinho, que as vezes quando as pessoas se gostam elas querem cuidar juntas. Eles ainda não se gostavam, porque se conheciam há pouco tempo, mas ela sabia que quando as pessoas olham com olhar puro merecem ser gostadas, e ele olhava assim.
Desta maneira, eles brincaram juntos, sem disputa, durante um bom tempo. Não era brincadeira de o coração sair do peito por bater tão forte e nem era aquelas brincadeiras sem emoção, era uma brincadeira que fazia bem pro coração, que fazia sorrir, que a menina precisava brincar.
E aquela sensação boa permaneceu durante muito tempo, e pelo jeito ainda ia permanecer. A menina só conseguia pensar que sorte grande ela tinha de ter um parquinho bem perto da casa dela, assim poderia ir brincar lá sempre que quisesse, não precisava de grandes passeios para ir à grandes parques, sendo que aquele lá a fazia tão feliz. E o menino, o menino estava sempre por ali, ela já tinha o visto antes, e agora eles eram amigos.
Ah... e o sorriso de paz... continua no rosto da menina!

“Teu sorriso eu vou deixar na estante para eu ter um dia melhor

Tua água eu vou buscar na fonte teu passo eu já sei de cor

Sei nosso primeiro abraço, sei nossa primeira dor

Sei tua manhã mais bonita, nossa casinha de cobertor
Nosso canto será o mais bonito Mi Fá Sol Lápis de cor

Nossa pausa será o nosso grito que a natureza mostrou

A gente é tão pequeno, gigante no coração

Quando a noite traz sereno a gente dorme num só colchão” (T.M)

"Precisa de dois"

2009-03-26T20:09:00.000-07:00

- Pra que tanto orgulho se o destino é a morte? – eu disse tentando convencê-lo de algo que ele já havia decidido.
- Não é orgulho, é que tem coisas que não se jogam foram, tem coisas que não se faz... e ela fez isso, o que ela fez hoje não tem sentido. – disse aquele que eu admirava pela consciência precisa e racional
- Mas pensa bem... e se ela morresse amanhã?
- Eu ia no enterro.
- E se você soubesse que ela ia morrer amanhã?
- Eu ia lá falar tchau.
(meus olhos encheram então de lágrima por ver que esta resposta era tão obvia, e não era por ser resposta de homem sincero, era resposta de quem sabe o que quer da vida, era daquelas respostas que são diferentes quando são ditas em filme)
- Mas no amor sempre tem um que ama mais, alguém sempre tem que ceder para que o relacionamento aconteça. Você tem que tentar até chegar no fundo do sentimento, pra saber que não teria como, não? – tentei eu, apelando pro sentimentalismo barato.
- O que você não entende Fernanda é que pra se ter um relacionamento se precisa de dois. Você não entende destas coisas muito bem, mas te digo que quando a coisa é verdadeira mesmo, você gosta até dos defeitos, você gosta das manias bestas da pessoa, do cheiro, da chatice, da cara de mau humor. Você gosta de tudo, mas pra dar certo você precisa de dois.
(e foi então que eu esqueci o drama que o moço triste tava passando e só me lembrava do meu próprio drama, e por vontade de chorar e receio de que ele reparasse que eu não chorava por ele, eu decidi encerrar a conversa e escrever, quem sabe assim as sabias palavras ditas pelo moço triste ficaria registradas por um bom tempo.

E que o moço triste volte a sorrir, e que encontre um novo amor... e que eu encontre também.)

Na velhice.

2009-03-26T16:08:00.000-07:00

Na velhice

Sanduíche,
Segredo,
Sorvete,
Sábado,
Sonho,
Série,
Surra,
Saudade.
Sol,
Suor,
Sexo,
Sorte,
Sabor,
Saliva,
Sedução,
Sentimento,
Saudade.
Sacramento,
Segurança,
Sabedoria,
Semana,
Saúde,
Saudade.
.
Silêncio.
.
Silêncio.
.
Solidão.
.
Saudade.

(ps. Texto produzido como trabalho da disciplina "Produção de Textos" na faculdade)

É o que basta!

2009-03-25T19:07:00.001-07:00

"E lembro da primeira vez que eu te vi e te achei meio feio, vesgo, estranho. Até que você me suspendeu no ar por razão nenhuma eu tive certeza que meu filho nasceria um pouco feio, vesgo e estranho." (Tati Bernardi)

Por hoje é o que basta, outro dia escrevo uma mentira qualquer para desmentir esta verdade estúpida.

As vezes o que importa de verdade não é o que você sente, mas sim o que você pensa a respeito daquilo que você sente. Assim, pelo menos, corre-se menos risco de você se sentir ingenua demais.

Hoje a sinceridade excessiva me deixou um pouco zonza, com pensamentos que se cruzam, se separam e viram um nó dentro da minha razão, melhor deixa-los todos aqui dentro de mim. Existem pensamentos que são sinceros demais, e são dificeis de falá-los em voz alta (e no entanto quando percebemos estamos falando).

Enfim, por hoje, é o que basta!

Coisas da faculdade...

2009-03-24T20:49:00.000-07:00

“Ele não faz muito pela minha angústia existencial, até por não saber. E consegue tudo de mim. Consegue até o que ninguém nunca conseguiu: me deixar leve.” (Tati Bernardi)

Na adolescência eu era o típico patinho feio, não me arrumava, não me maquiava, não beijava ninguém. Além disso era extremamente responsável e estudiosa, sempre sendo a melhor aluna e aquela que começou a trabalhar primeiro porque queria ter seu próprio dinheiro.
Meninos pra mim era assunto desnecessário, coisas pra se pensar mais tarde. Matar aula jamais, o que eu faria se não fosse a preferida dos professores? Só de pensar em não ser a queridinha já me trazia lágrimas durante uma aula inteira. Mas era boa menina, eu era até um pouco engraçada, gostava de fazer piada e de brincar com as meninas. Preferia conversar sobre amenidades a falar de guris, sempre fui a que escutava, escutava, escutava e dava conselhos, quando me perguntavam dava um jeito de esquivar dizendo: ”ah, eu não gosto de nenhum menino, quando gostar eu conto pra vocês”, e eu nunca contava.
Mas eu sabia dar conselhos, porque lia todos os livros sobre psicologia, sobre relacionamentos e sobre tudo isso. Sempre fui ótima conselheira, não podia dar exemplos práticos, mas estes exemplos também são escritos nos livros, então eu citava.
Pois bem, sendo assim cresci sabendo exatamente como é um homem ideal para se relacionar, como você tem que ser uma mulher ideal, uma esposa ideal, uma profissional ideal, uma universitária ideal. Sim, eu sei! E se querem saber, em nenhum destes livros que explicava tudo isso, dava garantia que tudo isso traria felicidade.
Sabem por que? Porque não é politicamente correto escrever nos livros que matar aquela aula maçante na faculdade e ficar conversando na cantina sobre “formas de abrir uma empresa que venda garrafas de água personalizadas” pode ser a melhor coisa do teu dia. Ninguém explica que beijar alguém proibido escondido faz teu coração bater mais forte e rende algumas risadas depois do sentimento de culpa passar. Que chorar alto e soluçando no meio de um monte de gente que você nunca viu na vida não é vergonhoso. Que falar “eu te amo” não tem que ser uma vez na vida, e que você não é responsável pelo fato da pessoa ter acredito e você ter mudado de idéia no outro dia. Ninguém fala o quanto é bom flertar com aquele menino que enquanto você tava se formando no terceiro colegial ele tava brincando de pega-pega na sétima serie, mas oras bolas, agora ele cresceu e foda-se se ele é imaturo, ele te faz gargalhar e beija bem, isso basta não? A mim sim! Pois é...estas coisas você só vai aprender na faculdade!
Então é isso, de repente olhei pro meu passado e pensei “puta merda, você não fez nada de interessante, hein?” e resolvi então me permitir não ser a melhor em tudo, não fazer o que não quero e não preciso, jogar truco ao invés de anotar as matérias... ah, e jogar um charme especial pra aquele menino que dispensei tempos atrás por achar que ele não era bom o suficiente pra entender como se trata uma mulher. Eu sou uma mulher (ciente de minhas responsabilidades) e ele é um garoto lindo que me da um abraço bem quentinho quando tudo é frio. E ele me vê sentada sozinha, pensando em como mudar o mundo, então chega, puxa uma cadeira, senta do meu lado como quem é o dono do pedaço, faz uma piada, propõe um assunto que não vai nos levar a lugar algum, e vejam só: me deixa acompanhada e sorrindo... Então me vejo no outro dia sentada, sozinha, com uma cadeira ao lado, esperando a hora que ele chega e invade meus pensamentos... me vejo com 15 anos, os 15 anos que eu deveria ter tido!
E pras pessoas que condenam estas atitudes da “juventude sem responsabilidade” eu lhes digo: podem pegar de presente o Sr. Adulto que me enchia de segurança e de regras, pegue também todos os meus A’s tirados na faculdade e coloquem num quadro bem bonito, se for do agrado também podem dormir no meu quarto bem arrumadinho e pegar carona com meu motorista que sempre acha que dita os meus horários. Porque, pelo menos por hoje, eu to mais preocupada em fazer o que dá na minha cabeça, no que faz meu coração bater mais forte e no que transforma meu sorriso tímido em gargalhada!

"Eu queria, de verdade, colocar dentro de um saco as três perguntas "Por quê?", "Pra quê?" e "Até quando?" e pedir para uma criança bem fofa, bem pura e bem feliz fazer aquela brincadeira de encher, encher, encher, até estourar." Tati Bernardi

Não nasci pra ter paixão morna!

2009-03-23T19:27:00.000-07:00

“Cansei de quem gosta como se gostar fosse mais uma ferramenta de marketing. Gostar aos poucos, gostar analisando, gostar duas vezes por semana, gostar até as duas e dezoito. Cansei de gente que gosta como pensa que é certo gostar. Gostar é essa besta desenfreada mesmo. E não tem pensar. E arrepia o corpo inteiro, mas você não sabe se é defesa para recuar ou atacar.” – Tati Bernardi

"Se não quiser parecer um idiota, não merece se apaixonar." (De Repente é Amor)

Você me chama de linda, me trata com uma boneca de porcelana, abre a porta do carro, é respeitoso, não fala alto, não fala palavrão, não gosta de futebol e adora ser bem servido num chique restaurante, que, não importando o valor do conforto, lhe sirva um bom prato para satisfazer teu fino paladar. Você já viajou o mundo, tem muito pra me ensinar, me convida a todos os grandes eventos, me apresenta tua mãe, teus amigos, tua avó, teu papagaio... e ME MATA DE TÉDIO! É enquanto eu bocejava, acho que não ficou muito claro este meu segredo: Não nasci pra ter paixão morna!
Pelo amor de Deus, onde estão aquelas pessoas que tem sabor de imperfeição, mas que, pra compensar, vem de brinde uma boa dose extra de paixão? Alguém me mostra uma pessoa que não vai calcular todo o meu fim de semana na segunda-feira... alguém que seja capaz de ousar, de fugir da linha, de viajar sem destino, de me ligar pra escutar minha voz e desligar sem nem dizer tchau. Daí, é claro, eu vou reclamar, vou reclamar que estou sem direção, que está tudo indo rápido demais, que ele me ama tanto que eu até desconfio deste amor. Que ele me entope de carinhos, que ele some, que me deixa louca e depois vem com uma boa desculpa e um beijo de me tirar o fôlego. Daí então vou falar que perdi a razão, que estou sendo impulsiva demais, que não estou tendo tempo pra entender... eu sei, eu vou reclamar do mesmo jeito, demais e a todo momento, mas por motivos diferentes, por motivos que eu gosto de reclamar.
Sei: sou imatura, infantil, insegura e diabo a quatro... e sou mandona: se eu te querer hoje eu quero que você me queira HOJE, se eu te pedir pra ir embora amanhã, daí então eu quero que você diga que eu sou uma burra e que você sabe o que é melhor pra mim, se eu fugir quero que me encontre e que saiba, por favor, que EU NÃO TENHO SEMPRE A RAZÃO, que você pode me contestar, brigar, falar alto... Daí então, vamos discutir, você vai me matar de raiva e eu vou chorar, daí então você fica com pena e me da um abraço e fala que mesmo eu sendo esta insuportável que sempre acha que está certa, você me ama, e eu vou sorrir e vamos fazer amor. Pronto, simples. No outro dia, se quiseres podes me trazer café na cama, ou então a gente levanta, toma banho juntos e vamos numa padaria comer um monte de porcaria, depois a gente malha junto pra compensar, ou não!
De preferência não venha com hora marcada, pode até se atrasar se quiser, assim fico me produzindo cada vez mais, só não se esqueça de falar o quanto fiquei linda naquele vestido novo. Ah, e venha bonito, não me apareça com calça desbotada ou com a barba por fazer, se eu quero ficar linda para ti eu quero que fiques lindo para mim... e se você tiver tão lindo que me faça morrer de ciúmes por aquela menina linda estar te olhando, daí você só me olha e diz que sou uma boba, que fico linda quando fico bravinha e que só eu vou ter o azar, de pra sempre, te ter... que não preciso me preocupar! E então vamos dançar, beber, comemorar... comemorar por eu ter achado alguém que faz meu coração bater forte, leve, rápido e lento tudo ao mesmo tempo, tudo AGORA!

“Amar grande é gastar reservas e ainda assim ter coragem pra dar o que não se tem. Amar grande é ter vertigem no chão, mas sentir um chamado pra voar. Amar grande é essa fome enjoada ou esse enjôo faminto. É o soco do bem na barriga. É mostrar os dentes pra se defender mas acaba em sorriso” – Tati Bernardi

Ps. Sinto até vergonha de escrever, escrever, escrever e não chegar nem aos pés das escritoras que aqui coloco as citações. Elas em uma frase dizem tudo e muito melhor sobre o que eu sinto do que eu mesma, pois, me enrolo, me confundo, me contradigo e não saio do lugar. Enfim, um dia ainda chego lá!

Auto-psicologia barata!

2009-03-22T08:51:00.000-07:00

“É fácil não ter medo de altura quando se vive subterraneamente.” (Tati Bernardi)

Tenho manias idiotas, a pior delas é achar que consigo me auto analisar. Como na infância lia livros de Freud acredito que posso muito bem entender o que se passa comigo sem precisar de psicóloga, terapeuta, psicanalista e diabo a quatro. Hoje foi um dia desses que acordei psicóloga. Sentei na cama e fiquei tentando entender, tentando me entender.
Ok! Você ama este cara, né? Isso já faz o que... uns 5 anos... hmmm tempo o suficiente pra você sacar que se ainda não esta com uma aliança nos dedos você tem um problema, certo? Não digo nem que tenha que ter uma aliança dele, mas já é tempo o suficiente pra ter continuado a sua vida e estar com uma aliança de qualquer outro cara que você começou a gostar por perceber que a vida não pára em um “talvez” de um idiota qualquer... Você, certamente já percebeu que ficar esperando por alguém que não sabe nem o que quer pra vida não vai te levar a lugar algum?
Não? Então pelo menos você já percebeu que o então “homem da tua vida” talvez saiba o que quer da vida, e a resposta é qualquer coisa que não te inclua?
Não também?
É, então temos realmente um problema, querida!
Eu sei que você não esta sempre sozinha, que tem outros caras que aparecem na tua vida, mas também sei, dona noiva em fuga, que você é a primeira a escapar de qualquer coisa que cheire compromisso, que é sempre a que fala que “está tudo errado”, que não sabe ainda se gosta da pessoa, que reclama que está tudo indo rápido demais, que dá mancada, que termina...
Agora fica a pergunta, você não quer nada de compromisso com ninguém porque espera o Sr Indeciso se decidir, ou espera o Sr Indeciso se decidir exatamente por que tem medo de ter algum compromisso com alguém?
Daí neste instante eu parei um pouco para refletir sobre o que a “eu-psicóloga” havia me dito... Queres dizer então que talvez amar este homem seja apenas uma desculpa pra eu me proteger? Que posso ser uma besta medrosa, então fico encantada por alguém que sei que nunca vai me fazer mal por que nunca vai chegar perto? Calma ai, por acaso tais falando que eu sou pateticamente insegura e medrosa?
“Sim” foi o que ela disse. Pensei eu: tem verdades que as pessoas deveriam pensar duas vezes antes de falar, principalmente quando é a gente mesmo que diz.
Qual não foi meu pensamento, a não ser ligar para aquele cara que só esta esperando um sim meu pra tentar me fazer a pessoa mais feliz do mundo. Com o telefone na mão... parei! Então me veio a famosa frase “Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas” ou como escutei estes dias “tu te tornas eternamente responsável por aquilo que CULTIVAS” de qualquer jeito, aquilo só me fazia ver o quanto seria egoísta e irresponsável.
Não sei se por medo ou por responsabilidade, eu deixei tudo como está.
Parece que a menina que perde tempo demais se auto diagnosticando não tem tempo para ser amada!
Conclusão da análise: 1.Preciso te esquecer, por tudo que há de bom em mim, preciso te esquecer. 2.Preciso pensar mais em mim, querer me fazer bem. 3. Preciso não me envolver com ninguém até que esteja certa do que eu quero. 4. Preciso deixar que aquele cara que quer me fazer bem se aproxime por que vou me apaixonar por ele. 5. Não posso me apaixonar por alguém que não sou apaixonada. 6. O amor pode e deve ser cultivado aos poucos. 7. Sou uma péssima psicóloga!

"Você nunca precisa de ninguém para te proteger porque você não deixa ninguém chegar perto o suficiente de você para te machucar." (Paixão de Aluguel)

A menina e a montanha russa!

2009-03-21T21:02:00.000-07:00

"Se tu vens, por exemplo, às quatro da tarde, desde as três eu começarei a ser feliz. Quanto mais a hora for chegando, mais eu me sentirei feliz. Às quatro horas, então, estarei inquieta e agitada: descobrirei o preço da felicidade! Mas se tu vens a qualquer momento, nunca saberei a hora de preparar o coração... "

Ela levantou-se, atrasada, foi correndo colocar sua “roupa de festa”, o melhor vestido, aquele que tinha comprado só para os grandes eventos. Quando a viram todos exclamaram “Mas pra que tanta produção, só pra ir num parque de diversões?”, o que as pessoas não conseguiam entender é que fazia muito tempo que ela não ia à montanha russa, sempre ia aos parques de diversões, mas em nenhum tinha a montanha russa que ela tanto amava.
Antes de sair a menina sentou-se um pouco no banco de balanço em frente à casa dela. Ela precisava sentar pra poder acalmar um pouco o coração, que batia tão rápido que ela sentia que talvez ele saísse pelo estomago. Quando ela sentou, ficou pensando um pouco sobre as outras vezes que havia estado naquele brinquedo. Pelo seu sorriso, dava pra notar o quanto a fazia bem lembrar a sensação do brinquedo. Por um instante seu sorriso se desfez, o olhar ficou mirando para baixo, pensativa. Com certeza se lembrará que tinha vertigem cada vez que olhava a montanha russa funcionando de perto.
Tem brinquedos que parecem ter vida própria, por mais que você goste de brincar com ele, ele não faz muita questão de ser seu amigo, assim como aquelas bonecas de hoje em dia, que falam sozinha e parecem que são pessoas de verdade. Aquela montanha russa era exatamente assim à menina. Não se sabe se era pela menina esperar tanto da montanha russa ao ponto de ser o primeiro brinquedo que ela procurava ou se pelo fato da montanha russa não ser boa amiga mesmo... tem coisas que a menina não sabia explicar. O fato é que sempre que ela corria em direção à montanha russa, tinha vertigem, mesmo assim entrava, sentava, brincava e depois passava mal e não tinha vontade de ir em mais nenhum brinquedo ("Amar grande é ter vertigem no chão mas sentir um chamado pra voar" - Tati Bernardi).
A menina pensará tanto, preparará tanto o coração que quase acabou ficando pra trás na hora de partir ao parque, abandonou um poucos as boas e as más recordações e foi correndo sem pensar duas vezes. No caminho imaginava como seria, pensava, fazia planos, esperava, e caminho que nunca chegava. A menina estava impaciente.
Chegaram, ela correu em direção aquela coisa amarela e imensa no fim do parque, não pensava em nada e nem em ninguém, queria era chegar logo e ver aquela imensidão toda em sua frente. Chegou, surpresa: a montanha russa estava fechada, sem nenhuma explicação naquele dia aquele brinquedo não funcionaria.
Ela olhou, sentou e ficou ali durante algum tempo, pensando. Não ficou triste, porque sabia que aquela montanha russa a faria ter vertigens se tivesse funcionando, não ficou contente porque preferia ter vertigens a não brincar. Então ela simplesmente ficou. Por não saber o que sentir, por não saber odiar aquele brinquedo, por ter esperado tanto do brinquedo, por saber que não existia nenhum tratado obrigando o brinquedo estar funcionando... ela levantou-se e pediu para ir embora. Sem explicação, sem choro, sem saber.... Foi embora sem perceber o quanto o carrossel estava iluminado naquele dia, e com a única certeza que “tristeza nem saudade matam”!

"- Não faz mal, eu vou matar ele.
- Que é isso, menino, matares teu pai?
- Vou, sim. Eu até que já comecei. Matar não quer dizer a gente pegar o revólver de Buck Jones e fazer bum! Não é isso. A gente mata no coração. Vai deixando de querer bem. E um dia a pessoa morreu.
- Que cabecinha imaginosa que tu tens."

Até amanhã!

2009-03-20T20:25:00.000-07:00

“Saudade é um pouco como fome. Só passa quando se come a presença. Mas às vezes a saudade é tão profunda que a presença é pouco: quer-se absorver a outra pessoa toda. Essa vontade de um ser o outro para uma unificação inteira é um dos sentimentos mais urgentes que se tem na vida.” – Clarice Lispector

Um ano em menos de 24 horas. Posso gritar de felicidade já ou espero mais um pouco?
Não, nada de expectativas... Expectativas sempre me fazem acreditar que meu presente podia ter sido um pouco maior, de aparência mais bonita, ou um pouco mais caro. Não, desta vez não, quero apenas que este presente venha embrulhado numa caixa resistente (e se possível que tenha um laço).
Mas de repente meu pensamento cria asas e voa sozinho. Vai em direção: ao perfume que quero que estejas usando, aos carinhos que sinto falta, ao sorriso de qualquer coisa besta que eu tenha dito, às frases carinhosas meio tortas que só a gente sabia falar, às gírias inventadas e copiadas, aos beijos, aos abraços, às promessas.... e pronto, sou a velha romântica, platônica e irracional de outrora.
Coração na boca, ansiedade, aperto no estomago e sua foto na mão!
Ai que droga viu, eu queria conseguir escrever uma coisa bem bonita que descrevesse todo este amontoado de sentimento bom que tenho aqui dentro de mim, assim eu poderia ler quando eu quisesse, e sentiria o mesmo que sinto agora, mas é impossível dizer estas coisas com palavras (literatura besta esta que se mostra limitada no momento em que mais precisamos dela), sendo assim só consigo escrever o que uma garota de 10 anos escreveria em seu diário: Palavras simples e sinceras!
Que bom! Sinto uma inspiração estranha, ela não pede palavras bonitas. Não posso gastar palavras para contar o que sinto pra ninguém, nem mesmo a ti, porque quero guardar todas as coisas bonitas que guardo em mim para te dar de presente. Tudo o que há em mim de bonito, é bonito só para te dar de presente!
Será que terá estrelas? Terá chuva ou sol? Dia ou noite? Claro ou escuro? Fechado ou aberto? Dentro ou fora? Lágrima ou sorriso? Você e eu ou Eu e você? Será que teremos um Nós?
E eu só queria que meu coração parasse de dançar tango um pouco para que eu pelo menos conseguisse dormir!
Ufa, e até amanhã!

“Que medo alegre, o de te esperar.” – Clarice Lispector

Recordando uma despedida!

2009-03-19T18:08:00.000-07:00

“Às vezes se eu me distraio
Se eu não me vigio um instante
Me transporto pra perto de você
Já vi que não posso ficar tão solta
Me vem logo aquele cheiro,
que passa de você pra mim
num fluxo perfeito”
(Equalize – Pitty)

“Agora é tarde demais” disse ela com os olhos fechados de quem pede um beijo.
Ele não a beijou, não percebeu que as vezes o corpo fala mais que as palavras, que o que se fala, em muitos casos, é exatamente o oposto do que se quer dizer.
Por alguns momentos olhando-a, ele sentiu o fato de não ser mais amado por aquela que nunca o deixaria de amar.
Ela o amava, naquele instante, ainda mais que toda a vida, talvez pelo fato de teu coração ter dançado um tango a espera do beijo que não veio.
Ele partiu triste, ela o acompanhou com seu olhar, cada passo, como se olhar pudesse dizer adeus.
Acompanhou-o até que não o podia ver mais. A garganta, a lágrima, o olhar, a imobilidade... tudo ali mostrava o quanto ela era forte e orgulhosa demais para assumir seu amor.
Ela correu na direção dele, mas ele já havia ido.
Eles sabiam que aquilo não tinha acabado.
Eles tinham música, tinham historias, tinham carinho, tinham lembranças... e tinham uma vida inteira para o reencontro.

"Acho que a gente passou mais tempo se despedindo do que ficando junto..." (Albergue espanhol)

"E quanto mais e maiores motivos para não sentir, ele e a vida me dão... adivinhem? Sim, o amor cresce. Irresponsável, sem alimento, sem esperança e de uma burrice enorme. Ainda assim, forte e em crescimento" - Tati Bernardi

Aos garotos da minha vida...

2009-03-13T20:44:00.000-07:00

"Ás vezes, quando a gente perde, a gente ganha"
(Amor Além da Vida)

Prezados GAROTOS da minha vida,

Venho através desta, carinhosamente, agradecer por todos os carinhos não retribuídos, pelos momentos a dois que viraram “momentos a um”, por todas as crises de ciúmes idiotas e provocadas, e por terem me deixado passar frio algumas vezes.
Aproveito ainda para agradecer por terem me dado a liberdade de provar a emancipação feminina tantas vezes, como abrindo minha própria porta do carro sozinha (acredito realmente que isso foi uma prova de confiança na minha destreza espetacular), por terem me esquecido naquele compromisso marcado, não atendido às minhas ligações ou ter mentido sobre qualquer situação desnecessária.
Gostaria de comunicá-los que todas estas coisas me fizeram chorar algumas vezes, em outras me deram inspiração e em outras apenas um desejo imensurável de planejar a sua morte (coisa que não fiz!)
Sei que algumas destas atitudes não foram refletidas, pelo simples motivo que vossas senhorias estavam ocupados demais pensando sobre como finalizar aquele jogo de vídeo-game ou ainda por estarem incomodados excessivamente com o resultado desfavorável do futebol. Alias aproveito para agradecer as vezes que me permitiram ter o privilegio de sair com todos os teus amigos para comemorar a grande vitoria do teu, do nosso, time do coração.
Enfatizo ainda que realmente achava justa e necessária todas as suas crises de identidade, não sabendo quem és, que profissão seguir e se deveria estudar ou continuar sendo um pleno ignorante. Acredito que foi muito importante à nossa ligação espiritual todos os momentos que passei prestando meus tão renomados serviços psicanalíticos aos senhores, pois, alem de tudo, pude exercitar esta profissão alternativa.
Antes que me esqueça, vocês me fizeram perceber, alem de tudo, dados interessantíssimos sobre saúde humana, como, por exemplo, o fato de que ao dormir a maioria das pessoas roncam a tal ponto e altura de não deixar quem está ao lado conseguir dormir também, pessoa esta que vocês estavam cansados demais (por causa de toda performance exercitada em frente ao espelho anteriormente) para se preocupar se estava viva, bem ou dormindo.
Por todas estas coisas, dedico este meu precioso tempo a pronunciar-lhes estas singelas palavras. Graças às benfeitorias acima descritas os senhores me propiciaram hoje ter uma vida plenamente feliz, por aprender com os erros (os de vocês, obviamente) e perceber o exato momento em que me encontro com um ser de suas espécie.
Aproveito, ainda, para comunicar que alguns homens originalmente da mesma espécie que vocês, os quais hoje em dia prefiro me relacionar, já se disciplinaram a nível de exercer atividades contrarias as supra citadas, incentivo que para conservar-vos em grupo restrito e fechado vossas senhorias se organizem em alguma sociedade, e para facilitar o trabalho de mulheres de verdade apoio a idéia de que criem alguma marca registrada na testa dos membros desta sociedade, assim como bois.
E do alto da minha consciência e do meu salto alto, finalizo com meu apreço e os mais sinceros votos de que a balada seja excepcional e que vocês atinjam o recorde de quantidade das futuras insatisfeitas aos pés de vocês.

Com carinho e agradecimento extremo,

Uma mulher que vocês TINHAM na lista de contatos.

"I really hope

When you hear this song

That you're happy

With someone new

I found a love I can call my own

And I owe it in part to you

Don't you know that you seem

Just a little crazy

You had my trust and intimacy

But you threw it away just threw it away

And now it's all in the past

When I think about youI just laugh

My friends must have thought

I was high to have given so much

To someone not worth my time"

( "Did I Do That?" Mariah Carey)

Indignação, irritação e um pouquinho de burrice!

2009-03-11T14:29:00.000-07:00

"História escrita a lápis, lápis-borracha para tudo ser mais prático. Escrita de qualquer jeito, torta, em linhas invisíveis. Com um início de perder o fôlego, mas com um eterno três pontinhos num final que nem existe.
Os três pontinhos são o que me matam, ponto final seria a dureza clara e o fim da história, três pontinhos são o que me matam."
Tati Bernardi

Fico me perguntando, o que leva um ser humano se dar ao trabalho de plantar flores num jardim inteiro se não for para regá-las depois? Se não for para deixá-las bonitas?
Escrevo então sobre a minha indignação: este senhor de nome Menino do Leste, veio lá de longe, invadiu minha rua e plantou bem em frente a minha casa um grande jardim com flores, o que a principio achei uma ótima idéia (deixaria minha rua mais perfumada e minha vista mais bonita), no entanto, tudo que ele fez foi plantar e não cuidar. O que aconteceu foi que agora abro a minha janela e vejo flores murchas, secas e elas fedem. Não há como não se irritar e ter um péssimo dia cada vez que abro a minha janela.
Por sorte um tal moço ai deixa todos os dias em minha varanda uma flor, portanto fico contente quando abro a janela, mas é impossível continuar feliz vendo que o outro senhor devastou toda a minha rua.
E digo mais, por causa deste tal Menino, hoje acordei irritada, sem inspiração alguma, sem vergonha na cara porque ainda estou perdendo meu tempo escrevendo sobre ele, e com certeza acordei também muito da BURRA porque não sou capaz de me contentar simplesmente com as flores em minha varanda e fico toda hora esticando meu pescoço para ver se o tal Menino já veio regar as flores.

ps. e se querem saber, aqueles três pontinhos alinhados da nossa história não são reticências, são TRÊS PONTOS FINAIS! Quando meu coraçao entender o que minha cabeça ja entendeu, eu volto para contar a sensação de não ter coraçao burro!

"Tenho até vergonha. Nem eu suporto mais gostar de você. E olha que nem gosto."
Tati Bernardi

Então tá!

2009-03-08T19:11:00.000-07:00

"Se acha que ainda não houve tempo suficiente para ele notá-la, pegue o tempo que você levou para notar esse homem e divida por dois." (Greg Behrendt)

Já tem alguns dias que abro minha janela e encontro flores na varanda. Aquelas flores não pertencem ao meu jardim e nem a varanda, vieram trazidas por alguém, por um moço. Todos os dias quando as vejo, recolho e coloco na água para que durem pelo menos até o próximo dia, com a certeza de que outras virão.
Este moço me entrega as flores e escreve no cartão se eu aceito um passeio ao teu lado. Eu, como boa menina, sempre sorria ao pegar as flores, mas continuava guardando o cartãozinho e colocando a flor na água, quanto ao convite eu pensava “talvez amanhã”.
O amanha veio ontem. O moço veio me buscar com um sorriso no rosto e uma carruagem. Este moço me levou pra passear por vários lugares bonitos, fez questão de me apresentar a todos que encontrava, estava feliz ao meu lado. Eu que sou apenas uma menina sorria por achar que ele me confundira com alguma princesa.
Eu não o conhecia e, no entanto, parecia que o conhecia tanto ao ponto de não querer impressionar. Quando conhecemos alguém nossa necessidade por ser aprovado parece que nos transforma em qualquer coisa ao invés de nós mesmos.
Entre todos os parques de diversões que já fui, sempre me levaram para passear na montanha russa, pra sentir a emoção que é estar vivo, que é ter alguém do teu lado. Este moço, contudo, me levou para passear no carrossel. No carrossel não tinham fortes emoções, que eu gosto tanto, não tinha o virar tudo de ponta cabeça, e nem a sensação de descontrole. O carrossel era leve, silencioso e previsível. Eu nunca tinha antes andado de carrossel, então não sei dizer se é bom ou não, sei dizer que é diferente e que é carrossel. Quando algo consegue surpreender-te perante ao costumeiro, a primeira sensação é de um vazio, vazio de não saber explicar, de não saber entender.
O carrossel devia ser bem bom de brincadeira, porque o moço parecia estar feliz, então fiquei feliz também. Depois ele me trouxe de volta para casa. No caminho fiquei pensando com sorriso no rosto: então ta!. E foi isso que eu disse pra ele na hora de agradecer ao doce passeio “então ta”. Creio que ele não entendeu muito aquele gesto, mas eu sei que sentimentos são que nem as estações do ano: há o tempo de plantar, de colher, de saborear... e durante os intervalos é como se a terra fosse se acostumando com a nova estação, assim como o sentimento que tem que ter tempo para avaliar tudo e partir para uma nova estação, e neste período de tempo tudo que conseguimos falar sobre o tal sentimento, para tentar ser sincero sempre, é “então ta”, mesmo que para não decepcionar, para não NOS decepcionar. Quando o assunto é sentimento alheio temos q ser responsáveis.
Apesar de parecer não entender a minha resposta o moço pareceu ficar contente de ouvi-la, ele deve ter percebido que quando nós não falamos muito é porque estamos esperando pensar antes de falar, e ele parecia gostar da idéia, tanto que fez o mesmo.
Entrei em casa com aquela sensação de ter passado o dia inteiro brincando no carrossel, sabes como é esta sensação? Pois é, eu também não sei, senão eu usaria uma expressão melhor para descrevê-la. Mas quem disse que temos que ter respostas pra tudo?, às vezes a resposta esta no simples ato de perguntar, às vezes não... Tudo depende de quanto espaço há no teu coração.
Porém, antes de dormir, fui abrir a janela para ver a lua, e ali estava uma linda rosa com um cartão no qual o moço dizia o quanto espera pelo próximo passeio de carrossel. E ali, me vendo como uma menina que esta cansada de fortes emoções,pensava que talvez a montanha russa, apesar de ser a brincadeira mais atraente do parquinho, já tinha me enjoado, que o carrossel ainda era uma sensação que eu não sabia descrever, então deveria realmente brincar mais nele, mesmo que para ver se ele não se tornava minha brincadeira predileta.
E se não virar minha brincadeira predileta, não tem problema porque agora eu aprendi que o parque de diversões é muito grande para lastimarmos o tamanho da fila de um brinquedo só. E o moço... o moço me fazia bem, e eu gosto de estar bem!

Sobre virar a página... sobre tirar a asa!

2009-03-06T18:31:00.000-08:00

"Quando fazemos tudo para que nos amem e não conseguimos, resta-nos um último recurso: não fazer mais nada. Por isso, digo, quando não obtivermos o amor, o afeto ou a ternura que havíamos solicitado, melhor será desistirmos e procurar mais adiante os sentimentos que nos negaram. Não fazer esforços inúteis, pois o amor nasce, ou não, espontaneamente, mas nunca por força de imposição. Às vezes, é inútil esforçar-se demais, nada se consegue;outras vezes, nada damos e o amor se rende aos nossos pés. Os sentimentos são sempre uma surpresa. Nunca foram uma caridade mendigada, uma compaixão ou um favor concedido. Quase sempre amamos a quem nos ama mal, e desprezamos quem melhor nos quer. Assim, repito, quando tivermos feito tudo para conseguir um amor, e falhado, resta-nos um só caminho...o de mais nada fazer." - Clarice Lispector

Não tem como não se entristecer, como não ter uma sensação de fracasso cada vez que um relacionamento chega ao fim, ou que qualquer outra coisa que você fez não deu certo. Aceitar que não somos perfeitos, que fracassamos é sempre muito dolorido.

Porém, quando paro para lembrar de coisas que já me aconteceram, quando avalio historias confidenciadas a mim por amigas e amigos, quando leio Clarice (sempre Clarice) consigo entender que não é fracasso. As coisas são assim por que são assim. Não há culpados e nem há fracasso, há uma historia PASSADA: bonita, triste, platônica, boba, sem sentido, com amor, sem amor... pouco importa, é algo que simplesmente tinha que acabar, era um ciclo que havia de se acabar (ou melhor dizendo “importa sim”, claro que importa, mas importa como LEMBRANÇA e não como SUFOCO).

Os perfeccionistas hão de concordar comigo que isto é muito complicado de aceitar, mas é NECESSÁRIO, enquanto não conseguirmos virar a pagina e ler o que está escrito na pagina seguinte nunca vamos poder concretizar a nossa bela história. Não existe nada pior do que livros que se repetem, que novelas que já sabemos o final, que filmes que já conhecemos o roteiro só pelo titulo. A vida há de nos surpreender!

Concordo que há insegurança: aquilo que já foi conquistado está logo ali na sua frente, e você sabe que se fizer um esforço, se conseguires te dedicar, se mudares o que é pra seres o que querem que você seja... tudo vai se resolver, você terá a vida que sempre teve novamente, terás a pessoa que queres ao teu lado. Contudo eu te pergunto: será que temos que lutar por amor? Pense comigo, temos que lutar para ter um emprego perfeito, para ser realizada profissionalmente, para ser a melhor aluna, uma filha que deixe seus pais com orgulho, lutar para cumprir seus horários e compromissos, pra ter dinheiro no final do mês, pra não esquecer a data de aniversario dos amigos e parentes, enfim, temos que lutar pra tanta coisa, será que o amor não deveria ser um pouco mais leve?

Entregar-se ao desconhecido é sempre algo de dar medo, é normal. Mas ler todo dia a sua historia sendo construída igualzinha a anterior é frustrante. Eu acho que todos podemos ser mais do que somos, podemos fazer mais por nós mesmos.

Eu mereço ser amada por tudo que sou, mereço andar com minhas próprias pernas, mereço te esquecer e mereço deixar que a vida me surpreenda... que o novo me deixe fazer descobertas. Até mesmo de mim mesma!

Ps: Post dedicado às pessoas maravilhosas que eu conheço e que merecem de verdade encontrar alguém que não as faça sofrer, às pessoas que vieram me contar que estão solteiras e que isso é complicado, aos que vieram me contar que querem ficar solteiros, e a mim, que só quero abandonar o tumulto das paixonites adolescentes e me deixar levar ao novo e a quem me faz bem sem pedir nada em troca!

Será que é tempo que lhe falta prá perceber?

Será que temos esse tempo prá perder?

E quem quer saber?

A vida é tão rara

Tão rara...

(Paciência - Lenine)

Quem inventou o amor, NÃO explica, por favor!

2009-03-05T17:09:00.001-08:00

“Posso te garantir que o verão solitário me deixou mais mulher, mais leve e mais bronzeada e que, depois de sofrer muito querendo uma pessoa perfeita e uma vida de cinema, eu só quero ser feliz de um jeito simples. Hoje o céu ficou bem nublado, mas depois abriu o maior sol." Tati Bernardi

Coração na boca:
Eu acho que te amo
Eu te odeio
Não o quero mais
Você é minha luz do sol
Meu anjo
Vou ficar com saudades
Será que a gente pode ficar aqui pra sempre?
Não vai embora
Eu te amo
Suma da minha frente
Quando vamos nos ver?
Não quero mais
Eu quero
Tá tudo errado
Não me decepciona?
Cuida de mim
Você é meu melhor passatempo
Contigo meu dia fica mais feliz
Minha pequena
Lágrimas
Montanha russa
Coração na boca!
...

Então foi assim que sempre me ensinaram o que é o amor?
Foi assim que sempre aprendi o que era amar: que era ficar sem fôlego, sem saber pensar em outra coisa, vivendo cada dia como se fosse o ultimo, sentindo todas as emoções ao extremo, sendo maluca... É, assumo então minha maluquice. Talvez tudo que senti de amor sempre foi minha ansiedade por ser maluca... e só!
De repente olhei pra mim e me vi calma, programando meu fim de semana... calma. Não há coração na boca, nem há ansiedade, nem grandes expectativas ou medos. É só um relacionamento. Pode ser que me faça feliz, pode ser que me faça triste. Se der certo e me fizer feliz é bom, é isso que espero do amor. Se der errado, as coisas acontecem assim e no outro dia o sol esta a postos de novo.
E um ponto de interrogação se forma bem no final do sentimento: Será que é pra ser assim? Só assim?
Não há jogos... não há falsa expectativa e nem alguém que esta programando contigo e a turma inteira dele, só pra se garantir que, se por acaso você o der um bolo, ele não vai se sentir um bocó? Eu não estou fazendo o mesmo? Ele simplesmente combinou contigo e esta fazendo de tudo pra que dê certo e pronto? Onde foram parar todos os “planos B”?
Acontece que por estranho que possa parecer, as perguntas passam na minha cabeça de um modo diferente ao “quando ta tudo muito bom é porque algo vai acontecer de ruim” (como assim era), as inquietações não me inquietam, apenas me fazem sorrir, chacoalhar os ombros e pensar “então tá”.
Como disse anteriormente: O amor então às vezes pode ser simples e não poético. Outras, poético e não simples. Às vezes é só amor e... concordo, realmente, talvez nem seja amor. Mas não estou querendo entender. Logo a menina que sempre quis entender tudo está pensando “deve ser assim então”.
Contudo, não sendo o amor poético, me sinto menos inspirada: A paixão extrema faz escrever mais bonito (os romanticos que o digam).
Quer saber, talvez eu não queira ser a romântica que sofre e morre de tuberculose para que os outros leiam e digam “oh como ela escrevia bonito”, talvez eu só queira ter um amor que me acalma e faz-me sentir leve. Esta coisa toda de morrer por amor, de repente me parece muito ingênua, me parece imbecil. Logo eu que adorava minha adolescência romântica interminável.
E talvez a inspiração venha, talvez o amor venha forte, talvez o coração na boca se faça presente de outra forma... ou talvez não!
O importante é mudar, é tentar viver as emoções de outras formas, é se permitir. Que venha o que for melhor pra mim. Afinal, o anjinho de asa branca continua lá, me dando sabedoria pra julgar minhas escolhas.
Seria o amor uma escolha? Ou o amor acontece?
Enfim, talvez não queira saber as respostas no pensamento. Quando meu coração responder eu volto pra contar!

Ps: E quando resolvi procurar imagens com titulo de “amor” na internet, apareceu as daqueles filmes de comedia romântica, os quais já assisti a todos, que sempre adorei. Então pensei: será que um dia se fará um filme sobre amor de verdade?

“Amor é quando a paixão não tem outro compromisso marcado. Não. Amor é um exagero... Também não. É um desadoro... Uma batelada? Um enxame, um dilúvio, um mundaréu, uma insanidade, um destempero, um despropósito, um descontrole, uma necessidade, um desapego? Talvez porque não tivesse sentido, talvez porque não houvesse explicação, esse negócio de amor ela não sabia explicar, a menina.” Adriana Falcão

Nada deve pesar...

2009-03-04T19:06:00.000-08:00

“Hoje eu acordei mais cedo (...) (nem li o jornal)

Tudo deve estar suspenso... nada deve pesar
Ainda era noite, esperei o dia amanhecer

Como quem aquece a água sem deixar ferver (...)

Hoje eu acordei, agora eu sei viver no escuro

Até que a chama se acenda”
(“Ilex Paraguarienses” – Engenheiros do Hawaii)

Tem dias que parece que acordamos com a função de ver a nossa vida como se fosse a vida de outra pessoa, não sei explicar... ainda é a sua vida, é o teu corpo, nada mudou, mas é como se você tivesse se auto-sobrevoando, olhasse a ti mesma e as pessoas que te cercam por outra visão, com outro olhar. Hoje foi um dia assim, de ficar quieta, de observar... tem pessoas que confundem isso com tristeza. Mas não... não é tristeza, nem alegria, é uma leveza disfarçada de pensar!
Neste mundo onde todos têm que estar sorrindo o tempo todo, pulando, se divertindo, dançando para demonstrarem que estão felizes é mesmo estranho reparar alguém quieta e pensar que ela só esta entrando em contato consigo mesma.
Acredito que às vezes temos que ter este momento de nos olharmos, este momento estranho! Como diz o sábio e pequeno príncipe mais famoso “É bem mais difícil julgar a si mesmo que julgar os outros. Se consegues julgar-te bem, eis um verdadeiro sábio" e estou muito longe de ser alguma sábia neste mundo. Mas tenho lá meus momentos de praticar o exercício da observação.
Contudo, quando você passa muito tempo observando o mundo que te cerca, você começa a perceber que às vezes temos que nos armar perante aquele que queríamos abraçar e temos que abraçar aquele que tantas vezes atingimos. Enfim, são devaneios de uma mente que se cansou por pensar muito e agora não tem palavras para descrever os pensamentos... acontece!
O importante é que hoje parei alguns minutos para ouvir minha avó cantar e isso me fez mais feliz, mais tranqüila, e mais ciente que vai onde for, sempre temos um lugar para voltar!

"Se tem alguém escrevendo a comédia de erros dessa minha vida, favor inserir uns kits de primeiros socorros nas ruas por onde eu passo, nos cenários da minha história e, principalmente, próximo às pessoas que acenam pra mim." - Maíra Viana

O Menino do Leste!

2009-03-03T17:09:00.000-08:00

"Como se ela não tivesse suportado sentir o que sentira, desviou subitamente o rosto e olhou uma árvore. Seu coração não bateu no peito, o coração batia oco entre o estômago e os intestinos." (Clarice Lispector)

Acordei bem cedo, para ver como estava o tempo. Fui caminhando lentamente rumo à janela, já imaginando mais um dia de espera. Nem me importava, já estava conformada, alias a espera fica muito mágica quando esperamos da forma correta: esperar sem aquela expectativa platônica.
Cheguei frente à janela, ia abri-la, mas não abri. O que vi foi mais forte que meu desejo de abri-la, acontece que quando um sentimento devastador vem em nossa direção não há como pensar em ter atitudes, só aquilo toma conta de ti, como se tudo que você fosse desde o nascimento fosse um vácuo esperando por ser preenchido.
Acontece que avistei do outro lado da rua a causa da minha grande idéia fixa: o Menino do Leste, justo eu que estava procurando maneiras absurdas para atravessar o muro que nos separava e ali estava ele, tão perto de mim. E o muro havia, como num passe de mágica, desaparecido totalmente. Porém nem me importei em verificar a paisagem do outro lado, não era isso que me importava, afinal paisagem bonita eu sempre possui. Temendo ser um sonho ou delírio, limpei novamente meus olhos, esperando por acordar novamente e ver que nada daquilo era real, mas era... era o Menino do Leste.
Minha reação foi a obvia de todos os apaixonados: fiquei estática. Olhar fixo, respiração profunda, coração acelerado. Nada em mim podia se movimentar, o tal sentimento devastador havia me preenchido e de repente meu corpo ficou pesado demais para exercer qualquer atividade.
Então fiquei ali, observando o Menino do Leste que estava num lindo jardim, do outro lado da rua. Aquele jardim não era meu, nem era dele, e, no entanto ele parecia estar plantando flores ali, calmamente, com muita atenção e muito cuidado. Pensei: ele esta ocupado, deve ser importante demais a sua tarefa. Então fui abrindo calmamente a janela procurando não fazer barulho, caminhei um pouco pela varanda a fim de ver mais certamente o que ele estava fazendo. Era isso mesmo, ele estava plantando flores, por um instante fiquei imaginando se estas flores eram pra perfumar minha rua ou para atrair borboletas... e o pensamento se foi quando ele olhou em minha direção... olhou e sorriu! Eu, estática, coração na boca, só me permitir sorrir e acenar... ele sorriu novamente!
Eu sabia que o correto seria ter descido rapidamente as escadas, abrir os portões, atravessar a rua e... e fazer o que? - eu pensava – ia falar o que? A verdade é que durante todo o tempo que fiquei olhando o grande muro eu pensei em como fazer para encontrá-lo, mas não pensei em que eu faria quando o encontrasse, a verdade é que eu achava que isso se solucionaria na hora que o encontrasse, ou que teria tempo demais pra pensar nisso. Não, era o momento! E por não ter coragem o suficiente, fiquei esperando que ele soubesse o que fazer... Mas ele estava ocupado, então esperei!
Foi então que ele olhou para mim e pareceu estranhar alguma coisa, como se eu tivesse diferente, mas ele parecia gostar da mudança. E ficou ali olhando, como se esperasse que eu lhe contasse algo, eu não compreendia nada, como então poderia lhe falar? Foi então que me lembrei das asas, é claro que ele via algo diferente: Que pessoa acorda e coloca um par de asas de anjo nas costas e vai abrir a janela? Me senti patética, porém me lembrei que ele parecia gostar das asas, então sorri como quem quer dizer “você ainda se lembra?”. Ele respondeu com um gesto de cabeça dizendo que sim.
Ficamos os dois parados, olhando-nos, como se cada um esperasse algum acontecimento... e nada!
De repente percebi que, entre duas pessoas, quando há palavras que não foram ditas no momento propicio, acontece que elas não morrem, apenas ficam transparentes, permanecendo para sempre entre eles, como se formassem uma barreira. Ali, entre nós existiam uma infinidade de palavras, frases, orações, poemas e epopéias.
E tudo que era aflição de vê-lo se transformou em saliva, engoli seco. Por não saber as respostas das perguntas que eu mesma me fazia, por não ter coragem, por não saber, olhei-o com sorriso triste, respirei fundo, me virei de costas e entrei novamente em meu quarto. Deitei. Dormi.
Quem disse que todas as historias devem ser poéticas?... e quem disse que amar era simples?
As vezes o amor é simples mas não é poético... em outras ele é poético mas não é simples... e tem algumas ainda, em que ele não é nem simples, nem poético... só é AMOR!

A idéia fixa!

2009-03-02T18:50:00.000-08:00

“Pois sou criança e não conheço a verdade

Eu sou poeta e não aprendi a amar”

Um dia li a história de um moço que havia morrido por ter uma idéia fixa.
Idéias fixas são assim, pregam na gente de uma forma que não conseguimos tirar. Sou alguém de idéia fixa.
Mas sou também pessoa de controlar a altura do pulo, de medir, de saber. Aliás, o saber para mim sempre foi o maior pesadelo. Tenho de saber, sei lá o que, sei lá o porquê, mas tenho que saber.
A dúvida não me satisfaz... ela me instiga! Não sei me entregar ao sentimento sem racionalizar, sem entender, sem procurar em Freud ou qualquer outro teórico (até os mais baratos de livro de auto-ajuda) a explicação do que se passa.
No entanto, não entendo... não O entendo! Mas ele é a minha idéia fixa... não preciso entender...
E foi por isso que coloquei as asas nas costas e fiquei esperando o vento pra voar. Eu, ali, parada na janela com as asas nas costas, sou apenas uma menina com uma idéia fixa, sem pensar, sem entender, apenas querendo, desejando. Sou pessoa completa, sem medo!
Não pode ser devaneio o meu querer... se quiseres, pode chegar mais perto e ver minhas asas. Vais perceber que elas têm um perfume diferente ao de tudo que é meu (um perfume próprio: o dele), elas tem cores diversas, sabores, e se prestares muita atenção vais conseguir ouvir as canções, que guardo também na memória. Sim, foi com esta mesma asa que voei pra perto dele tantas vezes. Eu sei que ela ta meio amassada, afinal ficou guardada muito tempo...
Tem coisas que tem vontade própria, assim é a minha asa. Ela se esconde de mim por um tempo e só aparece quando ela tem vontade, como se quisesse brincar de esconde-esconde. E, como uma brincadeira, eu embarco na fantasia e a visto sempre que ela aparece, sem pensar. Quando a asa esta em minhas costas eu só consigo focar no meu desejo de voar. No desejo de encontrá-lo.
Porém não sou sempre amiga desta asa, ela me faz embarcar, me lembra da idéia fixa, e ela é a culpada de muitos tombos doloridos. Assim foi o de ontem, quando por um momento senti que uma ventania se aproximava... sem esperar ou raciocinar, eu comecei a voar, com o vento que tinha, com as esperanças que me guiavam. Só que a asa novamente me pregou uma peça, não percebendo que o vento era muito pouco pra me fazer voar o suficiente e enfrentar todos os obstáculos do meu vôo. Caí ali, uns 10 metros a frente da janela da minha casa. Ela, a asa, sabe que a distancia é mais longa, custava ter percebido que meu vôo não teria sucesso? Não, mas ela fez isso para me provar, pra sentir se meu desejo era mesmo grande. Vive me testando, esta asa boba.
Mal ela (a asa) sabe que por ele eu conseguiria voar até mesmo sem asas... voar eu até conseguiria, mas as asas... elas me dão a coragem de embarcar em minha idéia fixa, me fazem acreditar.
Às vezes fico pensando: se não preciso das asas para voar, porque as coloco cada vez que quero seguir esta minha vontade? Estes dias pensei que as asas servem para que eu me sinta anjo, pois desta forma eu não culparei ele por me fazer mal, porque os anjos sempre perdoam... ou talvez não seja nada disso, mas isso é coisa de pensar e neste assunto (o amor) este ato é proibido!
Enfim, fiquei furiosa com as asas por terem me feito de boba, levantei-me sem mostrar arrependimento, como se o tombo não tivesse doido. Aposto que ela achou que eu desistiria, mas não! Voltei ao mesmo lugar de onde saíra: a janela, e fiquei ali, com sorriso no rosto e brilho no olhar, esperando novos ventos... bons ventos! Olhar fixo no meu obstáculo, idéia fixa no meu pensamento, porque, em certos assuntos, a idéia fixa é necessária e eu... eu sou pessoa de idéia fixa!

A menina na janela!

2009-02-28T18:53:00.000-08:00

Ontem saí pra passear, sai sem direção e sem propósito. Fui andando seguindo o sol que já se encaminhava para se pôr. A vantagem de ser livre é poder não precisar de uma razão pra nada, apenas a vontade é que justifica as minhas escolhas.
Assim, sem ter um como ou porque entrei numa rua que dizia ser “sem saída”, era uma rua que se chamava “Perfume das Flores” e não é que andando pela rua pude comprovar que o perfume era extasiante, perfumes variados de flores que eu nem conhecia, porém tinha um perfume que me inquietava, fui seguindo-o pelo aroma.
Estava ali, na ultima casa da rua sem saída.
E, parada em frente à casa, duas coisas me chamaram a atenção, primeiro que a rua não era simplesmente “sem saída” mas era sem saída por que havia um grande muro que fechava a rua, tão grande que eu não conseguia ver onde acabava. Segundo, que ali na ultima casa (a mais perfumada) vi algo muito estranho: Era uma menina com um grande par de asas nas costas, sentada na janela de sua casa.
Fiquei muito tempo ali, observando-a, mas ela não podia me ver, tinha os olhos presos no horizonte, como se visse algo por trás daquele imenso muro, olhos de quem espera algo bom, pois também tinha no rosto um sorriso. Pela imagem da menina fiquei ali imaginando o que ela estava aguardando. Gosto de tentar decifrar como são as pessoas, apenas com o olhar.
Então aproveitei pra brincar de adivinhação, e comecei com as hipóteses:
- Se esperava alguém deveria ser outro anjo, mas um outro anjo não a faria ficar tanto tempo esperando ao ponto de se cansar e sentar. Anjos não agem assim!
- Se esperava conseguir voar, como podia ignorar o imenso muro que a separava do mundo?
- Se ela não era anjo e nem queria voar, por que perder seu tempo colocando asas ao invés de ir brincar?
Em meios às minhas divagações, de repente, senti um forte vento, e tudo começou a fazer sentido... Vi a menina se levantar rapidamente e com uma força encantadora ela começou a voar. Não fugiu do que era mais difícil, foi logo em direção ao muro. Eu, ali não podia fazer nada além de torcer por ela e me alegrar de vê-la conseguir. Ela batia suas asas com a força de um gigante e a alegria de uma mãe ao ver os olhos de seu primeiro filho, não à toa, pois ela começava a ver um horizonte jamais visto...
Porém, não era ventania, era apenas vento de passagem. Foi um vento forte, mas sem duração suficiente pra fazer a menina voar tudo que precisava para ultrapassar a fronteira entre ela e o mundo. E foi então que ela caiu, queda alta e forte.
Queria ajudá-l a se levantar, mas não deu tempo, a menina foi mais rápida que eu, levantou-se do chão, limpou a poeira, arrumou suas asas nas costas e voltou correndo para janela. Nem se quer reparou que eu a observará, aliás, parece que naquele instante ela não conseguiria ver ninguém, além de seu muro e da vontade de ultrapassá-lo.
Por algumas horas permaneci ali a observando, mas como nada acontecia fui-me embora!
Hoje, desde a hora que acordei, fiquei pensando naquela pobre menina das grandes asas, não sei se conseguiu teu intento, mas algo me diz que a menina continua ali, e se tivessem visto o olhar dela concordariam comigo em dizer que ela permanecerá ali o tempo que precisar, só aguardando a forte ventania. A ventania que eu gostaria muito de saber por onde virá!

"Oh meu amigo eu esperei tanto tempo por respostas e depois de tanto tempo/ Ainda havia mais, pra esperar/ Então eu sentei e esperei/ E resolvi desprezar o tempo/ Eu não sabia mais o que vestir e eu não tinha mais pra onde ir// Você não ligou quando eu disse para ter cuidado/ E tinha razão você precisa ser livre" (Das coisas que eu entendo - Nenhum de Nós)

Sobre minha ansiedade em voar!

2009-02-27T11:54:00.000-08:00

Ontem, fuçando meu baú, encontrei (quem diria) um par de asas! Havia muito tempo que estavam ali, tanto que eu ja havia até me esquecido delas... mas ao olhá-las tive um pouco de medo, então pensei como a tal da Scarlett "Penso nisso amanhã"...

Ao acordar me enchi de coragem, as vesti e fiquei esperando que o vento soprasse pra me fazer voar!

Podes, por favor, provocar logo uma ventania pra me fazer voar pra perto de ti?

Ou vais me deixar feito uma pateta com um par de asas nas costas em frente a minha janela?

Coisas que eu gostaria de ter escrito!

2009-02-27T11:30:00.000-08:00

Pq tem pessoas que as vezes escrevem pela gente, como se pegassem em nossa mão e falassem "olha aqui, nao tais sozinha no mundo não, viu"

Pra começar um texto que achei na internet, de Myllena Queiroz:

"Nunca fui menina bem alienada, pudera, nunca tive vocação pra ser Amelia, pra cegueira mutipla e discursos sem opinião própria.

Eu quero da vida o que ela tem de cru e de belo. Não estou aqui pra que gostem de mim. Estou aqui pra aprender a gostar de cada detalhe que tenho. E pra seduzir somente o que me acrescenta.

Adoro a poesia e gosto de descascá-la até a fratura exposta da palavra. A palavra é meu inferno e minha paz.

Sou dramática, intensa, transitória e tenho uma alegria em mim que me deixa exausta.

Eu sei sorrir com os olhos e gargalhar com o corpo todo.

Sei chorar toda encolhida abraçando as pernas. Por isso, não me venham com meios-termos,com mais ou menos ou qualquer coisa.

Venha a mim com opniões formadas, alma, vísceras, tripas e ideais... Eu acredito é em alegrias explosivas, em olhares faiscantes, em sorrisos com os olhos, em xingamentos amáveis, em abraços que trazem pra vida da gente.

Acredito em coisas sinceramente compartilhadas. Em gente que fala verdades, na voz e no conteúdo. Eu acredito em profundidades.

E tenho medo de altura, mas não evito meus abismos.São eles que me dão a dimensão do que sou."

No baú secreto da menina: um sorriso!

2009-02-26T14:04:00.000-08:00

“Ando por ai querendo te encontrar, em cada esquina paro em cada olhar, deixo a tristeza e trago a esperança em seu lugar”

Era uma menina que contava as datas, que sabia os números dos dias e das horas...

De todas as datas que ela guardava, algumas ela sorria ao lembrar...

Datas como ontem, como novembro, como abril, como julho, como janeiro, e mais algumas dos últimos cinco anos. A lembrança fazia parecer que o tempo, em algumas ocasiões, estava acontecendo no absoluto presente, porque ela lembrava com perfeição.

Algumas vezes, escutei a menina dizer que tudo aquilo era passado, que já não existia mais, e que o coração dela já estava novamente ocupado. Eram nestes momentos que algum anjinho sapeca jogava algumas pistas na frente dela só pra indicar que aquele sentimento podia ser tudo, menos não-sentimento. Então ela pedia para que o novo inquilino desocupasse teu coração e o chamava de intruso pela inconveniência. 'Como pode alguém ser tão intrometido, invadindo propriedade alheia?'

Quando a vontade de encontrar o verdadeiro proprietário era muita, a menina abria seu baú secreto, depois de jogar fora todas as roupas sujas indesejadas, todas as lágrimas, e todas as palavras feias, ela encontrava uma linda flor vermelha de pelúcia... e sorria. Sorria por um motivo que só ela entendia, que ninguém podia compreender. Talvez seja porque aquela simples flor de pelúcia vermelha trazia em sua memória o único momento que sentiu amor, amor daquele tipo que atinge um homem e uma mulher.

Mas ela, a menina, não sabia nada sobre o amor. Nestes assuntos era burra como uma porta, e mesmo sendo burra ela sorria, sem ninguém saber, sorria escondido, porque aquelas lembranças (de datas, números e horas) eram só do mundo dela. Ou melhor, não eram só dela... mas quando ela lembrava disso ela tinha medo, porque sabia que a sua vontade era gritar o que chamava de amor a todos, principalmente àquele que tinha levado com ele o perfume da flor e seu coração.

Ainda que por medo, por receio, por precaução... a menina olhava a flor e apenas sorria... porque só ela sabia o sentimento que tinha.

E ficava feliz em ter tido aquele momento de coração tranquilo e sorriso no rosto, mesmo porque 'é assim que tem que ser', ela dizia!

Eu a vendo só pensava: Pobre menina que não sabe nada sobre o amor!

O dia em que um anjinho me mostrou o arco-íris!

2009-02-25T19:16:00.000-08:00

O mundo da voltas e tudo depende de onde, e ao lado de quem, queres ficar. Tudo é uma questão de escolha. É uma questão de descobrir quem és e seguir teu instinto.

Hoje, na estrada, quando fazia o mesmo caminho que fiz tantas vezes quando menina, pensava que talvez esteja na hora de ser mulher, quando (perceba que curioso) ao olhar lá pra cima, no céu, tinha o arco-íris mais lindo que eu já tinha visto!

Tem coisas que só os anjos podem nos mostrar, aqueles anjos de asa branca que minha mãe mandava eu sonhar...

Sei que o meu está lá no alto, olhando por mim, desde menina. Espero realmente não decepcioná-lo jamais pq sei que, apesar de eles perdoarem a todos, os anjos de asa branca, até mesmo sem demonstrar, ficam sensíveis demais quando têm suas asinhas quebradas por humanos que não os souberam compreender... deve ser mais ou menos nestes momentos que eles inventam de brincar de colorir o céu de arco-íris para conseguirem lembrar que “apesar de...” a vida continua...

... e foi então que me permiti escrever...

Se eu pensar que cada palavra segue diretamente ao meu anjinho fica tudo mais fácil, mais sensivel.... mais sincero!